contador gratis Skip to content

10 powodów, dla których jestem zazdrosny o twoje duże dziecko

10-powodów-dlaczego-jestem-zazdrosny-o-twój-duży-dzieciak

© Shutterstock

Niech płyta pokaże, że wiem, że SanctiMommies wyjdą i powiedzą mi, żebym nie żałował czasu i że wszyscy tęsknią za dniami, w których ich dzieci były dziećmi i że nigdy nie powinienem był mieć dzieci, a rząd powinien odebrać moje wysterylizuj mnie. Mam twój numer, suki. Mogę cieszyć się większością rzeczy dla niemowląt i małych dzieci, jednocześnie nie mogąc się doczekać przyszłości, w której ktoś, kogo kocham, rzadziej będzie na mnie rzygał, a jedyny tyłek, który muszę wytrzeć, to mój własny.

Mamy duże dzieciaki. I może to być przypadek tego, że trawa jest bardziej zielona, ​​ponieważ musisz martwić się narkotykami, przemocą z kreskówek i One Direction, ale to wciąż moja prawda, do cholery.

1. Szkoła. Możliwość pozostania w domu i wychowywania dzieci to największy przywilej. Ale jeśli myślisz, że nie mam w telefonie aplikacji odliczającej czas do pierwszego dnia, kiedy wracam do domu po opuszczeniu szkoły, rzucam spodnie na podłogę i powoli wypijam godziny sam, jesteś ignorant głupiec. Będę bawić się zapałkami, otwierać bramki dla dzieci, zostawić wszystkie ostre gówna, włączyć muzykę z wyraźnymi tekstami i podkręcić do 11 tylko dlatego, że mogę.

2. Piżamy. Masz całą noc na robienie tego, co chcesz, bez włączania czerwonych świateł, aby wrócić do domu, zanim opiekunka obciąży cię za kolejną godzinę. Wysyłanie mojego dziecka do domu innego dziecka, gdzie może się śmiać i bawić, jeść rupiecie i rzucać nim na czyjeś nowy dywan dla odmiany: marzę o tym. Nie przeszkadza mi nawet to, że muszę się odwzajemnić, jeśli kiedykolwiek będę chciał przez całą noc udawać, że znowu mam 23 lata, bo inaczej gówniane nastawienie, jakie dają mi inne mamy, będzie prawie tak złe, jak kac, na pewno będę mieć. Wolność nie jest wolna, wszyscy.

3. Nauka korzystania z nocnika jest zakończona. Twoje dziecko ociera sobie tyłek. Bez konieczności przypominania mu. I prawdopodobnie ma wystarczająco dużo kontroli nad swoimi wnętrznościami, by wiedzieć, że musi upuścić dwójkę, ZANIM wycofasz się z podjazdu. Jednak prawdopodobnie nie myje rąk. Mogę być zazdrosny o twojego dużego dzieciaka, ale wiem, że lepiej nie podawać mu ręki.

4. Obowiązki. Zdaję sobie teraz sprawę, że większość z nich wiąże się ze mną fantazjowaniem o robieniu absolutnie zero rzeczy w ciągu dnia. To objawienie nie sprawia, że ​​jestem mniej zazdrosny o twoją legalną pracę dzieci. Mam listę bzdur, których już nie będę robić, kiedy moje dzieci będą mogły chodzić i obsługiwać duże urządzenia. I każdemu, kto odpowie: „Tak, POWODZENIA”, ten sen jest wszystkim, co mam i możesz go wydrzeć z moich zimnych, martwych dłoni.

5. Ubierają się. Mogą się nie zgadzać. Mogą mieć bieliznę z tyłu. Mogą wyglądać, jakby wskoczyli do kosza i zostali wypluwani z powrotem. Ale twoje duże dzieci zakładają własne cholerne ubrania, podczas gdy moje nie potrafią nawet wymyślić, jak założyć kapelusz, nie tracąc daru wzroku. Wiem, że wraz z możliwością ubierania się nieuniknione są kłótnie o idiotyczne bzdury, które wybrali, ale przekroczę tę dziurę, kiedy do tego dojdę.

