contador gratis Skip to content

15 rzeczy, których potrzebuje każda nowa mama

dziecko na podłodze

1. Kofeina. Małe dzieci mają życzenia śmierci i musisz ich trzymać. Byłem w parku i za każdym razem, gdy rozpraszało mnie moje dziecko jedzące ściółkę, widziałem, jak mój dwulatek pędził w kierunku ruchu. Lubię zaczynać od chai latte, a następnie podawać około 10 słodkich herbat.

2. Korki wtyczki gniazdka elektrycznego. Jeśli nie robisz nic innego, gdy masz dziecko, zatkaj te ziejące dziury śmierci. Niemowlęta i małe dzieci wbijają palce we wszystko; ich usta, pączki z galaretką, tyłek kota (prawdziwa historia), więc będziesz chciał zadbać o te wtyczki elektryczne.

3. Internet. Przebywanie w domu jest samotne. Prawdopodobnie powinieneś co jakiś czas umieszczać na Instagramie zdjęcie swojego dziecka, aby inne matki pozostające w domu wiedziały, że nadal żyjesz.

4. Macgyver lubi improwizować zabawkami. Dzieciak znowu idzie na banany? Tandetnie przyklej trochę papieru budowlanego do kartonowego pudełka, jednocześnie wysyłając cheerios w kierunku drugiego dziecka, tworząc magiczny klub Mickey Mouse. Wymień fajny slajd na zgrubnie wycięty otwór w pudełku. Oglądaj, jak dziecko bawi się godzinami. (Lub 15 minut. Ale to solidne 15.)

5. Każda nowa mama potrzebuje doświadczonej mamy, która będzie gorączkowo pisać SMS-y pytania do, w tym między innymi: „Dlaczego kupka mojego dziecka jest pienista?” „Dlaczego on nie śpi?” „Ile psiej sierści może spożyć dziecko bez mojego wezwania pediatry?”

6. Dezodorant. W twoim samochodzie. Ponieważ kiedy Baby Macgyver trafia do kosza w łazience, kiedy prostujesz włosy, możesz zapomnieć o jego założeniu. Udaje mi się zapamiętać około 65% czasu.

7. Jasnowidzenie. Zawsze ustawiam minutnik piekarnika na dwie minuty wcześniej niż jest to zalecane, ponieważ wiem, że nie mogę się tam dostać w mgnieniu oka. Nieuchronnie będziesz mieć dziecko płaczące lub eksperymentujące z wylewaniem mleka z jej kubka niekapek na tapicerowane krzesło lub po prostu na tyle ogólnej głupoty i chaosu, aby uniemożliwić ci dotarcie do tego timera na czas.

8. Bez rozmrażania posiłków. Na przykład „Jest już godzina piąta ?! Nie wyjąłem niczego na obiad! Co mogę zrobić z puszki fasoli pinto i starego pudełka soli? ”

9. Różne staniki sportowe. Niech to szlag dla karmiących biustonoszy, w pierwszych dniach, kiedy twoje piersi są gigantycznymi, monolitycznymi głazami, otul dziewczyny bawełną i spandeksem. I tak będziesz nosił moo moo przez następne 6 miesięcy, nie musisz ich ożywiać.

10. Mantra rodzicielska – nawet jeśli to wymyśliłeś. Ludziom za bardzo zależy teraz na Twojej firmie, jesteś mamą. Chcą wiedzieć, czy interesujesz się rodzicielstwem bliskości, Babywise, doktorem Searsem, współspaniem, ferberyzacją, noszeniem łożyska lub w inny sposób. Więc wymyśl jakiś szybki powrót, nawet jeśli jest fałszywy.

11. Pokora. Poczuj się komfortowo, wyglądając głupio, ponieważ jesteś teraz. Wiedziałeś rzeczy. Może mógłbyś zidentyfikować gatunki ptaków w zasięgu wzroku. Może znałeś algebrę. Teraz nazywasz ptaki „tweetami na Twitterze” i walczysz z długim podziałem. (Dlaczego ktoś miałby robić długie dzielenie, kiedy ma inteligentny telefon? To była słaba metafora. A może to porównanie? Wiem…) Twój mózg nie jest twoją własnością ”. Należy do produkcji mleka matki i utrzymania dzieci przy życiu przez cały dzień. Najbliższym prawdziwym geniuszem jest oglądanie DVD Baby Einstein.

12. Mad Handy man skillz. Kiedyś mój mąż był poza miastem i musiałam złożyć całą drewnianą kuchnię do zabawy. To. był. naprawdę. ciężko.

13. Tylko tyle baterii. Kiedyś spędziłem 20 minut próbując włożyć baterię do zmotoryzowanej zabawki Thomasa. Po prostu poświęć szufladę na akumulator każdego rozmiaru, jaki można sobie wyobrazić, i szeroki asortyment wkrętaków. Niektóre zabawki dla niemowląt mają śruby wielkości liliputów. Szczerze, to po prostu śmieszne. Ale nie chcesz być w strumieniu kupy dziecka bez wiosła, gdy urządzenie dźwiękowe wydycha ostatni oddech i dziecko się obudzi.

14. Chusteczki dla niemowląt. Chusteczki dla niemowląt służą nie tylko do wycierania tyłków, mimo że są w tym bardzo dobre. Zostały opracowane, aby były superchłonne I super oczyszczające. Czekasz w samochodzie na męża, bo wyciąganie dziecka z auta nie jest tego warte? Wytrzyj deskę rozdzielczą. Czy Twoje dziecko właśnie zwymiotowało na Ciebie? Wytrzyj włosy! Czy zapomniałeś o naprawdę starych grzybach w szufladzie na warzywa? Wytrzyj spleśniały sok ściereczką dla niemowląt. Są naprawdę świetne.

15. Grawerowany trzon więzienny. Nie spodziewałeś się, że to ty? Noś go przy sobie i machaj nim do starszych pań, każąc ci założyć czapki swoim dzieciom lub innej mamie na placu zabaw, która patrzy na ciebie krytycznie. Nie znają twojego życia. Odwal się !! Tylko nie machaj nim do dziecka. Za daleko, za daleko. (To retoryczny chwyt więzienny. Jeśli wolisz, „chwyt umysłu”).

Powiązany post: 14 prawd, które każda nowa mama powinna wiedzieć