Ostatecznym celem macierzyństwa jest tworzenie więzi, tworzenie wspomnień i doskonalenie się w tym, co wszyscy prawdopodobnie uważamy za najważniejszą pracę, jaką kiedykolwiek będziemy mieć.
Ale spójrzmy prawdzie w oczy – czasami chodzi po prostu o przetrwanie. Zauważyłem, że wiele z nas, matek, stosuje podobne i czasami niekonwencjonalne metody radzenia sobie z długimi dniami…
1. Blask lasera: Możliwość mówienia swoim dzieciom jeden spójrz, że są w głębokim doo-doo.
2. Polizanie kciukiem: Kiedy zapomniałeś chusteczek i musisz wycierać kciukiem twarz dziecka. Wszyscy to zrobili.
3. Old Reach-Around: Możliwość przerwania walki toczącej się na tylnym siedzeniu podczas nadal jeżdżę.
4. Odłączenie: Kiedy twoje dzieci są tak złe w Target / Costco / StoreOfYourChoice, jesteś zmuszony do doświadczenia poza ciałem. Patrzysz na siebie z góry i myślisz: „Spójrz na tę biedną kobietę, która musiała przynosić swoje dzieci na zakupy. Jaka szkoda.”
5. Wykluczenie: Ściśle przywiązany do dysocjacji, udajesz, że nie znasz swoich dzieci. “Kto mógłby odważyć się przyprowadzić swoje dzieci do Anthropologie? ” pytasz, nie nawiązując z nimi kontaktu wzrokowego.
Powiązany post: Odznaki zasługi macierzyństwa
6. Vulcan Death Grip: Kiedy jesteś publicznie, nie chcesz, aby inni wiedzieli, jak bardzo jesteś zły na swoje dzieci. Zaciskając mocno zęby, kładziesz imadło na ramieniu dziecka z fałszywym uśmiechem, mówiąc: „Dlaczego nie porozmawiamy o tym w domu?”
7. Pokój Panic: Nie mogę. Ja tylko. Żargon. Wszyscy dotarliśmy do tego punktu, więc korzystamy z tego pokoju, kiedy… no wiesz… po prostu nie możemy. Zwykle jest to łazienka.
8. Fakeout: Spędziłeś lata na doskonaleniu umiejętności udawania, że zwracasz uwagę, kiedy twój syn zdecydował się opowiedzieć ci WSZYSTKIE SZCZEGÓŁY gry Lego na iPadzie… po raz biliardowy.
9. Weekend u Berniego: To jest Fakeout na sterydach. Jesteś tak wypalony (pomyśl o zakończeniu roku szkolnego), że jesteś martwą osobą, która wciąż jest brana na przyjęcia.
10. Technika przeciągnięcia: Po latach próśb o wodę około 1000 razy dziennie nauczyłeś się, że kluczem jest przeciągnięcie. Mówisz im, że dostaniesz to za minutę, a ostatecznie zapominają, że są nawet spragnieni. Mózgi grochu.
11. „Nie, kochanie, zrobię to”: To jest bardziej coś, co pociągasz swojego partnera. Kiedy ktoś woła, żeby wytarł mu tyłek z łazienki, czekasz, aż usłyszysz, że druga osoba zaczyna iść do łazienki. Kiedy wiesz, że są bliżej ciebie, krzyczysz: „Och, masz to? Ok, dzięki!”
Powiązany post: Dziesięć rzeczy, których potrzebuje każda matka
12. „O cholera, ona jest szalona”: Pamiętam, jak dawno temu słyszałem kobietę, która w audycji radiowej mówiła, że najlepszą rzeczą, jaką może zrobić mama, jest przekonanie dzieci, że zwariowała. Wtedy myślałem, że to dziwne, ale teraz ćwiczę to codziennie. Udoskonaliłeś szalone oczy, które dają im znać, że jesteś na krawędzi, i uwalniasz je z idealnie zgraną w czasie precyzją.
13. Tak Mama: Słyszałeś o „tak, człowieku”, prawda? To samo dotyczy tutaj. Jesteś przytłoczony próbami zaszczepiania reguł domu, dzień po dniu, więc decydujesz, że powiesz „tak” na wszystko (w granicach rozsądku). Panuje chaos. Nazywa się to również „I Don’t Give a Fuck”.
14. Szalka Petriego: Jesteś na końcu swojej liny (już wyczuwasz temat, prawda?) I nie masz już energii na park i / lub jakiekolwiek inne praktyczne bzdury, o które prosili. Zdecydowałeś, że chcesz po prostu siedzieć, wegetować i gapić się na ściany (i od czasu do czasu na swoje dzieci), więc – niech szlag patogenom – zabierasz je gdzieś, gdzie jest olbrzymi basen z piłkami i wrzucasz je do reszty kulek zarodkowych.
15. Ciągnięcie spadochronu: Dałeś wszystko, co mogłeś, ale to się nie dzieje. Czas poprosić o przepustkę do sali i wezwać grupę swoich najwspanialszych dziewczyn. Konieczna jest grupowa konserwacja wina. Dla twojego przetrwania.
