contador gratis Skip to content

10 sposobów, w jakie dzieciaki upiększają Twój dzień

10 sposobów, w jakie dzieciaki niszczą rzeczy
Shutterstock

Widzisz memy o nieszczęśliwych wypadkach rodzicielskich, czytasz zabawne tweety o wychowywaniu dzieci, kiedy są śmieszne. Chichoczesz, śmiejesz się, dzielisz się z przyjaciółmi – i nigdy tak naprawdę nie myślisz, że to wszystko jest prawdą, dopóki ci się to nie przydarzy.

Myślisz: „Z pewnością przesadzają”. „Oni tylko żartują. Tak się nie stało naprawdę zdarzyć.”

Och, ale to śmieszne gówno robi zdarzają się – każdego dnia. Dzieci mają talent do zepsucia twoich planów, celów i stabilności psychicznej. Oto tylko 10 rzeczy, które dzieci robią, aby spieprzyć Twój dzień:

1. Ich gusta zmieniają się z dnia na dzień.

Twoje dziecko szusuje w Go-Gurt, jakby to było jedyne jedzenie na planecie, więc idziesz do Costco i kupujesz ich 700. Następnego dnia twoje dziecko budzi się, patrzy na tubę dobroci i dławia się samą myślą o jej spożyciu. mam nadzieję ty jak Go-Gurt, bo ktoś musi to zjeść.

2. Systematycznie niszczą Twój dom.

Czekają na idealny moment. Kiedy wyczyścisz dom od góry do dołu, po prostu odłożysz mop, wtedy twoje dziecko rozleje sok po całym piekle i zniknie. Dostawał sok z miejsc, o których istnieniu nawet nie wiedziałeś, dopóki mrówki nie zaczęły maszerować jedna po drugiej.

3. Rosną z dnia na dzień.

Buty dziecięce są na wyprzedaży, więc kupujesz kilka par w kolejnym rozmiarze, aby Twoja córka mogła schować ją w szafie na Boże Narodzenie. Oczywiście, zanim skończysz czytać, magicznie wyrośnie z tych butów, zanim zdążysz nawet odciąć metki.

4. Gromadzą więcej prania niż trzy osoby razem wzięte.

W jakiś sposób kosz moich dzieci jest pełny w ciągu jednego dnia od nadrobienia zaległości w praniu. Nie wiem nawet, jak to jest możliwe, kiedy są nadzy przez 90% czasu. Jest duża szansa, że ​​większość ubrań w koszu jest nadal czysta, noszona tylko przez 18 sekund, ale nie możesz ryzykować z dziećmi, więc i tak musisz je prać. To jak średniowieczne tortury dla minifigurów.

5. Nie mają regularnego harmonogramu snu.

Wszystko szło gładko. Przez ostatnie dwa tygodnie twój syn spał o 8:30 każdej nocy we własnym łóżku i pozwalasz sobie na wybuch zwycięskiego tańca radości i błogości. Na pewno jesteś czysty i wreszcie możesz odzyskać wieczory. Ale nie – wyczuł twoją euforię i teraz spędza następny miesiąc budząc się całą noc, szturchając powieki, mówiąc, że jest głodny i popychając cię, żeby zamiast tego mógł spać obok ciebie.

6. Nie dbają o niewygodne kupy.

Byłeś w drodze do domu przez trzy godziny po wizycie u cioci Ermy. Jak dobry rodzic zatrzymałeś się na ostatnim pozostałym postoju przed dotarciem do celu i kazałeś wszystkim wypróbować opróżnienie jelit i pęcherzy. Wracasz na drogę, zakładając, że dwukropki wszystkich są czyste, a gdy jesteś 20 minut w szczerym polu, Twój maluch deklaruje, że musi zrobić kupę. Jak teraz. W tej chwili. Uwielbia z tobą zadzierać.

7. Bardzo szybko chorują.

To dzień zdjęć rodzinnych. Kupiłaś wszystkim pasujące stroje, milion razy sprawdzałaś pogodę i tymczasowo oswoiłaś kaptur męża. Wkładasz swoją córkę w nową ładną sukienkę, kiedy…ciskać! Zwymiotuje na ciebie, na nią, na sukienkę, twoją godność, wszystko. Nie było żadnego ostrzeżenia, ciszy przed burzą, tylko bardzo, bardzo chory w bardzo, bardzo niefortunnym czasie.

8. Krzyczą, kiedy próbujesz się spocić.

Starasz się być zdrowy, dbać o siebie, wszystko to, co dr wie wszystko, co ci każe. Jesteś w psim psie, kiedy rozdzierający ziemię krzyk przeszywa twoje ucho. Usuwasz się z pozycji precla, biegniesz do łazienki i odkrywasz, że 80% papieru toaletowego Costco zostało wpuszczonych do toalety, gdy woda wylewa się po całej podłodze.

9. Sprawiają, że twoje pieniądze znikają.

Wszyscy wiemy, że wychowywanie dzieci jest drogie, co wiąże się z ich potrzebą ubierania się, karmienia i tym podobne, ale to ukryte wydatki naprawdę psują sprawę. Jesteś na szczycie budżetu; bilansujesz swoją książeczkę czekową, jakby była w latach 70. Masz przybity każdy grosz. Następnie ze sklepu App Store pojawia się tajemnicza opłata, ponieważ w jednej minucie Twoje dziecko bawi się filtrami Snapchata, a w następnej kupuje każdą grę Doc McStuffins na Twoim telefonie. Do widzenia, obiad ze stekami. Witam, konserwy warzywne na chlebie.

10. Zatrzaskują drzwi w seksownym czasie.

Według kalendarza minęło miliard dni od ostatniego razu, kiedy ty i twój partner założyliście to. W domu jest cicho, bo dzieci cudownie śpią. Świece się zapalają. Bielizna jest noszona. Pochylasz się, żeby się pocałować… a potem słyszysz płacz, ponieważ ktoś wypadł z łóżka na zabawkową ciężarówkę, miał zły sen lub zmoczył łóżko. Oni tylko wiedzieć kiedy mama ma zamiar coś dostać i nie chcą już więcej rodzeństwa zjadającego ich cheerios.

To jest rodzicielstwo, panie i panowie. To tylko jeden wielki pieprzony umysł. Najlepsze, co możesz zrobić, to zaopatrzyć się w kawę, wino i środek do dezynfekcji rąk i módl się, że w jakiś sposób możesz sobie pozwolić na naukę w szkole dla swoich dzieci i terapię dla siebie.