Prawie dziesięć lat temu przeprowadziłem się z Nowego Jorku na przedmieścia. W tym czasie nauczyłem się kilku bardzo ważnych rzeczy, aby przetrwać, nie, zachować moje zdrowie psychiczne bycie mamą na przedmieściach.
Gdyby moje przedmieście wysłało podręcznik, wyglądałoby to mniej więcej tak. Nie krępuj się używać go jako mini-przewodnika przetrwania. Powodzenia i słowami tego gościa z Hill Street Blues: „Hej, bądźmy tam ostrożni”.
1. Wszystkie dzieci muszą być zapisane na wiele zajęć sportowych i pozalekcyjnych, aby upewnić się, że żadna rodzina nie może planować niczego w sobotę, dopóki ich dzieci nie będą zbyt duże, by chcieć spędzić sobotę z rodziną.
2. NIE przejmuj się, jeśli spróbujesz wsiąść do niewłaściwego minivana lub SUV-a; to jest powszechne. Spróbuj zmniejszyć zamieszanie, umieszczając zabawne naklejki na tylnej szybie przedstawiające każde z Twoich dzieci wykonujących swoje ulubione czynności.
3. Możesz pomalować swój dom na jeden z 477 odcieni opalenizny. Inne kolory zostaną kategorycznie odrzucone, więc nawet tego nie próbuj!
4. Jeśli Twoje dziecko ma paciorkowce lub dłoń, stopę i usta, pamiętaj, że całe miasto będzie o tym wiedzieć, zanim otrzymasz jego / jej receptę.. PS ta sama pilność w przekazywaniu wiadomości dotyczy również spraw!
5. Jako mama z przedmieścia oczekuje się od ciebie natychmiastowego rozpoczęcia działalności rzemieślniczej. Masz do wyboru: akcesoria do włosów, biżuterię, ozdobne ubrania lub rzeczy, które możesz wydrukować na brystolu – wszystko inne musi zostać rozliczone przez Izbę Handlową.
6. Jeśli masz już pracę, oczekuje się, że kupisz hurtowo te wyroby rzemieślnicze w niezliczonych lokalnych butikach wakacyjnych które świętują wszystko, od Ramadanu po Dzień Flagi. Podobnie jak w przypadku spotkań PTA, nieobecność jest mile widziana.
7. Jeśli nie znajdziesz sklepu spożywczego lub Starbucksa w promieniu jednej mili od swojej aktualnej pozycji, zgubiłeś się i znalazłeś się w gorszej okolicy! Zachowaj spokój i natychmiast wróć na swoje przedmieścia.
8. Musisz dołączyć do siłowni. Tam musisz wziąć udział w zajęciach spinningowych z oświetleniem dyskotekowym, wcielić się w reformatora i nauczyć się sztuki, jaką jest Zumba.
9. Będziesz musiał wyczyścić pod ciśnieniem wszystko, od chodnika po psa. Być przygotowanym.
10. Upewnij się, że Twój pies jest uroczy, ponieważ sąsiedzi będą go nieustannie głaskać. Ostrzegam, ci sami sąsiedzi zwrócą cię do stowarzyszenia, gdy Rufus po raz pierwszy szczeka po 21:00. (Nie nazywaj swojego psa Rufus.)
11. Udaj się w natychmiastową podróż do Lululemon / Athetica / GapBody / Target, i wybierz sprzęt treningowy / sportowy / golf / tenis, który jest modniejszy niż zwykłe noszenie dresów. Noś te towary przez co najmniej 50-100% czasu; zimą po prostu noś swój sportowy strój z Uggs.
12. Będziesz musiała uczestniczyć w oszałamiającej liczbie urodzinowych obiadów / kolacji dla kobiet w wieku 30-50 lat. Przyjdź tam wcześnie, ponieważ osoba, przy której siedzisz (lub nie siedzisz obok), może wpłynąć na Twój dzień.
13. Ogranicz seks jak najszybciej, jak znajdziesz się w rozmowach, w których matki regularnie omawiają swoje rzadkie i niezadowalające życie seksualne – na lunchach, przyjęciach, kolacjach, zabawach.
14. I przestań dawać BJ! Oczekuje się, że ludzie w “ burbach ” będą dawać je tylko w urodziny i rocznice (to jedna z korzyści).
15. Mieszkanie w „burbs” przypomina trochę czytanie „Us Weekly”: wszystko ma sensację. Fajnie jest rozmawiać o tym, kto nosił go najlepiej, ale nie jest tak zabawne jak granie w Fashion Police. Na młodych chudych mamach znajdziesz cellulit / zmarszczki. A plotki są traktowane jak ewangelia.
Mam nadzieję, że pomoże ci to dopasować się do wybranego przez ciebie życia na przedmieściach. Może zobaczymy się na najbliższej wyprzedaży w butiku – będę sprzedawać ramki do zdjęć z naklejonymi przypadkowymi detalami!
