contador gratis Skip to content

13 powodów, dla których sąsiedzi nazywają mnie “ tą wściekłą mamą ”

sąsiedzi nazywają mnie wściekłą mamą
lassedesignen / Shutterstock

Wchodzenie i wychodzenie z domu to punkt zapalny dla mojej rodziny. Ogólnie rzecz biorąc, jesteśmy w porządku, gdy jesteśmy na zewnątrz, i ogólnie w porządku, gdy jesteśmy w środku, ale z jakiegoś powodu jest to przejście graniczne z na zewnątrz do w i odwrotnie, kiedy tracę całe swoje gówno. I na szczęście dla mnie, właśnie w tym momencie sąsiedzi słyszą mnie najlepiej. Poniżej 13 powodów, dla których sąsiedzi nazywają mnie „tą wściekłą mamą”.

1. “Gdzie są Twoje buty? Dlaczego ich nie ma? Tak, możesz je założyć samodzielnie. Nie, nie jesteś „widłowym dzieckiem”. No dalej, jesteśmy spóźnieni. Spróbuj, a ja ci pomogę. Nie, to nie była dobra próba. WŁÓŻ SWOJE PIERDOLONE BUTY! ”

2. – Dlaczego nie wysikałeś pięć minut temu, kiedy zapytałem cię, czy musisz siusiać? Teraz będziesz musiał tylko poczekać. ”

3. “Gdzie jest dziecko? Ustawiłeś go gdzieś? Bawicie się ze mną w chowanego? GDZIE JEST DZIECKO? Och, oto on. CO JESZ?”

4. „Czy umyłeś zęby? Nie? Okay, po prostu zgniją z twojej głowy.

5.Teraz powiesz mi o zezwoleniu? Teraz? Wycieczka w teren jest dzisiaj. Gdzie jest poślizg? W takim razie przekop w poszukiwaniu tego śmieci ”.

6. „Nie, nie możesz wybiegać na zewnątrz bez butów. Jest 40 stopni na zewnątrz, nie. Powiedziałem nie. ARGGHHH, POWIEDZIAŁEM NIE! ”

7. „Gracie w grę o nazwie„ Kto może skomleć najgłośniej czy coś ”? Ponieważ, haha [I’m trying to be lighthearted here], to brzmi bardzo podobnie do jazzowych stylów wokalnych OK, przestań, to okropny dźwięk. ”

8. „Och, czy to pozwolenie? Na dzisiaj? I potrzebujesz 10 dolarów na lunch lub suchy prowiant? Och, zobaczmy, nie mam gotówki. Dobrze. W porządku. Nie, nadal jestem spokojny ”.

9. „Och, dzisiaj też jest dzień zdjęć? I kiedy ostatnio cię kąpałem? TO PO PROSTU WSPANIAŁE ”.

10. – Dobra, uff, pozwól mi tylko odstawić zakupy, a ja otworzę drzwi. Kochanie, czy możesz powstrzymać swojego brata przed wyjęciem całego jedzenia? To szklana butelka. Wytrzymać. Nie, odłóż to. Kochanie, POWIEDZIAŁEM, ŻE TO ODŁOŻYŁEM ”.

11. „Wiem, ja też jestem głodny! Daj mi kilka minut na obiad. Och, znalazłeś batonika w mojej torebce? Ponieważ naprawdę oszczędzałem to dla mojej… ”

12. „Kochanie, wyglądasz trochę zielono. Zabierzmy cię do łazienki. O jej. W porządku, kochanie. Nie, nie baw się w wymiociny twojego brata, kochanie. Kochanie, odsuń się na sekundę. Próbuję się zetrzeć… POWIEDZIAŁEM ODROKU OD WYMIOTÓW ”.

13. „Zobaczmy, kto może być cicho przez długi czas – PO PROSTU ZAGUBIONA”.

Chodzi o to, że kiedy już jesteśmy w środku, zdejmujemy buty i odkładamy artykuły spożywcze, wszystko jest w porządku. Albo, kiedy jesteśmy na zewnątrz, przywiązani i w drodze, wszystko jest cudowne. To poprostu w tej strefie, w którym wszyscy sąsiedzi mogą ocenić moje rodzicielstwo. W porządku, niektóre z nich też wyglądają na trochę szkicowe – może któryś z nich zaproponuje mi Quaalude albo przynajmniej batonika. Naprawdę przydałby mi się jeden.