contador gratis Skip to content

16 porad, które powinna usłyszeć każda przyszła mama

matka i dziecko
Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Więc podskoczyłaś i masz / właśnie urodziłaś nowe dziecko. Gratulacje!

Są szanse, że zostałeś rozciągnięty na sześć dróg do niedzieli w miejscach, o których nigdy nie wiedziałeś, że są plastyczne (lub może nie tak plastyczne, w zależności od tego, jak dobrze ta kość ogonowa trzymała się podczas narodzin) i uświadomienie sobie, że jesteś teraz odpowiedzialny za malutki życie ludzkie boli cię tak samo, jak hoo hoo.

Spokojnie, moje siostry! Jestem tu dla Ciebie z kilkoma moimi wieloma radami dla nowych rodziców. I zdecydowanie powinieneś posłuchać, ponieważ jestem całkowicie wygrywając w rodzicielstwie. Całkowicie.

1. Jeśli istnieje opcja trzymania dziecka w pokoju dziecięcym na noc po urodzeniu, weź ją. Będziesz mieć mnóstwo nocy, aby nie spać, mając na sobie przesiąkniętą rzygami piżamę i płacząc do Lean Kuchnie, gdy wrócisz do domu. Na razie najlepiej gromadzić każdą sekundę snu, jaką możesz uzyskać.

2. Jeśli taka opcja nie istnieje, upewnij się, że znasz imię i płeć swojego dziecka, kiedy przychodzi pielęgniarka 3 rano sprawdzić. Może się wydawać, że nie da się tego zapomnieć, ale byłbyś zaskoczony. Byłbyś bardzo, bardzo zaskoczony.

3. Poproś o podręcznik wychowawczy, który rozdają w szpitalu, jeśli jeszcze go nie otrzymałeś. Poważnie, dostarczają instrukcji, jak dbać o swoje dziecko w pierwszym roku życia. Prawdopodobnie skonsultujesz się z nim łącznie dwa, może trzy razy, ale jest coś pocieszającego w świadomości, że odpowiedź na twoje pytanie jest tylko odwróceniem strony. (A ludzie mówili, że wychowywanie dzieci nie obejmuje instrukcji! Kłamcy.)

4. Każdej nocy przed wymeldowaniem kradnij wszystkie pieluchy, chusteczki, krem ​​na pośladki, formułę, kuloodporne podpaski menstruacyjne i siateczkowe majtki babci w szpitalnym pokoju. Codziennie uzupełniają twoje zapasy i muszą porzucić wszystko, co już zostało otwarte, gdy wyjdziesz (a może nie, ale to legitymizuje kradzież), więc równie dobrze mogą się zaopatrzyć, póki możesz. Poza tym, jeśli się nad tym zastanowić, to praktycznie żebranie weź to, zostawiając to wszystko otwarte w swoim pokoju i innych rzeczach.

5. Pogódź się z faktem, że z pewnością źle zapinasz swoje maleństwo w foteliku samochodowym. Jest to nieuniknione, bez względu na to, jak bardzo studiujesz instrukcje lub badasz prawidłową instalację i użytkowanie fotelików samochodowych. W końcu ktoś wskaże, że może ten pasek powinien iść nad nogi dziecka zamiast pod, nie myślisz? I poczujesz ukłucie defensywy, zanim doświadczysz objawienia i pobijesz się za to, że narażałeś swoje dziecko na niebezpieczeństwo w ciągu ostatnich dwóch miesięcy, i szczerze mówiąc, całe życie rodzicielstwa nie wyprzedza siebie, więc najlepiej po prostu jedź bardzo ostrożnie, aż do nieuchronnego odkrycia błędu, zaakceptuj możliwość, że inni ludzie mogą faktycznie wiedzieć, o czym mówią, jeśli chodzi o zapinanie pasów bezpieczeństwa, a następnie pokonaj bezpośrednie niebezpieczeństwo, które umieszczasz na swoim dziecku za kilka tygodni.

6. Powiedz ludziom, że jeśli chcą przyjść i odszukać dziecko, będą musieli też zrobić dużo prania lub wyszorować toalety. Przyprowadzając noworodka do domu, nie jesteś w stanie goszczącym. Jeśli ludzie proszą o zatrzymanie się, jasno powiedz, że będziesz kochać ich pomoc, kiedy to robią (i mówiąc „kocham ich pomoc”, masz na myśli zejdź z tych tyłków i zrób coś pożytecznego, zamiast komentować, jak duże są twoje kły i pytać) jeśli już powiedziałeś o tym lekarzowi). A jeśli potrzebujesz towarzystwa, nie przejmuj się swoimi nieszczelnymi cyckami i tłustymi włosami. To normalne dla kursu.

7. Zaakceptuj, że będziesz płakać nad wszystkim przez pierwsze kilka tygodni. Reklamy w sklepach spożywczych, jak słodki jest mały pup twojego dziecka, twoje zaniedbane dolne regiony. Wszystko. Przekonasz się nawet, że poranna owsianka trochę przypomina twoją wielką ciotkę Margaret, którą opłakiwałeś od czasu jej przedwczesnej śmierci podczas tego ekshibicjonistycznego rejsu dla osób starszych. To wszystko sprawi, że będziesz płakać. I to jest normalne.

