contador gratis Skip to content

25 sposobów, w jakie wiesz, że jesteś rodzicem malucha

sf-toddler-girls-sharing

1. Ktoś przez pomyłkę nadepnął na twoją pierś.

2. Twój pantofelek jest zdejmowany i wkładany do twarzy, podczas gdy Ty (nadal) jesz śniadanie.

3. W Twojej skrzynce odbiorczej znajduje się e-mail zatytułowany Wszy głowowe.

4. Mówi się takie rzeczy, jak „Chciałbym mieć trąbę jak słoń” i nie wydają się one wcale takie dziwne.

5. Na przykład: „generalnie nie powinieneś wkładać rzeczy w tyłek. To zasada ”, mówi się też.

6. Na środku Twojego salonu znajduje się coś, co nazywa się Exersaucer.

7. W Exersaucerze jest twarzą do dołu 3-letni chłopiec bez bielizny. Krzyczy „pomóż, utknąłem na klifie” ”, podczas gdy w tle nieustannie płacze histeryczne niemowlę.

8. Ktoś rozmawia z Tobą podczas snu.

9. Ktoś z tobą rozmawia, kiedy myjesz zęby.

10. Ktoś rozmawia z tobą, kiedy sikasz i oczekuje, że będziesz jednocześnie bawić się w chowanego.

11. Jesteś w łóżku z zamkniętymi oczami i zbyt mocno walczyłeś o to, że nie otwierasz oczu, nawet jeśli oznacza to pozwolenie komuś na chodzenie po klatce piersiowej, nadepnięcie na głowę, wyrywanie włosów, blokowanie dróg oddechowych i wielokrotnie odpowiadać na pytanie „mamo, czy to już tykało?”

12. Nigdy nie możesz wypić filiżanki herbaty / kawy, gdy jest jeszcze ciepła.

13. Nigdy nie skończysz tej filiżanki herbaty / kawy, przenigdy.

14. Na podłodze w łazience jest losowy but na wysokim obcasie, trzepaczka do jajek, hełm Wikinga i deska do pływania.

15. Czujesz się dziwnie nostalgicznie, gdy zauważysz but na wysokim obcasie.

16. Uważasz, że wyjazd do IKEA z mężem w celu wymiany materaca to randka.

17. Nosisz wysokie obcasy po raz pierwszy od miesięcy i nową, całkowicie bujaną kamizelkę ze sztucznego futra. Na sztucznym futrze, które nosisz po raz pierwszy, zwisa duża naklejka Charlie Brown.

18. Budzisz się o 7:20. Ty szczęśliwy psie!

19. Nie możesz nazwać piosenki Florence and the Machine lub One Direction, ale melodie Excesaucer krążą w twojej głowie.

20. Utrata ulubionego body to Twój najgorszy koszmar. Przepraszam, zły dobór słów. Utrata ulubionego misia to nuklearny holokaust.

21. Nie możesz się doczekać, kiedy zobaczysz śmieciarkę.

22. Musisz powstrzymać się od mówienia: walczył, zjadał i złamał.

23. Nie ma już południowych zachcianek na słodycze. Jeśli to naprawdę nagły wypadek i po prostu MUSISZ zjeść ciasto czekoladowe teraz, zanim coś zrobisz naprawdę źle się stanie, będziesz się ukrywać jak przestępca, którym jesteś, więc żadne dziecko nie wie, że je zjadłeś.

24. Tak brzmi rozmowa telefoniczna ze znajomym:Hej przyjacielu, (Tak, 3-latek, gotuję wodę na twoją gorącą czekoladę. Ciepła czekolada, przepraszam). Tak, przyjacielu, przepraszam, jestem teraz z tobą, śmiało. (Tak, 3-latek, wciąż gotuję wodę dla twojej ciepłej czekolady. 3-latek, 3-latek, nie rób tego, spadniesz!) Przepraszam, przyjacielu. (Och, wow, super!) Przepraszam, tak, mów do mnie, słucham, mogę mówić i słuchać w tym samym czasie.

25. Jesteś w domu, kierujesz się w stronę kuchni. Nadepniesz na coś i albo zacznie grać muzykę, zapali się lub powie moc gąsienicy! Podnosisz go i odkładasz na miejsce, mimo że jesteś w pełni świadomy, że potkniesz się o niego ponownie za 10 minut.