contador gratis Skip to content

10 ruchów rodzicielskich, które nie są tak inteligentne, jak się wydaje

walka dzieci
Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

1. Pobranie koszyka samochodowego: Wydaje się, że to fajny sposób na zabranie dzieci na zakupy. Nie jest. Jeśli masz dwoje dzieci, nieuchronnie będą walczyć o układ siedzeń. Projektant wózka pomyślał, że zapobiegnie temu problemowi, umieszczając dwie kierownice na desce rozdzielczej. Głupi projektant wózków. Na szczęście wózek jest łatwy do manewrowania w wąskich przejściach w sklepie spożywczym. Tylko żartuję. To tak, jakby jechać przyczepą traktorową – tylko babcia jest na drodze w poduszce powietrznej i nie przepuszcza Cię. W końcu Twoje dziecko będzie chciało wyjść. Teraz musisz poruszać się po gigantycznym wózku, prowadząc paradę przez sekcję zamrażarki. Poza tym nie masz wystarczająco dużo miejsca na zakupy.

2. Pytanie „Kto chce iść pierwszy?”: Wydaje się oczywiste, że spowodowałoby to tarcia, ale wszyscy to zrobiliśmy. Oczywiście każdy chce iść pierwszy. Co jest fajnego w byciu drugim? Cytując wspaniałego rapera Nelly’ego: „Dwa nie są zwycięzcami, a trzech nikt nie pamięta”. Sprawiłeś, że bycie pierwszym brzmiało naprawdę ekscytująco. Teraz nawet nie będą rozważać idei wyjazdu w tym samym czasie. Będą walczyć i płakać, dopóki nie wybierzesz, które dziecko pójdzie, zdając sobie sprawę, że drugie będzie potrzebowało terapii w późniejszym życiu. Używałem też cukierków jako przekupstwa.

3. Pozwalanie dziecku na drzemkę po 16:00: Jesteś w drodze do domu, Twoje dziecko jest zmęczone, a Ty masz dość słuchania jego jęku. Szybka drzemka w samochodzie nie zaszkodzi. Nie będzie, jeśli nie przeszkadza ci ciągnięcie przez całą noc. Ten dzieciak dostanie drugi oddech, który rozwali ci umysł. Zrobisz ten błąd raz lub dwa razy. Wtedy zrobisz wszystko, co w ludzkiej mocy, aby dziecko nie spało. Obejmuje to mówienie naprawdę donośnym głosem, polewanie im cukru do gardeł, włączanie muzyki i opuszczanie okien w zimie.

4. Wyjście do wesołego miasteczka, gdy temperatura przekracza 80 stopni: Czy wiesz, dla kogo będzie to zabawne? Nikt. Dzieci mogą być w najszczęśliwszym miejscu na Ziemi i nadal będą narzekać na upał. “Jestem gorący.” “Jest gorąco.” “Pocę się.” Więc tracisz fortunę, swój lunch i zdrowie psychiczne.

5. Noc gier rodzinnych: W reklamach rodzina zawsze wygląda na szczęśliwą, grając w gry planszowe. Niezła próba Milton Bradley. Zobaczmy tę samą rodzinę po tym, jak dzieciak wybiera kartę Plumpy, gdy jest prawie w Candy Castle. Pokaż mi czterolatka, którego mantra brzmi: „Trochę wygrywasz, trochę tracisz”, a ja pokażę ci latającą świnię.

6. Kupowanie czegoś i zachęcanie dzieci do udostępniania: Idziesz do kina i kupujesz jedno duże wiadro popcornu. „Możemy się podzielić” – oznajmiasz wesoło. Dzieci będą śledzić każdy kęs; nawet jeśli nie nauczyli się liczyć do dziesięciu. „Ona to wszystko zjada!” „Zjadł więcej niż ja!” „To niesprawiedliwe, chcę trzymać wiadro!” Zawsze miej swoje własne dziecko. Nie obchodzi mnie, że musisz pracować na rogu ulicy w weekendy, żeby za to zapłacić. Będziesz pieprzony, jeśli to zrobisz, i przejebane, jeśli tego nie zrobisz.

7. Zakup lalki, która mówi lub zjada „prawdziwe jedzenie”: Nie daj się zwieść opisowi na pudełku. Powinien brzmieć: Ta zabawka sprawi, że wyrwiesz włosy. Jedyną rzeczą gorszą od dziecka z kolką jest plastikowe dziecko z kolką. Zmieniłem się w Sida z Toy Story, rozcinając lalki, aby wyjąć pudło dźwiękowe. A jeśli chodzi o lalki, które jedzą, czy wiesz, co dzieje się z „jedzeniem”? Nic, bo nie mają żołądka, żeby to strawić. To cholerna zabawka. Szlam pokrywa jamę klatki piersiowej lalki i ostatecznie pachnie jak ser feta. Następnie musisz wykonać kolejną operację, aby go usunąć.

8. Prowadzenie samochodu z wbudowanym telewizorem: Wydaje się, że jest to największe rozproszenie uwagi. Wyobrażasz sobie długie, spokojne, pełne śmiechu i radości podróże, które przynosi Ci Walt Disney. Nie myślisz o kłótniach, które wynikną z tego, co oglądać. Nie myślisz o tym, że w kółko będziesz słyszeć te same filmy. Zapamiętasz je, będziesz mógł recytować scenariusz we śnie. Nigdy nie będziesz mógł słuchać radia. Będzie tak źle, że naprawdę długo będziesz słuchać piosenki Ke $ ha.

9. Zakup zabawki składającej się z więcej niż dwóch części: Mały Tommy prosi Świętego Mikołaja o zabawkę zawierającą 150 sztuk. Zdobędziesz najlepszy kubek do kawy Mama lub Tata i spełnisz jego marzenia! W rzeczywistości wstajesz o 3 nad ranem w Czarny piątek, aby kupić. Wielkim błędem, Olbrzymi! Będziesz spędzać godziny na składaniu tego frajera i czy wiesz, co się stanie? Tommy rozbije go w mniej niż 24 godziny.

10. Danie dziecku rodzeństwa: Kiedy drugie dziecko jest w łonie matki, fantazjujesz o pięknym związku, jaki będą mieć twoje dzieci. Zawsze będą się ładnie bawić razem. Właściwie to będą najlepszymi przyjaciółmi. Ha! Czy Jan niczego cię nie nauczył? Będą walczyć. Mogą i będą sprzeczać się o wszystko i wszystko. Moja córka była zła na mojego syna za spłukiwanie jej kupy. To była jej, nie jego. Robi wszystko. Kocham go bardziej niż ją. Marcia, Marcia, Marcia.

Powiązany post: Wszystko, czego nauczyłem się o rodzicielstwie (ale musisz odkryć siebie)