25 znaków, że nie radzisz sobie dobrze ze swoimi dziećmi, szybko dorastają

25 oznak, że nie radzisz sobie dobrze z szybkim dorastaniem dzieci

25 znaków, że nie radzisz sobie dobrze ze swoimi dziećmi, szybko dorastają

2. Nadal dajesz swojemu czwartoklasiście piątkę i naklejkę, kiedy robi kupę na nocniku, ponieważ, jak mówią eksperci, nie ma czegoś takiego jak zbyt wiele pozytywnych wzmocnień.

3. Dusi cię dźwięk słodkiego, jęczącego, brzydkiego głosu Caillou.

4. Niedawno położyłeś na lodówce raport z gimnazjum twojego syna.

5. Unikasz chodzenia obok Gymboree za wszelką cenę, zwłaszcza we wtorek Gymbuck, kiedy zaglądanie do sklepu jest jak sztylet w serce… dwuczęściowy romper tematyczny.

6. Nadal pakujesz małe torebeczki pełne przekąsek, nawet jeśli wychodzisz z mężem na godzinę.

7. Przekonujesz się, że Twoja stara torba na pieluchy będzie uroczą i (wkrótce) modną torebką.

8. Skradasz się Gdzie jest Nemo lub Mała Syrenka do odtwarzacza CD podczas długiej jazdy samochodem, bo naprawdę, czy ktoś jest kiedykolwiek za stary na podwodną morską przygodę?

9. Instynktownie zaczynasz się kołysać, gdy trzymasz psa. Mimo że to golden retriever.

10. Nadal martwisz się ryzykiem zadławienia i nie widzisz nic złego w krojeniu winogron swojej córki na ćwiartki podczas tańca w szkole średniej.

11. Kiedy słyszysz o kontroli fotelika samochodowego w Twoim mieście, zaczynasz łzawić w oczach i chociaż nie korzystałeś z fotelika samochodowego od siedmiu lat, myślisz o wpadnięciu… tylko po to, żeby się przywitać.

12. Przekonujesz się, że widziałeś projektantów HGTV dekorujących plastikowymi naczyniami Spider-Mana i Elmo, więc lepiej trzymaj się swoich.

13. Kiedy twoje dzieci mają przyjaciół, nadal nazywasz to „zabawą”.

14. Złote rybki i przekąski owocowe są łatwo dostępne w Twojej spiżarni obok Doritos Extreme i Powerade.

15. W szafie na bieliznę wciąż masz kilka kocyków dziecięcych, ponieważ mogą się one kiedyś przydać, gdy w lewym udzie 16-latka zrobi się chłodno.

16. Mówisz swojemu szóstoklasiście, że oczywiście nie spodziewasz się, że będzie siedział na kolanach Świętego Mikołaja w centrum handlowym… ale może po prostu kucając obok niego, żeby zrobić szybkie zdjęcie?

17. Pytasz kelnerkę o menu dla dwojga dzieci, mimo że Twoje dzieciaki zjadły dziś rano całą pizzę na śniadanie.

18. Nadal możesz mieć w domu zabłąkaną zabawkę Leap Frog. Wiesz, kiedy hipotetyczni przyjaciele odwiedzają ich hipotetyczne dzieci w wieku przedszkolnym.

19. Mówisz na przykład: „Czy ktoś musi skorzystać z nocnika, zanim wyjdziemy?” do grupy nastolatków posiadających iPhone’y.

20. Książki Dr. Seussa można znaleźć na półce obok Rozbieżny i Igrzyska Śmierci.

21. Próbujesz przekonać swoją rodzinę, że nowym, gorącym miejscem na wakacje jest miejsce zwane „Krainą Uwierz”.

22. Niedawno poprosiłeś kolegów z liceum twojego syna, aby używali swoich „wewnętrznych głosów”.

23. Proponujesz pełną przygód rodzinną wycieczkę i trudno ci wyjaśnić, jak trafiłeś do małego zoo.

24. Przypominasz swojemu ósmoklasistowi, aby przed przejściem przez ulicę „rozejrzał się w obie strony”, a następnie próbował trzymać go za rękę podczas przechodzenia.

25. Możesz, ale nie musi, mieć w torebce czteropak kredek… nawet jeśli tego lata jeździsz po uczelniach ze swoimi dziećmi.