contador gratis Skip to content

38 rzeczy, których naprawdę chcę na moje 38. urodziny

38 rzeczy na 38 urodziny
Nataliya Arzamasova / Shutterstock

Kocham moje urodziny. Prezenty urodzinowe kocham jeszcze bardziej.

Mój mąż i przyjaciele wiedzą, że potrafię być szczególna (czytaj: wybredna) jeśli chodzi o prezenty, więc co roku proszą mnie o listę. Jasne, eliminuje element zaskoczenia, ale eliminuje też udawanie radości – tak jak wtedy, gdy w ósmej klasie mama wręczyła mi neonowo zielono-fioletowo-czarną kurtkę Ispo (# neverforget) i musiałem udawać podekscytowanie, zastanawiając się gdyby faktycznie była moją prawdziwą matką i znała mnie w ogóle.

W tym roku przygotowałam obszerną i konkretną listę przepysznych rzeczy, pomysłów i drobnych cudów, które chciałbym otrzymać po zdmuchnięciu świeczek na moim torcie (bezglutenowy Szwarcwald z prawdziwą bitą śmietaną, proszę).

1. Ktoś, kto będzie wykonywał kopię zapasową mojego telefonu co tydzień więc kiedy nieuchronnie upuszczam go do toalety i zawstydzony zabieram go do Apple Store w wypełnionej ryżem baggie trumny Ziploc, 18-letni „geniusz” nie szczeka na mnie: „Co ty oznaczać nie wykonałeś kopii zapasowej? ”

2. Kiedy kucam lub wchodzę po schodach, chciałbym, żeby moje kolana i stawy nie brzmiało jak bitwa pod Waterloo.

3. Chciałbym móc włączać się w ruch bez gwałtownego poruszania głową w przód iw tył, potrzebuję potem podtrzymującego golfa medycznego.

4. NIE WIĘCEJ ZITS.

5. Kiedy mówię „Dobranoc” i zaczynam zamykać drzwi sypialni mojej córki, Zamiast traktować to jako wskazówkę do rozpoczęcia najlepszej i najdłuższej historii swojego dnia, po prostu podrzuci mi kciuk do góry, przewróci się w swoją grupę pluszaków i zasypi.

6. Poszewki samoczyszczące. Z jakiegoś powodu każdego dnia prania zapominam o rozebraniu łóżka i wypraniu pościeli. Nie ma nic gorszego niż wskoczenie do łóżka pod koniec dnia, bicie serca na myśl o utracie przytomności, opadnięcie głowy na poduszkę i wypuszczenie w powietrze zapachu piżma włosów z ostatniego miesiąca jak maleńka, trująca chmura.

7. cycki, bez operacji lub ciąży. Tylko kubek B. To nie jest wielka prośba.

8. Szminka, która nie rozmazuje się przypadkowo tak głęboko pod brodą, że wygląda na to, że pocałowałem klauna po francusku.

9. Ser bez kalorii. Nic mi nie jest z 2% szansą na przeciekanie odbytu.

10. NIE WIĘCEJ KOSMETÓW O SZKOLE ŚREDNIEJ.

11. Świece, które sprawiają, że nasze mieszkanie pachnie o 56 procent czyściej.

12. Urządzenie podobne do Roomby który potajemnie przenosi się z pokoju do pokoju i wysysa brokat i okruchy – to największy wkład mojej córki w nasz wystrój.

13. Za każdym razem, gdy kupuję alkohol, chciałbym zostać sprawdzony pod kątem tożsamości. Przez chwilę będę wydawał się zirytowany, ale naprawdę będę energicznie pompować pięściami wewnętrznie.

14. Więcej reality show o nagich mężczyznach naprawianie artykułów gospodarstwa domowego.

15. Alarm w moim telefonie to mówi mi, kiedy ma się wydarzyć „moment do nauki”.

16. Więcej uścisków. Uwielbiam przytulanie całego ciała. Po prostu nie odsuwaj się, zanim wspólnie skończymy.

17. Godzina w dmuchanym zamkusam, na wypadek, gdybym wszędzie sikał.

18. Kąpiel z bąbelkami wolna od przypadkowo unoszących się włosów różnego pochodzenia.

19. Dwie nieprzerwane wizyty w łaziencedo 30 minut każdy.

20. Aplikacja przypominająca mi o zbliżających się urodzinach więc zawsze wyglądam jak troskliwy i hojny przyjaciel.

21. Trwająca super moc, która leczy wszelkie problemy z uśmiechem.

22. Trzy pary dżinsów, które świetnie na mnie wyglądają, nawet w tygodniach, kiedy jem popcorn Chicago Mix na obiad.

23. Odwaga w odbieraniu telefonów z numerów, których nie rozpoznaję.

24. Zdolność do zapewnienia doskonałego powrotu kiedy ktoś jest dla mnie kutasem.

25. Charakterystyczny zapach stworzony z olejku perfumeryjnego tak wspaniały i hipnotyzujący, że ludzie zatrzymują się, patrzą na mnie i żądają, żebyśmy się rozejrzeli na miejscu.

26. Możliwość wypicia więcej niż jednego kieliszka wina i nie czuć się jak świeżo upieczone piekło następnego ranka.

27. ŻADNYCH SZARYCH WŁOSÓW NIGDZIE NA MOIM CIAŁU.

28. Marka paluszków serowych który nie wymaga dyplomu inżyniera do otwarcia.

29. Sprytny weekendowy wypad z mężem (po prostu nie ma żadnego kempingu).

30. Słony karmel WSZYSTKO.

31. Umiejętność nakładania eyelinera nie wyglądając tak, jakbym pozwolił mojej 4-latce pomóc.

32. Usługa Uber umożliwiająca dowóz do szkoły i odbiór. (Kierowcy przyjmą płatność w nieopakowanym paluszku serowym).

33. Instagram ma być niedostępny na dwie godziny przed pójściem spać więc nie spędzam dwóch godzin na przewijaniu życia innych z zielonym sercem i zaczerwienionymi oczami.

34. NIE WIĘCEJ OBIADÓW. (Zdaję sobie sprawę, że to może być większe pytanie niż cycki).

35. Popcorn do mikrofalówki to nie jest 25 kawałków popcornu i 113 płonących ziaren.

36. Skóra, która poradzi sobie z sezonowym przejściem bez wysychania tak, że moje nogi wyglądają jak stary nadmorski dom z paskami zwietrzałej farby zwisającymi z nich.

37. NIE WIĘCEJ KROWY.

38. Żeby wszyscy moi przyjaciele i rodzina żyli wiecznie, a przynajmniej dłużej ode mnie, ponieważ za bardzo ich kocham, by znieść myślenie, że którykolwiek z nich nie będzie w moim życiu na zawsze. (I myślałeś, że cycki są dużym pytaniem.)

Jeśli wydaje się, że dużo, to jest. Jestem prawie w połowie drogi do śmierci. Nie mogę sobie pozwolić na nieśmiałość w kwestii tego, czego dokładnie chcę lub potrzebuję w tym życiu.

ja mogą bądź jednak elastyczny. Jestem więcej niż w porządku z tylko jeden nieprzerwana wizyta w łazience. Ale Biorę telefon, przekąski i książkę, i nie ma limitu czasu.

Nie możesz być tak stary, nie myśląc o wszystkim.