contador gratis Skip to content

12 zwrotów, które sprawiają, że wszyscy rodzice przewracają oczami

13 zwrotów, które sprawiają, że wszyscy rodzice przewracają oczami
kieferpix / iStock

Spójrzmy prawdzie w oczy, rodzice: ludzie regularnie mówią nam jakieś irytujące gówno. Czy to na przystanku autobusowym, czy w grupie zabaw, jest szansa, że ​​inny rodzic powiedział ci coś, co sprawiło, że przewracasz oczami tak mocno, że prawie dostałeś krwotoku mózgowego. Niezamówione rady, komentarze na temat Twojego rodzicielstwa i stwierdzenia, które tylko sprawiają, że czujesz się do niczego jako mama, są dla nas podstawą do dania gigantycznego „WTF ?!” do rodziców podających te śmieszne frazesy.

I nie tylko jest wystarczająco złe, że rodzice mówią głupie rzeczy, które sprawiają, że kierujemy wzrok w stronę sufitu, ale także niektóre ich działania powodują, że drapiemy się po głowach. Spieprzenie kolejki do wspólnych przejazdów (serio, jest maj, zbierz wszystko), odpowiadanie na wszystkie e-maile PTA (wystarczy nacisnąć „odpowiedz”, ludzie) i zachowywanie się tak, jakby ich dziecko było darem Boga dla każdego klubu szkolnego to tylko niektóre przykłady o sposobach, w jakie rodzice potrafią sprawić, że poczujemy się jak leniwi, bo na przystanku mamy na sobie piżamę.

Inne stwierdzenia, które sprawiają, że przewracamy oczami:

1. „Dlaczego nie karmisz piersią / butelką / nie śpisz razem / nie pozwalasz dziecku płakać?”

Poważnie, przestań zadawać natrętne pytania dotyczące moich osobistych poglądów na temat rodzicielstwa. Tak jak Ty, mam powody do podejmowania decyzji dotyczących moich dzieci. Uważaj na swój własny organiczny wosk pszczeli, dobrze?

2. „Nigdy nie założyłbym piżamy na przystanek autobusowy”.

O tak? Cóż, całą noc nie spałam z płaczącym dzieckiem i ledwo zeszłam na dół, kiedy moje dziecko wylało galon mleka na podłogę. Szczerze mówiąc, mam szczęście, że pamiętam nawet o założeniu butów. I spodnie.

3. „Moje dziecko nigdy nie jadło fast foodów”.

Czy to nie jest po prostu osobliwe? Przepraszam, pani, ale mam trójkę dzieciaków na cztery różne miejsca w niecałą godzinę. Ronald McDonald jest częścią rodziny. I również? Te frytki to jedyna rzecz, jaką jadłam przez cały dzień. Nie drażnij się z mamą spożywającą kofeinę i smażone w głębokim tłuszczu ziemniaki.

GIPHY

4. „Och, to tylko faza. Pewnego dnia wyrośnie z tego ”.

Słuchaj, wiem, że moje dziecko w końcu przestanie sikać po całej podłodze na rzecz skorzystania z toalety, ale teraz muszę usłyszeć, że stanie się to określonego dnia, a nie „któregoś dnia”. Podaj mi aktualny czas, bo nie mogę wyszorować dywanu jeszcze raz.

5. „Nie mam dzieci, ale mam psa i dlatego kwalifikuję się do wychwalania porad dla rodziców”.

Zatrzymać. Przestań. Mam psa i chociaż ona jest częścią rodziny, tresura psa, żeby wychodził na dwór to nic innego jak trening nocnika, więc tylko STFU.

6. „Funty właśnie stopiły się tydzień lub dwa po urodzeniu dziecka!”

Po prostu zamknij się teraz. Mój najmłodszy ma 11 lat i nadal mam nadzieję, że stracę wagę dziecka. Pewnego dnia.

GIPHY

7. „Nigdy nie jemy cukru”.

PIERDOL SIĘ I SWOJE SMUTNE BEZ CUKRU ISTNIENIE.

8. „Chłopcy będą chłopcami”.

Czy wszyscy możemy się zgodzić, że patriarchat ma dość darmowej przepustki? Poważnie, lata pięćdziesiąte nazywano: Chcą z powrotem swoją mizoginię.

9. „Ups, przepraszam, nie widziałem napisu„ Dziecko śpi, NIE DZWONIĆ ”tuż nad dzwonkiem.”

Wyjaśnijmy coś prosto: cenny czas, w którym dziecko śpi, jest tutaj święty. Kiedy mówię, żeby nie dzwonić do drzwi, mam na myśli to, że „następna osoba, która budzi to dziecko, dostaje śmiecia”. Serdecznie dziękujemy za współpracę.

10. „Mój 16-letni syn jest świetnym kierowcą”.

Tak. Tak samo jak moja 90-letnia babcia. To nie znaczy, że chcę, aby moje dziecko było w samochodzie z twoim „bezpiecznym kierowcą”. Przepraszam, nie przepraszam. Bez braku szacunku, babciu.

kredyt: GIPHY

11. „Och, twoje dziecko po raz pierwszy gra w koszykówkę? Nasz syn gra, odkąd skończył 3 lata i uważamy, że ma szansę na wielką karierę ”.

Przepraszam, ale ostatnim razem, gdy sprawdzałem, NBA nie wysyłała zwiadowców, aby oglądać 10-latków grających w koszykówkę. Jasne, twoje dziecko ma umiejętności, ale wiesz co? Ja mam więcej zabawy na boisku, ponieważ nie naciskam na nią, żeby została zawodowym sportowcem.

12. „Cóż, wygląda na to, że masz tam pełne ręce roboty!”

Tak, tak, tak i dziękuję za zwrócenie uwagi, Kapitanie Oczywisty! Tak się cieszę, że zauważyłeś napad złości mojego malucha trwający od samochodu do korytarzy sklepu spożywczego i jestem bardzo zadowolony, że widziałeś, jak trzymam moje niemowlę, gdy walczę o umieszczenie tych artykułów spożywczych na przenośniku. Twoje oświadczenie jest bardzo pomocne. Dzięki wielkie!

Wszyscy jesteśmy winni mówienia rzeczy wartych uwagi i nigdy się nie boimy, zawsze jest miejsce na poprawę. Jeśli masz zamiar mieć dzieci i nie możesz pojąć, że kiedykolwiek przewracasz oczami, ponieważ jesteś podekscytowany swoim cennym małym zawiniątkiem i radościami rodzicielstwa, zaufaj mi, kiedy mówię z porozumiewawczym uśmiechem w wcale nie denerwującym głos: „Pewnego dnia zrozumiesz”. A jeśli nie chcesz dzieci, to też jest fajne. Ponieważ wiem wystarczająco dużo, żeby nie mówić: „Och, zmienisz zdanie. Każdy chce mieć dzieci ”. Nie jestem głupi. Przewrócić oczami.