contador gratis Skip to content

10 powodów, dla których moja nastolatka jest lepsza niż twoje małe dziecko

siedzenie nastolatków

Miałem syna, gdy miałem 25 lat, więc przez większość czasu jestem uważany za młodego, żeby mieć nastolatka. Wszyscy moi przyjaciele mówią o meczach piłki nożnej i lekcjach baletu ich dzieci, a ja mówię o wypożyczeniu smokingu na bal, albo o tym, że mój syn wreszcie ma niepsychotyczną dziewczynę (no, przeważnie niepsychotyczną). Zazwyczaj przynajmniej jeden z moich przyjaciół powie coś w stylu: „Ugh, nastolatki. Nie mogę się tego doczekać ”. Naprawdę? Wolałabym mieć nastolatka niż małe dziecko.

Dlatego:

1. Nigdy nie widziałem Frozen ani nie słyszałem tej irytującej piosenki, którą wszyscy śpiewają w wielu „zabawnych” filmach w mediach społecznościowych. Nigdy nie zawracałem sobie głowy oglądaniem jednego z tych filmów, ponieważ mnie to nie obchodzi. Nie muszę nawet udawać, że mnie to obchodzi. Jesteś zazdrosny i dobrze o tym wiesz. Mogę oglądać prawdziwe filmy z moim synem, bez animacji i piekących mózg piosenek.

2. Mój syn mógłby mnie wynieść z płonącego budynku. W zależności od dnia, nie jestem pewien, czy by mnie uratował, ale rzeczywiście ma siłę, by mnie nieść. Na pewno najpierw wyprowadziłby swoją dziewczynę, ale mimo to MOGŁby zdecydować się mnie uratować. Twój trzecioklasista byłby bezużyteczny w nagłej sytuacji i prawdopodobnie rozpłynąłby się w kłębek moczu i łez.

3. Otwiera dla mnie butelki z wodą (i słoiki i inne niemożliwe rzeczy). Dlaczego do diabła uszczelniają butelki z wodą, aby wytrzymać bombę atomową? Wydaje się, że nastolatki rozwijają siłę potrzebną do otwierania butelek po tych wszystkich tekstach.

4. Wie, skąd się biorą dzieci, i uważa, że ​​są irytujące. Nie są więc potrzebne żadne krępujące wyjaśnienia z użyciem bociana i „brzuszka”. Co więcej, wie, jak uniknąć robienia dzieci, jeśli rozumiesz mój dryf.

5. Śpi. Tak, zazdrośni rodzice, chłopiec śpi tak późno, że w końcu go budzę, bo boję się, że umarł. Nawet spał do późna w Boże Narodzenie. Kiedy wstał, zrobił kawę. Czy twój mały zwiadowca Disneya może to zrobić?

6. Potrafi prowadzić, co oznacza, że ​​może iść kupić mi lody, podczas gdy ja siedzę na kanapie w moich dżinsach. Nie muszę też wozić go po całej Bożej zielonej ziemi w związku z jakimiś czynnościami lub spotkaniami, które może mieć. Chłopiec może to zrobić sam. TAK!

7. Uczy mnie cierpliwości, wykonując kilka idiotycznych rzeczy. Kiedy powstrzymuję się przed uduszeniem go, nauczyłem się być cierpliwy. Zaczekaj. Niemowlęta i małe dzieci też to robią. Nieważne.

8. On wykonuje prace, których nie chcę, jak na przykład zgarnianie psiego gówna z podwórka. Twój mały błąd miłosny drugiej klasy odbijałby się i / lub płakał po zebraniu jednego smooshy gówna.

9. Opowiada dowcipy, które są naprawdę zabawne, ponieważ są naprawdę nieodpowiednie. Żadnych głupich żartów przy moim stole. Śmiejemy się tak mocno, że nauczyliśmy się nie łykać ani nie gryźć, jeśli chłopiec ma zamiar porozmawiać. Ale nadal lubisz „Orange, cieszysz się, że nie powiedziałem banana?”

10. Właściwie zjada obiad w krótszym czasie, niż potrzeba, aby w pełni wyłożyć go na stół. Wydaje się, że podobnie jak wszystkie nastolatki potrzebuje około 10 487 kalorii dziennie. Nie ma „daj spokój, kochanie. Zjedz zieloną fasolkę ”. dzieje się w moim domu. Pożywienie jest wdychane tak szybko, że zastanawiasz się, czy kiedykolwiek istniało.

Tak, to nie tylko robienie kawy i spanie. Bycie rodzicem nastolatka może być wyzwaniem, ale nadal wolałbym mieć nastolatka niż jakikolwiek elementarny uczeń wierzący w Świętego Mikołaja. Teraz mogę kupić tylko jeden zestaw prezentów. Więc tam.

Powiązany post: SMS-y do nastolatka, lekcja tego, czego NIE robić