contador gratis Skip to content

14 najbardziej irytujących komentarzy dla mam w historii

mama zawstydzająca komentarze
Jamie Grill / Getty

Mamy bardzo się denerwują. Od ich dzieci, małżonków, całego świata. Łatwo jest czepiać się mamy, ponieważ (1) możemy być otoczeni przez krzyczące dzieci i (2) jesteśmy zajęci robieniem gór prania. Więc bierzemy część hitów („Twoje dzieci powinny być ciszej w kolejce do kasy Target!”) I trzymamy buzię na kłódkę.

Ale są pewne komentarze, które sprawiają, że mamy stają się balistyczne. Niektóre komentarze zawstydzające mamę są tak złe i tak irytujące, że musimy powstrzymać nasz sarkazm i odchodzić ze względu na dzieci. Dla dziecka, ludzi.

1. Powinnaś karmić piersią!

Uderzenie w gardło! To nie twoja sprawa, jak karmię moje dziecko, dopóki moje dziecko jest karmione. Jeśli tak się nie stanie, zadzwoń do usług socjalnych.

2. Powinnaś karmić butelką!

Jeśli widok mojej piersi cię urazi, reklama Victoria’s Secret powinna sprawić, że zemdlejesz. Moje cycki są teraz dla dzieci. Jeśli wolisz okrycie, oto poręczne prześcieradło, które można nałożyć na głowę. Możesz wyglądać jak członek Klanu, ale przynajmniej nie zobaczysz piersi.

3. Twoje dziecko nie powinno tu wpadać w furię.

Nie, nie powinni, kapitanie Oczywisty, a nikt nie wie o tym lepiej niż ja. Jeśli nie masz nic konstruktywnego do powiedzenia ani oferty, by wyciągnąć wijącego się malucha z działu obuwia Target, zamknij usta.

4. Matki pozostające w domu powinny mieć czas na sprzątanie swoich domów.

HAHAHAHAHA. Mówisz tak, jakbym nie sprzątał. Spędzasz dzień zbierając maleńkie części Lego, sortując pranie i zdrapując zlizany budyń z naczyń, a potem porozmawiamy o moim przydziale czasu na sprzątanie.

5. Pracujące mamy nie spędzają wystarczająco dużo czasu ze swoimi dziećmi.

Suko, proszę. Na ogół ludzie nie chcą pracować przez lata formacyjne swoich dzieci. I chociaż mogą nie spędzać całego dnia na byciu wciąganymi, mają dość spory udział w smarkaniu. Cofnij się, Phyllis Schlafly.

6. SAHM nie robią nic, tylko siedzą cały dzień.

Tak, siedzę – kiedy czytam książki moim dzieciom. Resztę czasu spędzam ucząc ich, gotując, przerywając bójki, sprzątając Play-Doh rozmazany na ścianie i mówiąc dzieciom, żeby nie zeskakiwały z kanapy. Tych rzeczy nie da się osiągnąć na moim tyłku.

7. Twoje dziecko powinno nosić skarpetki.

Próbujesz znaleźć pasujące skarpetki dziecięce, które w magiczny sposób znikają w innym wymiarze, a następnie mocujesz je na wijącej się ośmiornicy. Och, ta ośmiornica nienawidzi czegokolwiek na jej stopach i zdejmuje je przy każdej okazji. Te skarpetki są teraz na jej fotelu samochodowym. Mam ich tak daleko. Przybij mi piątkę, suko!

8. Twoje dziecko powinno nosić czapkę.

Jest 80 stopni na zewnątrz. OK, skłamałem… to 75. Newsflash: Niemowlęta nie wychodzą z łona w tych niebiesko-różowych czapkach w paski. Właściwie załóż je w szpitalu. Ty też możesz je zdjąć. Zrobiłem. Spróbuj kiedyś.

9. Dlaczego zawsze nosisz spodnie do jogi?

Dlaczego zawsze nosisz spodnie? Przynajmniej mój wybór odzieży jest wygodny i nie widać plam. Nie mam czasu, żeby trzymać się fali.

10. Dzieci powinny być widoczne, a nie słyszane.

Powiedz to dzieciom, które natychmiast rozpoczną serię żądań, od „Tu jest za zimno” do „Chcę mojego robota” (który został w domu). Wtedy wpadną w furię, wyzdrowieją i zaczną grać w piłkę, ponieważ dzieci zawsze mają gdzieś ukrytą piłkę.

11. Maluch nie powinien używać smoczka.

Spróbuj wyciągnąć go z jej ściskających dłonie rozgwiazdy, a będziemy mogli porozmawiać. Naprawdę, ten dzieciak ma ustną fiksację, która gwarantuje, że będzie palić do 8 roku życia. Nie, to nie wpływa na jej mowę. Tak, śpi z tym. Nie, nie obchodzi mnie co mówi dentysta. Nie musi w nocy kłaść jej do łóżka.

12. Powinieneś obejrzeć film X, aby Twoje dziecko dorastało wzbogacone.

Aby to zrobić, musiałbym kupić wspomniany film za ogromną cenę, znaleźć czas, aby umieścić go na Blu-ray, a następnie przywiązać Precious do krzesła, ponieważ jest tak nudny, że ucieknie przy pierwszej okazji. Nawiasem mówiąc, dr X nie oglądał filmów X i dorastał, aby zrewolucjonizować dziedzinę astrofizyki.

13. Twoje dziecko powinno już czytać.

Naprawdę? Proszę, przyjdź do mojego domu i pokaż mi swoje magiczne sposoby na wtłaczanie wiedzy do głowy mojego dziecka. Dzieci uczą się czytać w różnym czasie i w różnym tempie. Niektórzy z nich wychodzą na 2., inni na 7. Czy to nie jest duży zasięg? Czy ludzki mózg nie jest niesamowity? Więc STFU.

14. Twoje dziecko powinno przespać całą noc w X miesiącu.

Powiedz to mojemu dziecku. Nie naprawdę. Jeśli masz niesamowite rozwiązanie, które sprawia, że ​​milczy i śpi przez osiem godzin, a nie krzyczy przez cztery z nich, podziel się nim z resztą świata.

Mamy słyszą to z każdej strony. Czasami kłóciliśmy się o to, ale potem utrwalamy wojny mamusi. Więc nie traktuj naszego milczenia jako zgody. I nie myśl, że tylko dlatego, że się z tobą zgadzamy, naprawdę się z tobą zgadzamy. Prawdopodobnie po prostu zaciskamy zęby, próbując uniknąć przemocy na oczach dzieci.