contador gratis Skip to content

10 rodziców na widowni każdej szkolnej sztuki

tancerze

tancerze Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

1. CHILLAX DADOch, kurtyna podniesiona! Zaczyna się! CO!? Cały etap blokują iPhone’y i iPady! Odłóżcie swoje urządzenia, ludzie! CIESZ SIĘ występem! Niech wszyscy zobaczą, co dzieje się na scenie, zamiast twoich starych głów, aparatów i iPhone’ów! Och, czekaj, jest moje dziecko. Poczekaj, potrzebuję tylko kilku dobrych ujęć – OK, teraz mały film – OK, przepraszam, kończę – prawie gotowe – musiałem nagrać moje dziecko, wiesz. (Siada, patrzy na iPhone’a) O cholera. To nie był mój dzieciak!

2. „MOJE DZIECKO JEST NATURALNĄ” MAMĄPodają mikrofon mojemu dziecku! Wielkim błędem! Nie mają pojęcia, co zrobili! Moje dziecko nigdy się nie zamyka! NIGDY! Gabruje i śpiewa od chwili, gdy się budzi do chwili, gdy zasypia – a nawet następnie, Ona nadal rozmowy – we śnie! Mój ciągły hałas! Och, co za szynka. Jej drugie imię to „Lookatme! Spójrz na mnie!” Ha! To będzie przezabawne. Nigdy nie odzyskają tego mikrofonu! OK, teraz trzyma mikrofon! Wciąż go trzymam. Um. Oczy wielkie, wpatrzone w tłum. Usta zaciśnięte. Całkowicie cichy. Och, z miłości do Pete’a. CZY TY ŻARTUJESZ?

3. OPTYMISTYCZNA MAMATo będzie cudowne! Kocham dzieci! Uwielbiam musicale! Uwielbiam – hę. DOBRZE. Tak, dobrze. Dobrze. Cóż, świetnie wysiłek. Tak, z pewnością stawiają wysiłek do wykonania tego programu. A my, publiczność, wkładamy w to wysiłek oglądanie ten pokaz. DOBRZE. Teraz wchodzę na godzinę drugą. Niespokojnie przesuwamy się na naszych miejscach. Kończy się trzecia godzina. Zabij mnie.

4. SĘDZIOWSKA MAMAOch, proszę, nazywasz to śpiewaniem?

Nie mogę uwierzyć on zdobył prowadzenie!

Mogłaby być bardziej niezdarny tancerz?

Tsk! Ten dzieciak nawet nie pamięta swoich kwestii!

Poczekaj, aż mój Specjalny Płatek Śniegu wykona swoją część! Będzie świecił!

Tutaj jest! Byron! Co robisz? Wstań, Byron! Powiedz swoje zdanie!

O Boże, Byron! Odłóż to światło! Przestań lizać but! Dlaczego się tarzasz?

Przestań jeść swój kostium! Nie, twarzą do publiczności! Nie chcemy widzieć twojego tyłka.

Och, nie, Byron, nie, nie nie ściągnij swoje –

5. MAMA PRZEDSIĘBIORCZAWaterboarding jest dziecinnie prosty. Mam zamiar sprzedać FBI i CIA technikę przesłuchań i tortur o nazwie „Tyłek na metalowym składanym krześle przez 3 godziny prostych przedszkolnych musicali”. Podejrzani nie mają szans. Ich uszy będą krwawić; ich osły będą pulsować; oni będą błagać na litość!

6. MAMA WSPOMNIENIATak, dziękuję, KOCHAŁbym program na przedstawienie szkolne! Tu jest imię mojego dziecka! Będę go zawsze cenił. Czule trzymam tę cenną pamiątkę na kolanach przez całą zabawę. Koniec pokazu! Weź program, połóż go czule na tylnym siedzeniu samochodu, abym mógł umieścić go w jego pudełku Memories w domu. Zapomnij o tym na tylnym siedzeniu. Mijają miesiące. Program obejmował okruchy przekąsek, brudne skarpetki gimnastyczne, elementy do gry i niewytłumaczalny kapelusz w kształcie kangura. Oczyść samochód. Nie można znaleźć programu. Zanotuj w pamięci, aby lepiej zadbać o następny program. Mijają miesiące. Nowy program. Nowy program. Powtarzać.

7. TATA NIETOLERACYJNA LAKTOZYCzłowieku, powinienem nie Zjadłem tę miskę lodów przed występem.

O mój brzuch… o chłopcze… uff… bardzo niewygodne… tylko jeden sposób na ulgę…

Ale jeśli pozwolę jednemu zgrać, wszyscy mnie usłyszą!

Proszę – ktoś na scenie BARDZO głośno śpiewa lub wali w BĘBEN!

Osłaniaj mnie! Rozwalę!

8. WYTRZYMAŁA MAMAPodekscytowany, że moje dziecko dostało rolę w produkcji „Annie” w szkole średniej.

Gra „Nondescript Background Orphan # 9”.

Nie tak zachwycony jest ich pięć – tak, pięć – przedstawienia, które muszę obejrzeć.

Jeśli usłyszę „Wzejdzie słońce Jutro”Jeszcze raz, mój lunch wchodzić na górę.

A tak przy okazji, dlaczego Daddy Warbucks musi wybrać Annie KAŻDY pojedynczy występ?

Dlaczego nie rozproszyć uwagi? To jest piąty tym razem widzieliśmy dokładnie ten sam program!

Wybierz innego dzieciaka! Każdy dzieciak! Wymieszaj trochę!

Albo w ogóle nie wybieraj dziecka! Wystarczy spojrzeć na sieroty, powiedzieć „nie” i wszyscy możemy wrócić do domu wcześniej i zdrzemnąć się!

9. DUMNA PAPAKostium – 38 $

Lekcje baletu – 65 $

Patrząc, jak 5-latek kręci się w niewłaściwy sposób, rzuca bombę w inne baleriny, powodując epicki efekt domina na całej scenie, tutus spada wszędzie – BEZCENNE.

10. WRAŻONA MAMASpójrz na tych wszystkich utalentowanych młodych piosenkarzy i tancerzy na scenie!

(Uśmiecha się) Wow – ten dzieciak po prawej może mieć świetną karierę wokalną!

(Uśmiechając się) Święta krowa – że dzieciak w środku będzie niesamowitą gwiazdą Broadwayu!

(Krzywiąc się) Och – ten dzieciak po lewej będzie cudownym… księgowym.

Och, czekaj – to jest mój dziecko!

Powiązany post: 9 mam znalezionych w każdej szkole podstawowej