contador gratis Saltar al contenido

15 objawów majaczenia rodzicielskiego

Oznaki majaczenia rodzicielskiego
file404 / Shutterstock

Ostatnio próbowałem wyjaśnić swojemu dziecku, dlaczego możemy powiedzieć dam, ale nie cholera, i po trzeciej godzinie zacząłem czuć się trochę oszołomiony. Zdecydowałem, że prawdopodobnie dostałem delirium i chciałem to sprawdzić. Dobrzekiedy przeczytałem oznaki i symptomy, opis zaczął wyglądać niesamowicie znajomo. Pomyślałem, że to jest całkowicie to, co mam!

Ale to, co mam, nie jest z infekcji brzucha lub odwodnienia, to jest z moje dzieci. Nie nazywa się to „majaczeniem”, ale nazywa się „rodzicielstwem”. Śmiało. Spójrz na siebie.

Oznaki i objawy majaczenia obejmują:

1. Niezdolność do skupienia się na temacie lub zmieniających się tematach. O popatrz! To kotek! Mamo, patrz, jak zeskakuję z tych schodów! Czy jestem wyższy? Mam na palcu dziwną, brodawkowatą rzecz! Ile waży? Gdzie jest księżyc? Dlaczego twój brzuch jest taki miękki?

2. Wędrująca uwaga. Ummm, co?

3. Utknąć na pomyśle, zamiast odpowiadać na pytania lub rozmowę. Ja, siedząc co wieczór przed Netflixem: Mamo? Idziesz do łóżka Dlaczego ty wstać? Chcesz usłyszeć moją piosenkę? Mam historię! Muszę się kupować! Dzień dobry? Czy mnie słyszysz?

4. Łatwo rozpraszać się nieistotnymi rzeczami. Cześć, Internet. Gdzie byłeś przez ostatnie pięć minut mojego życia?

5. Bycie wycofanym, z niewielką lub żadną aktywnością lub niewielką reakcją na otoczenie. Dźwięki w moim domu każdego dnia przed kawą: Mama. Mama. Mamusia! Mama! Mama! Momomomomomomomomomomom!

6. Słaba pamięć, szczególnie dotycząca ostatnich wydarzeń. Czy naprawdę zjadłem cukierki Halloween mojego dziecka na śniadanie? Czy to wtorek? Czy mam na sobie spodnie?

7. Dezorientacja lub brak wiedzy, gdzie się jest, kim się jest lub jaka jest pora dnia. Czy jadę do banku? Nie, myślę, że mam kogoś podrywać? Gówno. Która godzina? A kim jest ta włochata dama w lustrze?

8. Trudności w mówieniu lub przypominaniu sobie słów. Hej Jack, mam na myśli Sar… to znaczy… ty dzieciaku, przestań! Albo, hej, czy mógłbyś złapać tę rzecz-a-ma-jiggy, która idzie do tej rzeczy, której używam do… och nieważne, zrobię to.

9. Błędna mowa lub nonsensowna mowa. Ergh, fluf, blech– to tylko niektóre z dźwięków, które wydaję, budząc się z czyjąś pachą na twarzy, manewrując w toalecie z dwoma innymi osobami lub odpowiadając na pytanie: „Jak minął dzień, kochanie?”

10. Trudności w rozumieniu mowy. Nikt tutaj nie może powiedzieć swoich L, R lub S, więc tak, wook, wabbit! To trochę wabbit! Foft, foft, pwetty Wittle Wabbit. Co?

11. Trudności w czytaniu lub pisaniu. Czytanie? Jak książka? Hahaha! Pisanie? Czy podpisywanie nazwiska w celu uzyskania pozwolenia na wycieczkę się liczy?

12. Widzenie rzeczy, które nie istnieją. Moim zdaniem sobotni poranek jest błogi – poranne przytulanki, naleśniki, wszyscy szanują nawzajem ciała i używają swoich słów. Oczywiście majaczę.

13. Niepokój, pobudzenie, drażliwość lub wojownicze zachowanie. O mój Boże! Poważnie, usiądź i przestań się dotykać! I po prostu daj mi ten cholerny widelec, jeśli nie możesz go użyć do jedzenia!

14. Zakłócone nawyki dotyczące snu. W moim pokoju stoi małe dziecko, gapi się na mnie i szturcha moje pryszcze.

15. Ekstremalne emocje, takie jak strach, lęk, złość lub depresja. W sklepie spożywczym czuję wszystkie te emocje w 30 sekund: Przestań wstawać w wózku! O mój Boże, prawie upadłeś. Tyle razy ci mówiłem, żebyś tego nie robił! Jestem taką okropną matką.

Tak więc, jeśli doświadczasz wszystkich tych objawów majaczenia, klinika Mayo zaleca natychmiastową wizytę u lekarza.

Całkowicie bym chciał, ale ja, ergh, fluf, blech, O czym to znowu rozmawialiśmy?