contador gratis Skip to content

10 powodów, dla których nie wolno przebywać w domu z małymi dziećmi

chłopiec malucha
Powody, dla których nie wolno przebywać w domu z małymi dziećmi

Kiedy byłem singlem, sporo się bawiłem. Jasne, polegało to głównie na przedstawianiu wyboru Hot Pockets przez mojego gościa, paleniu papierosów po obiedzie i omawianiu lepszych aspektów posiadania manetki lub automatu, ale dwudziestojednolatki są tak głębokie. Mimo to atmosfera była rozluźniona i składając głowy razem, moi przyjaciele i ja doszliśmy do poruszającego wniosku, że przy odrobinie smaru do trzydziestki wszyscy będziemy mieli prace na poziomie podstawowym.

Teraz, gdy jestem żonaty i mam troje własnych dzieci, moja definicja „zabawiania gości” przywołuje wspomnienia z czasu, gdy znalazłem dwa niespodziewane pieprzyki pod udem. Mąż i ja zwykle nie zapraszamy do siebie towarzystwa, ale mamy ku temu bardzo dobre powody…

1. Łazienka. Moje dzieci zdecydowały, że lubię być obserwowanym, kiedy korzystam z łazienki. Zdecydowali też, że ci się spodoba. To najbardziej zbliżone do udawania swojej Haley Joel Osment. Umarli cię nie obserwują, ale bliźniacy właśnie widzieli, jak używasz ostatniego kwadratu Charmina.

2. Niespodzianka w twoich butach. Pamiętasz, jak wkroczyłeś w pokruszoną muffinkę? Czy chciałbyś? Możemy też zrobić coś w „zgniecionym duńsku”.

3. Co będziesz jadł. Wiem, jak zrobić dwie rzeczy: nuggetsy z kurczaka z dodatkiem kukurydzy lub makaron z dodatkiem kukurydzy. To uspokaja tubylców. Mogę oszaleć i zrobić ci Hot Pocket według twojego wyboru, ale zapomnisz go zjeść, ponieważ patrzenie, jak dzieci podstępnie próbują obciągnąć psa z najlepszych produktów Banquet, zarówno przeraża, jak i intryguje. To jak Igrzyska Śmierci, gdzie jest więcej kurczaka i mniej czytania.

4. Mokre plamy na kanapie. Najlepiej nie pytać, co to jest. Mąż i ja właśnie zaczęliśmy klasyfikować rozmiar, kształt i zapach podejrzanego miejsca. Do tej pory zidentyfikowaliśmy pięćset różnych odmian. Jeśli odkryjesz nowy, otrzymasz swoje zdjęcie w naszej Wielkiej Księdze plam: ze zdjęciami!

5. Przerywanie rozmowy. Wrócę do Ciebie, jedno z dzieciaków czegoś potrzebuje…

6. Pokaz na podłodze. Czekaj, co mówiłeś o polityce? Twoja babcia skończyła 90 lat w swoje dziewięćdziesiąte urodziny? Równie dobrze możemy się uspokoić. Właśnie rozpoczęła się dziecięca produkcja „Twinkle Twinkle Little Star: mogę śpiewać tak głośniej niż ty”. Słyszałem, że w tym roku pojawili się na nowych kostiumach.

7. Pora spać. Moglibyśmy się odprężyć i wypić kilka nocnych czapek po obiedzie, ale mamy też możliwość słuchania, jak dzieci krzyczą z łóżek jak zakładnicy wykorzystywani w jakimś handlu. Tak czy inaczej, mamy szkocką.

8. Zabawki w wannie pod stopami. Przysięgamy, że nie chcieliśmy zostawić tego miniaturowego holownika na dnie prysznica, ale ponieważ byłeś na tyle odważny, aby zostać na noc, pomożemy ci go usunąć, gdziekolwiek utknął, gdy się na nim poślizgnąłeś.

9. Małe twarze, kiedy się budzisz. Jestem wielkim fanem Stephena Kinga. Napisał krótką historyjkę pod tytułem Children of the Corn, coś, co odtwarzam każdego ranka, kiedy budzę się z dziećmi wpatrującymi się mi w oczy. Zyskasz również najlepsze wrażenia dla fanów. Umiejętność czytania i pisania nie jest konieczna.

10. Śniadanie. Myślałem, że powiedziałeś, że lubisz duński?

Zapraszam do nas i zatrzymaj się w naszym domu… ​​Może nie spędzasz fantastycznie czasu, ale zawsze możemy skorzystać z pomocy opiekunki!