contador gratis Skip to content

20 umiejętności, które musi posiadać nasza opiekunka do dzieci

sfrustrowana mama na komputerze
Shutterstock

Nigdy nie zatrudniłem opiekunki do dziecka. Od czasu do czasu będę błagać o szaleństwo i przekonywać teściową, żeby zabrała moje dzieci na kilka godzin, abym mogła wyciągnąć mojego biednego, wyczerpanego męża na randkę. Jest to rzadkie wydarzenie z różnych powodów, ale głównie dlatego, że coś w domu dziadków daje moim dzieciom fałszywe poczucie wolności od uprzejmości.

Uznałem, że najwyższy czas zatrudnić pomoc. Chcę mieć magiczny numer na szybkim wybieraniu, który po naciśnięciu przywoła magiczną postać, która może niezawodnie i odpowiedzialnie czuwać nad moimi dziećmi (i domem) przez kilka godzin na raz.

Gdybym miał stworzyć reklamę, mogłoby to wyglądać tak:

POSZUKIWANY: Opiekunka do dzieci na żądanie

Pozostająca w domu matka dwóch dzikich pogan w wieku poniżej pięciu lat poszukuje wszechstronnej profesjonalnej opieki nad dziećmi. Musi mieć niezawodny samochód i chęć dojeżdżania po najbardziej przerażających i najmniej utrzymanych wiejskich drogach, jakie kiedykolwiek napotkano. Wymagane jest wesołe usposobienie i elastyczny charakter. Wynagrodzenie będzie negocjowane na podstawie doświadczenia.

Pożądane umiejętności:

1. Możliwość wykonania ciosu (lub kopnięcia Kung-Fu).

2. Potrafi żonglować piłami łańcuchowymi, wyrzucając kule ognia do basenu.

3. Mówi płynnie Whine-ese, Sass-Mouth i Mom-Voice.

4. Posiada talent do Spojrzenia Złej Mamy.

5. Gotowość do bycia sędzią w pogoni za grami, superbohatera skaczącego z kanapy, wspinania się na psa i wrzeszczenia TAK! Gry.

6. Nie ma problemów etycznych z okłamywaniem dzieci, aby nakłonić je do zjedzenia obiadu (skurczysz się, jeśli tego nie zrobisz!), Umyj zęby (jeśli tego nie zrobisz, zęby Ci wypadną!) Lub do łóżka (twój mózg zapomni, że lubi czekoladę, jeśli tego nie zrobisz… och, czekaj, powinieneś całkowicie wstać, abym mógł zjeść twoją czekoladę!)

7. Wie, jak latać lub biegać szybciej niż gepard.

8. Potrafi beknąć alfabet.

9. Potrafi mówić rymowankami, piosenkami lub wysokim, piskliwym głosem, który sprawia, że ​​pies biegnie i chowa się w łazience.

10. Zachowa spokój po zadaniu tego samego pytania 53 razy z rzędu.

11. Poradzę sobie z oglądaniem filmu Frozen (zatyczki do uszu są w jadalni obok wina… oczywiście nie pij wina, to moje.)

12. Jest najlepszym przyjacielem Elmo, Caillou, Świnki Peppy lub innej głęboko irytującej postaci z książki lub telewizji dla dzieci.

13. Siła górnej części ciała jest koniecznością, ponieważ w dowolnym momencie prawdopodobnie będziesz zwisał dwoje dzieci z ramion lub ramion. Mogą też wspinać się na ciebie jak na drzewo.

14. Nie ma łatwo siniaków, osobiście traktuj shenanigans malucha i może zachować powagę, gdy czterolatek powie ci, że jego kupa jest większa niż twoja.

15. Potrafię całkowicie obsłużyć moje 8 rozmów telefonicznych, aby po prostu się zameldować lub moja teściowa dzwoni i rozmawia przez 30 minut, podczas gdy ty starasz się jak najlepiej, aby nie stracić moich dzieci (lub swojego gówna).

16. Oddech, który nie pachnie cebulą.

17. Konkursy pierdnięcia cię nie obrażają.

18. Potrafi czytać w kółko te same historyjki dla dzieci bez odrętwienia.

19. Chętnie pracuje wieczorami iw weekendy.

20. Nie obrażę się, jeśli odejście zajmie mi dodatkowe 45 minut, ponieważ najwyraźniej nie zgaduję, że zatrudniam cię w pierwszej kolejności.

To całkiem rozsądna lista… prawda? Co się dzieje Twój lista?