contador gratis Saltar al contenido

19 kroków do nieudanej rozmowy kwalifikacyjnej

Rozmowa kwalifikacyjna o pracę w 19 krokach

Twoje dzieci się starzeją; już cię nie potrzebują. Masz wolny czas, cenną wiedzę i duże doświadczenie. Masz silną etykę pracy i własny transport. Twoja rodzina i przyjaciele zachęcają cię do powrotu na rynek pracy, ponieważ, do diabła, po prostu możesz mieć coś do zaoferowania korporacyjnej Ameryce! Złożyłeś eleganckie czterostronicowe CV, kupiłeś nowy beżowy garnitur od Ann Taylor Loft i dostałeś pierwszą rozmowę kwalifikacyjną w tym stuleciu.

Jedynym problemem jest to, że potajemnie nie chcesz ponownie wchodzić na rynek pracy po tym, jak przez ostatnie dwie dekady nie miałeś absolutnie żadnego czasu dla siebie. Chcesz zostać w domu i skończyć… cóż, początek– twoja powieść. Chcesz jeść ciasteczka na talerzu zamiast nad umywalką w łazience. Nie obchodzi cię, czy jesteś że mama, ta, która nigdy nie próbuje się doskonalić, ta, która narzeka na stracone lata zarobkowe, ta, która zawodzi jako wzór do naśladowania.

Chcesz wyjścia – pasywnego wyjścia, które nie oznacza braku ambicji. Ale jak? Po prostu zastosuj się do tych 19 technik rozmowy kwalifikacyjnej, a nigdy nie dostaniesz pracy:

1. Załóżmy, że twój ankieter będzie samotnym mężczyzną przed dwudziestką, bo czyż nie zawsze? Daj do zrozumienia, że ​​popierasz tę normę i trudno byłoby ci przyjmować polecenia od kobiety.

2. Na początku wywiadu, kiedy ankieter zadaje obowiązkowe, ale nieszczere pytanie: „Czy mogę coś dla ciebie przynieść?” zaskoczyć go, mówiąc: „Tak, mrożone cappuccino byłoby cudowne!”

3. Zwróć się do rozmówcy jako „Sir” i pozwól mu się zastanowić, czy nie jesteś sarkastyczny.

4. Używaj terminów takich jak maszyna do pisania, edytor tekstu, kserokopie i film.

5. Kiedy ankieter zapyta Cię: „Jakie są Twoje mocne i słabe strony?” odpowiedz na oba pytania jednym słowem: lasagna.

6. Wyjaśnij to, póki jesteś za Mamo PTA, nie jesteś the Mama PTA, która spędziła rok w Ashley Madison. Następnie mrugnij do niego porozumiewawczo.

7. Wyciągnij długą listę dat, w których będziesz musiał być wolny od pracy, aby spełnić marzenie życia o podążaniu za zespołem Phish w trasie.

8. Zapytaj ankietera, czy chciałby kupić zestawy do pizzy, aby wesprzeć zbiórkę pieniędzy na baseball Twojego syna.

9. Pamiętaj, aby o tym wspomnieć, gdy ty nie mówisz w obcym języku biegle włada kilkoma obcymi akcentami.

10. Uwzględnij „organizację przyjęcia przy świecach” jako zewnętrzne doświadczenie sprzedażowe.

11. Daj do zrozumienia, że ​​zaakceptujesz samochód służbowy, o ile nie jest to przejażdżka na kółkach, która zrujnuje Twoją wiarygodność na ulicy.

12. Mówiąc o swoim wykształceniu, chwal się zdobyciem tytułu licencjata na bardzo ceniony Uniwersytet.

13. Żądaj (ładnie), aby automaty były zaopatrzone w asortyment przekąsek bez pszenicy, aby zaspokoić Twoją nietolerancję glutenu.

14. Wymyślaj własne tytuły stanowisk, aby zwiększyć siłę przebicia, takie jak CEO: Cooks Entirely Organic-ish, CFO: Cleans for Oreos i CPA: Car-Pools Anonymous.

15. Wyraź zgodę na test narkotykowy przed zatrudnieniem, a następnie zacznij maniakalnie obgryzać paznokcie.

16. Upuść coś pod jego biurko i nie ruszaj się, żeby to podnieść. Kiedy po nią sięgnie, pochyl głowę i powiedz: „Miło cię tu spotkać!”

17. Mrugaj do rozmówcy tak często, jak to możliwe, nie wyglądając na nerwowego.

18. Jeśli omówi zasady dotyczące ubioru, wybuchnie płaczem.

19. Na koniec zaakceptuj politykę firmy ograniczającą media społecznościowe, a następnie wyślij mu zaproszenie do znajomych z parkingu.

To powinno wystarczyć, ale jeśli firma jest zdesperowana i nadal oferuje ci pracę, zawsze możesz udawać, że jesteś w ciąży.