8. Udaj się do lekarza, jeśli płacz trwa dłużej niż kilka tygodni. Jeśli przez miesiąc lub dłużej będziesz płakać z powodu podobizny ciotki Margaret w spaghetti w restauracji, kałuży błota na podjeździe i odcisku dłoni na szklanych drzwiach domu towarowego przez miesiąc lub dłużej, czas zadzwonić z powrotem. Nie ma się czego wstydzić. Więcej osób, niż można by przypuszczać, odwiedza specjalistę zdrowia psychicznego lub przyjmuje leki. Musisz się opanować, jeśli chcesz opiekować się tym małym człowiekiem w domu (mówi się z doświadczenia).

9. Wiedz, że znowu będziesz spać. Może nie w ciągu najbliższych kilku lat, ale w końcu. Obiecuję.

10. Ogranicz wydatki na olejek na rozstępy i krem ​​na cellulit. Jeśli masz zamiar zaszaleć, zrób najpierw trochę badań i zajmij się czymś, co naprawdę pomaga. Ale wiedz tylko, że do diabła nie ma mowy, żebyś odzyskał to samo ciało, które miałeś, zanim pijawka (i mówię to z największą miłością) wprowadziła się, a potem nagle się wycofała. W porządku. Naprawdę tak jest. Będziesz kochać to nowe ciało (lub przynajmniej podziwiać jego możliwości), rozstępy i wszystko.

11. Nie odczuwaj presji, aby karmić wyłącznie piersią lub mieszanką. Tylko dlatego, że twoja mama mówi, że powinnaś karmić mieszanką, a kobiety w grupie twoich nowych mam mówią, że powinnaś karmić piersią, nie oznacza, że ​​musisz robić jedno lub drugie. Wiele zdrowych dzieci było karmionych wyłącznie piersią, wyłącznie mieszanką lub stosując kombinację obu. Rób to, co działa najlepiej dla Ciebie i Twojego dziecka, i powiedz wszystkim, aby na nim usiedli i kręcili się.

12. Nie wahaj się zasięgnąć drugiej, trzeciej lub siedemnastej opinii, jeśli coś w Twoim pediatrze nie pasuje. Nie ma wątpliwości, że cały instynkt macierzyński jest ważny. Lekarze, choć bardzo wykształceni i kompetentni, widzą Twoje dziecko tylko przez 10 minut na wizytę. Mieszkasz z nim. Jeśli niepokoi Cię to, co mówi ci lekarz, lub jeśli nie zgadzasz się z tym, bez względu na to, jak wyraźnie próbowałeś wyrazić swoje obawy, znajdź kogoś, kto wysłucha. I nie przejmuj się tym ani przez sekundę. Lekarze noszą spodnie dla dużych chłopców i dziewczynek. Przejdą przez to.

13. Zacznij przygotowywać się do wyjścia z domu minimalnie dwie godziny przed szacowanym czasem odlotu. To małe małe rzeczy, ale nie daj się zwieść. Niemowlęta wymagają ogromnego wysiłku i całego gówna, aby wyjść za drzwi. Półdniowa wycieczka wymaga więcej bzdur dla dziecka niż tydzień w Vegas.

14. Skoncentruj swój umysł na robieniu rzeczy, których nigdy sobie nie wyobrażałeś. Rzeczy takie jak zdjęcie zakrytego gównem body bez dostania się do oczu, nosa lub ust dziecka i wycieranie kału z nowo pomalowanych ścian. Żałuję, że nie żartowałem.

15. Nie upijaj się. Jestem absurdalnie poważny. To może być kuszące, zwłaszcza jeśli zdobędziesz opiekunkę do dziecka za noc dla dorosłych, ale przysięgam na świętą pochwę Matki Marii, że już nigdy w życiu nie będziesz żałować. Kaca i niemowlęta się nie mieszają. W rzeczywistości, jeśli istnieje piekło, założę się, że wiąże się to z kacem, podczas gdy dziecko wrzeszczy obok twojej zgniłej duszy na wieczność. Jeśli nie masz opiekuna na kłusie przez cały weekend, wyznacz punkt odcięcia i trzymaj się go. Jestem teraz taki naprawdę.

16. Ignoruj ​​rady wszystkich. Wiem, że właśnie rzuciłem całą masę mądrości na twoje nowicjuszki, ale prawda jest taka, że ​​tylko ty znasz najlepszy sposób na załatwienie sprawy. Ludzie nie mogą czekać wychwalać ich rodzicielskie odkrycia i sukcesy, ale w końcu to ty wychowujesz dziecko i jako taka, musisz być tą, która wymyśli ścieżkę, która będzie dla ciebie odpowiednia. Więc powodzenia z tym. Dostaniesz to. Naprawdę.

Powiązany post: The New Mom Misery