contador gratis Skip to content

10 rzeczy, które odkładam na zabawę z moimi dziećmi

10-rzeczy-odkładam-na-zabawę-z-moimi-dziećmi

© Shutterstock

Żyjemy w niesamowitym czasie. Oficjalne Zorganizowane Stowarzyszenie Rodziców Player Haters (w skrócie PHOOPA) zostało oficjalnie utworzone. Dzięki tej formacji PHOOPA wreszcie dała głos wszystkim rodzicom, którzy są zmęczeni „zabawą”. Odważni rodzice, którzy ostatni raz pozwolili swojemu dziecku wygrać w „Old Maid” z wymuszonymi uśmiechami na twarzach, a łzy płynęły im w oczach (martwe, pozbawione emocji oczy). Dzielni rodzice, którzy dali swojemu dziecku to dodatkowe rodzeństwo, aby nie musiało poświęcić godności, aby głośno udawać, że widzi jednorożca w alejkach Targetu podczas zakupów. PHOOPA dała nam nowe życie i pozdrawiam ich.

Buuuttt… hm, w tym rzecz. Lubię bawić się z moimi dziećmi. SHHH. To jest tajemnica. Nie chcę zostać wyrzucony z PHOOPA. Też kocham tych ludzi, ale jestem tylko o kilka kroków mniej dojrzały niż oni. Oto lista rzeczy, z których chętnie bym zrezygnował, aby bawić się z moimi dziećmi:

1. Czyszczenie toalet. Tak, zdaję sobie sprawę, że rozpoczęcie od tego sprawia, że ​​brzmię jak męczennik, ale będę 100 razy Jake’em z Jake i Piratów z Nibylandii, zamiast być po łokieć w porcelanowym tronie. Uwaga dodatkowa: czy robię to źle, jeśli jestem w tym po łokieć? Prawdopodobnie, ale spędziłem tyle czasu na zabawie, że zapomniałem o odpowiedniej procedurze.

2. Pranie. Wiem. Naprawdę?! Jak to możliwe? Mamy uwielbiają pranie. Dlatego nikt nie wynalazł tej maszyny do składania, którą wszyscy widzieliśmy w memie. Tak bardzo to kochamy. Oddzielę się od mas i powiem, że będę księciem Ericem z Małej Syrenki, a nie pokojówką, która pierze różne ubrania.

3. Drzemanie. Bahahaha. Żartuję. Jeśli chodzi o to, bawię się z dzieckiem i czerpię to, co najlepsze z obu światów. Gram i drzemię. BAM. Czy twój umysł jest oszołomiony? Och, już odkryłeś tę mądrą sztuczkę? PHOOPA Chest Bump!

4. Rozmowa z kimkolwiek przez telefon. Nie jestem osobą, którą nazwałbyś gadułą. Chyba że jest na fałszywym telefonie i planuję udawane przyjęcie dla mojej nowej córki, zapraszając wszystkie księżniczki i wynajmując zespół. Porozmawiam o tym cały dzień na starym telefonie z klapką.

[recirculation]

5. Wyrywanie chwastów. Po prostu nie mogę z pracą na podwórku. Dlatego zmoczę dwoje dzieci pistoletami na wodę, zanim zrobię jeden krok w stronę chwastów. Zanim skończyliśmy szukać zemsty, noc ucieka i nie ma czasu na pracę na podwórku.

6. Sprzątanie tej szafy, w której wszystko upychamy, zanim przyjdzie firma. Nie dotykam tego czyimś 10-stopowym kijem. Tak, zróbmy te kremy do golenia i farby spożywcze, zamiast ryzykować pożarcie przez śmieci w tej szafie.

7. Joga. Ta mata do jogi o wiele lepiej nadaje się na wybieg na pokaz mody, który zakładają moje dwie córki i ja. Bonus: mogę wykonać pozę wojownika na końcu wybiegu, aby uzyskać maksymalny efekt. Obraz wojownika + niebieska stal! Dreszcze. Mam dreszcze.

8. Wyniesienie śmieci. Śmieciarka. Jestem zajęty uczeniem gry w dopasowywanie i prowadzeniem jej na maszynie karaoke.

9. Odkurzanie. Ugh – wolę być cierpliwym zero w szpitalnym pokoju moich córek, niż kichać z powodu wzniecanego kurzu.

10. Wychodzenie z domu. Umm, żeby wyjść z domu, musisz się ubrać. Nienawidzę tego w życiu. Mogę grać cały dzień bez stanika. Zapisz mnie. Mogę też narzucić swoją suknię ślubną i chodzić po domu i nikogo to nie obchodzi. W rzeczywistości zachęcają tę markę do szaleństwa.

Jestem bardzo wdzięczna PHOOPA za pracę obejmującą wszystkie rodzaje rodzicielstwa. Jestem podekscytowany czasem, w którym wszyscy możemy wychowywać tak, jak chcemy i nie osądzać siebie nawzajem.

* Zastrzeżenie: PHOOPA nie jest prawdziwą organizacją… jeszcze. Myślałem jednak o sloganach:

„Nie jestem graczem, po prostu chcę dużo czytać”.

„Nie nienawidź gracza, nienawidź sposobu, w jaki płaczą, kiedy przegrywają”.

„Trzymaj się swojej kupy, bo nadchodzi PHOOPA”.

Nie wiem, myślę, że jest tu potencjał.