contador gratis Skip to content

10 pierwszych dziecięcych nowości, których już nigdy nie będziesz chciał doświadczyć

płacz dziecka w ramieniu matki

Dzieci zbyt szybko dorastają.

Prawdopodobnie nie powiem ci niczego, czego nie wiesz, chyba że dzisiaj masz jedno z nich Ile czasu minie, zanim ten dzieciak będzie musiał się wyprowadzić i znowu znaleźć pracę ??? dni. W te dni wydaje się, że nigdy nie dorosną.

Ostatniej nocy, kiedy patrzyliśmy, jak Maddie trzęsie się w kółko i na naszych oczach zamienia się w dorosłego, Gerry zapytał mnie: „Gdyby nauka wpadła na sposób na zatrzymanie dla nas procesu starzenia, czy chciałbyś mieć więcej dzieci?”

Moja odpowiedź, po tym jak przestałem się śmiać, brzmiała: „Piekło. Nie.” Na początku trochę mnie to zaskoczyło że pewnie, że skończyłam mieć dzieci. Ale kiedy zapytał mnie dlaczego, odpowiedź przyszła dość łatwo. Coś około dziewięciu miesięcy fizycznego dyskomfortu, po którym następuje pękanie mózgu, przerażający ból, a także coś o oddychaniu między krzykami tylko po to, aby usłyszeć, jak lekarz mówi: „Nie mogę dowiedzieć się, skąd płynie ta krew”, podczas gdy Światła drogowe o mocy 12 000 watów oświetla dolne regiony dla publiczności w szpitalu klinicznym.

Mimo to element pewności, ostateczność tego faktu strasznie mnie zasmuca. Maddie ma już 18 miesięcy – nigdy więcej pierwszych uśmiechów, żadnych pierwszych kroków, żadnych pierwszych pomarszczonych twarzy, które powstały przy pierwszym posmakowaniu pierwszej miski tego obrzydliwego kleiku z płatków ryżowych.

*wąchać*

Ale za każdym razem, gdy zaczynam robić się głupkowata i sentymentalna, przypominam sobie, że są INNE nowości związane z dzieckiem, z którymi już nigdy nie będę musiał mieć do czynienia.

baby-crying-in-mothers-arm 1. Pierwszy odprysk pocisku to wymaga od każdego wejścia do wanny. Natychmiast. W pełni ubrany.

2. Pierwszy wyschnięty, chrupiący kikut pępowiny znalezione unoszące się luźno w piżamie.

3. Pierwsze wezwanie do kontroli trucizn.

4. Operator kontroli zatruć po raz pierwszy śmieje się z ciebie kiedy donosisz: „Moje dziecko zjadło Butt Paste”.

5. Pierwsza duża wycieczka bez torby na pieluchyoraz powstałą w ten sposób pieluchę MacGyvered typu skarpetka i taśma elektryczna, nałożona, próbując nie dotykać żadnych powierzchni w publicznej toalecie.

6. Pierwszy kolczyk bezceremonialnie usunięty w nagłym, szarpiącym ruchu niemowlęcia karmiącego.

7. Pierwsza eksplozja pieluchy co wymaga rozmontowania, wyprania i odkażenia całej paczki i zabawy.

8. Po raz pierwszy zauważysz dwie duże mokre plamy na przodzie koszuli… po kilku godzinach publicznego przebywania.

9. Pierwsza noc straconego snu z powodu płaczu dziecka przez 7 godzin prosto, kończącego się gwałtownym zaśnięciem dziecka na pięć minut przed włączeniem alarmu.

10. Pierwsza spóźniona korekta dla niemowląt; natychmiastowe zainstalowanie zatrzasku szafki na przewijaku po znalezienie dziecka siedzącego szczęśliwie w środku wybuchu proszku dla niemowląt.

Widzieć? Już czuję się mniej węsząc. Myślę, że powinienem zmienić ten tytuł na 10 Baby Firsts, że jestem całkiem zadowolony, ale PRAWDOPODOBNIE nie będę tego robić ponownie. W końcu wciąż mamy tu dziecko. Nie jest za późno, żeby zjeść trochę pasty do tyłka.