contador gratis Skip to content

20 oznak braku snu rodziców

kobieta ziewająca

woman-yawning Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Wiedziałeś, że posiadanie dziecka oznacza pożegnanie ze snem. Każdy, kto ma skrzynkę głosową, nie mógł się doczekać, aby ci to powiedzieć w momencie, gdy ogłosiłaś ciążę. Jednak nie wiedziałeś dokładnie, jak głęboko sięgają rowy deprywacji snu.

Zastanawiasz się, czy dotarłeś do dna? Wielkie ukłon w Twoją stronę, jeśli potrafisz odpowiedzieć „tak” na którykolwiek z poniższych objawów braku snu ze strony rodziców:

1. Prawie umyłeś zęby kremem na hemoroidy. Albo serum do zmarszczek. Albo żyletka. Moje najgłębsze przeprosiny, jeśli rzeczywiście zrobił użyj jednego z tych elementów. Jest to w każdej dziedzinie możliwości.

2. Dzieci spytały, czy mogą zjeść słodycze na śniadanie, a ty jesteś zbyt wyczerpany, żeby się tym przejmować. KUBKI Z MASŁEM ORZECHOWYM DLA KAŻDEGO. Jest w tym białko, prawda?

3. Włożyłeś mleko z powrotem do spiżarni, a płatki do lodówki. Po prostu udawaj, że mają tam być grudki. To mleko twarogowe. To jest rzecz.

4. Zasnąłeś stojąc pod prysznicem. Możliwe, że zjadłeś również szampon, ale jesteś zbyt zmęczony, aby pamiętać.

5. Zakładasz bieliznę na zewnątrz Twoje spodnie. W porządku. Wyznaczasz trendy.

6. Pobiegłeś, przygotowując dzieci, pakowałeś je do samochodu i wyjechałeś jak demoniczna małpa z piekła, aby zabrać je do szkoły na czas. Wtedy przypomniałeś sobie, że była sobota.

7. Próbowałeś zapłacić za zakupy swoim prawem jazdy. Nie martw się. Jestem prawie pewien, że gdzieś słyszałem, że można zacząć obciążać państwo wydatkami gospodarstwa domowego. Olej to.

8. Próbowałeś karmić niemowlę butelką przez ucho. Daj sobie spokój. Usta. Ucho. Przynajmniej oba znajdują się w tej samej części ciała.

9. Do kawy użyłeś mleka matki zamiast śmietanki. Spróbuj spojrzeć na dobrą stronę. Może podwójnie wzmacniasz swoją odporność. Ćśś. To wykonalne.

10. Złapałeś się kołysania workiem mąki do snu w przejściu do pieczenia. Porada profesjonalisty: rzuć na nią czapkę swojego dziecka, a nikt nie będzie mądrzejszy.

11. Ogoliłeś tylko jedną nogę zamiast obu przed włożeniem tej spódnicy do pracy. Pamiętasz całą sprawę z wyznacznikiem trendów? Po prostu powiedz wszystkim, że to nowy wygląd o nazwie Hirtsutian Chic.

12. Zapytałeś współmałżonka, czy potrzebuje pomocy przy wycieraniu tyłka w łazience. Co? W końcu nigdy nie jest za stary, żeby potrzebować pomocy.

13. Szukałeś okularów wysoko i nisko, zanim zauważyłeś, że były na twojej twarzy. To naprawdę błogosławieństwo. Jak inaczej mógłbyś odkryć tę hodowlę kolonii mrówek w tajnym magazynie twojego dziecka na Halloween?

14. Przypadkowo użyłeś filiżanki soli zamiast filiżanki cukru w ​​ciasteczkach do elementarnej wyprzedaży wypieków. Rodzice i tak nie chcą, aby ich dzieci jadły takie rzeczy. Po prostu odgrywasz swoją rolę w walce z otyłością w dzieciństwie.

15. Przed wyjazdem z podjazdu włączasz jazdę zamiast cofania. Czy i tak nie rozmawialiście o kupieniu nowej bramy garażowej? Nie ma czasu jak teraz.

16. Zamiast pigułki antykoncepcyjnej przypadkowo wyskoczyłaś ze środka rozluźniającego mięśnie. Przypuszczam, że unieruchomienie to kolejny sposób na zapobieganie niechcianej ciąży.

17. Przedstawiając się komuś, zapomniałeś swojego imienia. No cóż. Kto powiedział, że odgrywanie ról musi dotyczyć wyłącznie sypialni?

18. Włożyłeś do samochodu wszystkie 6 734 rzeczy, których potrzebujesz dla dziecka, i znalazłeś się w połowie drogi, zanim zauważyłeś, że zapomniałeś o jednym kluczowym elemencie: TWOJE RZECZYWISTE DZIECKO. Zrelaksować się. Ona nawet tego nie pamięta. TYM RAZEM.

19. W końcu zaliczyłeś wieczorne wyjście dla dziewczyn i ubrałeś się jak dziewiątki, ale później okazało się, że założyłeś dwa różne buty. Po prostu przekonaj znajomych, aby też zamienili się butami. Jeśli naprawdę cię kochają, zobowiązują się.

20. Nie ćwiczyłeś od kiedy były w modzie getry. A jak mogłeś? Sama myśl o fizycznym wysiłku sprawia, że ​​twoja dusza płacze.

Jak zdobyłeś?

Powiązany post: Jestem tak zmęczony