contador gratis Skip to content

30 rzeczy, które się zdarzają, gdy rodzic zachoruje

chora kobieta w łóżku

Każdy rodzic był tam. Wiesz, to ciemne i okropne miejsce zwane chorobą, ale z dziećmi. Zwykłe przeziębienie zmienia się z uciążliwego w diabelski spisek mający na celu zabicie twojej ostatniej porcji diabli. Bez wątpienia przeziębienie nadejdzie w najbardziej niewygodnym momencie, na przykład wtedy, gdy przedszkolak zdecyduje, że może zacząć przygotowywać własny obiad. Samodzielnie. Z nożem.

W międzyczasie jesteś uwięziony na kanapie, zastanawiając się, ile swojego szacunku do siebie jesteś skłonny przeoczyć, biorąc pod uwagę, jak daleko jest poza zasięgiem pudełka na chusteczki. Ale to nie koniec, ponieważ kiedy rodzic zachoruje, oznacza to, że prawdopodobnie doświadczysz tych 30 rzeczy:

1) Nie będziesz brać prysznica przez trzy dni.

2) Przynajmniej raz wytrzyj nos w koszulę.

3) Twoje dzieci będą nagle bardzo głośne.

4) Jak głośno wydmuchać bolące błony bębenkowe.

5) Skończy ci się DayQuil i zamiast tego spojrzysz na NyQuil.

6) Twoje dzieci będą chciały oglądać bajki przez cały dzień.

7) I ty też.

8) Po trzech godzinach formułujesz poważne pytania do Człowieka w żółtym kapeluszu.

9) Nie będziesz chciał jeść, ale twoje dzieci będą.

10) Decydujesz, że każdy może żyć z masła orzechowego i chleba.

11) Z wyjątkiem tego, że skończyło Ci się masło orzechowe. Więc właściwie musisz coś ugotować.

12) Cholera.

13) Twoje gardło zacznie palić, uniemożliwiając krzyczenie lub mówienie.

14) Wtedy jeden piekło przekona drugiego piekiełka do pójścia na ryby do toalety.

15) Spędzasz 20 minut na dezynfekcji łazienki.

16) Zapomniałeś, że robisz lunch.

17) Makaron zamienił się w gotowany szlam. Zacząć od nowa.

18) Twój mąż dzwoni, żeby powiedzieć, że spóźni się godzinę tej nocy.

19) Denerwujesz się, a Google mówi: „Czy mogę iść do więzienia za wzbogacenie obiadu mojego męża środkami przeczyszczającymi?”

20) Skończyły ci się chusteczki. I sok.

21) Po ułożeniu dzieci w samochodzie udajesz się do sklepu po chusteczki i sok.

22) 87 $ później wrzucasz swoje dzieci i torby z powrotem do domu.

23) Zdajesz sobie sprawę, że wyszedłeś z domu w koszuli, w którą wytarłeś nos.

24) Dzwonisz do mamy i odbierasz wiadomość głosową. Zostaw prośbę o pomoc.

25) Nagle zdajesz sobie sprawę, że nikt nie jadł obiadu.

26) Hmm… pora obiadowa jest już blisko. Zamów pizzę.

27) Włącz ponownie PBS i daj dzieciom ochotę na poduszkę na podłodze.

28) Skul się na kanapie z pudełkiem lodów i nie przejmuj się.

29) Nadchodzi pizza!

30) Dwie godziny później dom jest zdewastowany, dzieci tracą przytomność na podłodze, a ty jesz ostatni kawałek zimnej pizzy, gdy twój mąż przechodzi przez frontowe drzwi.

Po ponownym złożeniu domu zakładasz najbardziej rozbrykane spodnie do jogi, jakie posiadasz, wczołgujesz się do łóżka i usypiasz z wizjami masowego syropu na przeziębienie i grypę, wylegując się w cichym pensjonacie daleko, daleko.

Powiązany wpis: 7 praw Murphy’ego, gdy twoje dziecko jest chore