6. Summers Chociaż jestem zazdrosny o naukę w pełnym wymiarze godzin, nadal mogę być zazdrosny o rzeczywisty czas spędzony z dziećmi. W tej chwili weekendy, przerwy świąteczne i wakacje niewiele dla mnie znaczą, ponieważ są DOKŁADNIE TAKIE SAME, JAK KAŻDY INNY DNI. Trudno jest wyjść z ustrukturyzowanej codziennej rutyny, ponieważ wtedy muszę ich z powrotem do tego zmusić i nie mam ochoty zajmować się tym gównem. Ale kiedy już będziemy mieć rzeczywiste przerwy na przerwy w naszych tygodniach i latach, mogę się ich spodziewać i mam nadzieję, że sprawię, że będą przyjemniejsze. Przez „przyjemniejsze” rozumiem spanie i nikt nie musi nosić spodni.

7. Mówią, że to najlepsze gówno. Twoje duże dzieci mówią najdziwniejsze, najbardziej nieodpowiednie i najbardziej absurdalne gówno, a to psuje mi życie. Nawet gdy publicznie wietrzą twoje brudne pranie, przynajmniej tworzy to dobrą historię. Zaczynam to rozumieć z moim dzieckiem, ale jeśli będę musiał usłyszeć jeszcze jeden bezsensowny żart, bez cholernego sensu, odetnę sobie uszy i założę je na szyję.

8. Koniec z Disney Junior. Może wybór telewizji dla dużych dzieci jest gorszy, nie wiem. Ale musi być jakieś wytchnienie od kąta piekła zajmowanego przez Pirata Jake’a i księżniczkę Sofię. Uczą dzieci prostych bzdur na temat życia i muszę spędzić następne dziesięć lat, upewniając się, że szkody nie są zbyt poważne. Sofia Pierwsza budzi się pewnego ranka i nie tylko nagle jest cholerną księżniczką z latającym jebanym koniem, ale Tim Gunn jest jej lokajem ?! Osiągnęła najwyższy poziom, cztery? I nikt nie pokazuje dzieciom, że Jake dorastał, by ukraść łódź Toma Hanksa i trzymać go jako zakładnika. To nie są postacie do naśladowania, dzieciaki.

9. Możecie być razem ludźmi. Większość dnia spędzam na powtarzaniu zwrotów, takich jak: „Proszę, nie wkładaj tam rąk”, „Przestań jeździć swoją siostrzyczką jak na koniu” i „Ponieważ ser śmietankowy sprawi, że dywan będzie brzydko pachnieć , dlatego.” Możesz zapytać swoje dzieci o ich dzień lub czego nauczyły się w szkole, a one mogą powiedzieć ci takie rzeczy, jak „nie wiem” i „nic”, a przynajmniej ma to sens. Możesz też zabrać swoje dzieci do kina lub na posiłek i nie musisz chować solniczek ani planować przerw na wyjście z teatru, żeby pobiegać w holu. Gówno jest dość regularne, gdy masz duże dzieci.

10. Nigdy więcej sprzętu dziecięcego. Niemowlęta są małe, ale całe gówno, którego potrzebują, jest ogromne. Gondole są ogromne. Łóżeczka są ogromne. Pack’n Play są ogromne. Huśtawki są ogromne. W wyniku urodzenia jestem ogromna. Nieruchomości wokół domu są na wagę złota. Kupiliśmy zbyt drogą huśtawkę dla naszego drugiego dziecka, ponieważ była mała. Oddał nam nasz ogromny pierwszy zamach. Zastanów się? Dziecko nienawidzi drogiej huśtawki. Czuje krew i pot, które służą do robienia pieniędzy i dają nam piekło. Więc pożyczyliśmy z powrotem ogromną huśtawkę, którą oddaliśmy i nie mamy na nią miejsca, a teraz mamy dwie huśtawki, ponieważ muszę znaleźć sposób, aby uzasadnić zakup drogiej, a nie mogę chodzić po własnym domu już. Duże dzieci niczego nie potrzebują. Trochę ubrań i materac. Prawdopodobnie możesz nawet uciec bez ubrania, jeśli uczysz je w domu.

Każdy wiek ma swoje radości i zmagania, aż do momentu, gdy Twoje dzieci proszą Cię o skierowanie do wymiany biodra. Ale na każdą osobę, która mówi mamie, żeby cieszyła się sceną dziecięcą, ponieważ 9-latki są irytujące jak bzdury, jest 95-latek, który zamieniłby to wszystko, aby cofnąć się w czasie ze swoim irytującym dużym dzieckiem.