contador gratis Skip to content

4 rodzaje ludzi, którzy nie potwierdzają odpowiedzi (Spoiler: wszystkie są dziurami A **)

4-typy-ludzi-którzy-nie-rsvp-funkcjonowali

© Shutterstock

Życie jest ciężkie, rozumiem. Wszyscy jesteśmy bardzo zajęci, próbując powstrzymać nasze zdziczałe dzieci przed pisaniem kupą na meblach i spuszczaniem naszych półwartościowych przedmiotów do ty-d-bol.

Ale to nie jest wymówka dla bycia niegrzecznym dupkiem. Tak. Dokładnie tym jesteś, jeśli nie odpowiesz na otrzymane zaproszenie. Nie mówię też o zaproszeniach na Facebooka 21 Day Body Blast. Ignorowanie ich jest całkowicie dopuszczalne.

Mówię o zaproszeniach do osobistego udziału w wydarzeniach z prawdziwego życia z innymi ludźmi, które można naprawdę szturchać i szczypać, czy to wesele, przyjęcie urodzinowe czy przerażający baby shower. Jesteś zaproszony, a gospodarze oczekują, że powiesz im, co się dzieje, aby mogli zaplanować podstawowe rzeczy, takie jak siedzenia, ile litrów wódki do kupienia oraz liczbę kazoos, gwizdków i innych nieprzyjemnych imprez powodujących hałas przysługi dla twojego dziecka.

Nawet Emily Post, Królowa Etykiety, bez skrępowania stwierdza, że ​​„Każdy, kto otrzymuje zaproszenie z RSVP, jest zobowiązany do odpowiedzi…” Czy zrozumiałeś? Zobowiązany.

Twoja dokładna odpowiedź zależy od Ciebie. „Tak” działa. „Nie” jest w porządku. Lub, jeśli używasz Evite, możesz nawet odpowiedzieć zawsze tandetnym „Może”. Niemniej jednak oczekuje się, że odpowiesz coś. Natychmiast. Najlepiej w ciągu jednego lub dwóch dni od otrzymania zaproszenia. Jeśli tego nie zrobisz, prawdopodobnie jesteś jednym z czterech typów osób, które nie wyrażają zgody, których chcę kopnąć w krocze:

Naprawdę nie mogłem ci powiedzieć, jakie będzie życie

Ta osoba czuje się przytłoczona wszystkimi swoimi obowiązkami. Myśl o konieczności podjęcia jeszcze jednej decyzji przyprawia ją o kołatanie w klatce piersiowej. Wciąż myśli, że pamięta, by odpowiedzieć później, kiedy wszystko się uspokoi, ale kiedy później jej nerwy są tak postrzępione, że dzieli ją jeszcze jedno „buu” od całkowitego załamania psychicznego. Może zdecydować się cię zaskoczyć i mimo wszystko się pojawić.

[recirculation]

Może przyjść coś lepszego

Ta osoba nie chce się angażować, ponieważ domaga się lepszej oferty. Będzie się zabezpieczać do ostatniej minuty, czekając, czy pojawi się coś bardziej ekscytującego. Na przykład wyszukana coroczna degustacja wina w ciemno jej sąsiada. Nie należy mylić z doroczną zbiórką funduszy dla niewidomych jej niewidomego sąsiada. (Ona też nie odpowiedziała na to zaproszenie.) Może zdecydować, że zrobi ci niespodziankę i zaprosi dodatkowych nieproszonych gości na twoje wydarzenie… ponieważ ZABAWA!

Vanishing Act

Ta osoba widuje się z tobą regularnie, ale odkąd wysłałeś zaproszenie, rozwinęła umiejętności ukrywania się ninja. W przedszkolu, w jednej sekundzie ją widzisz, w następnej nie. Wszystko dlatego, że boi się spędzić wieczór poza domem, kiedy może chcieć zostać w domu i załadować węglowodany, przygotowując się do kolejnego wielkiego maratonu Netflix. Nie ma dobrej wymówki i nie może kłamać, żeby uratować życie. Więc ona cię unika.

Zdezorganizowany Dis

Ta osoba nie byłaby w stanie odróżnić jej tyłka od łokcia, nawet jeśli pokazałeś jej go na zdjęciu rentgenowskim. Zaproszenie zostało przypadkowo usunięte z jej skrzynki odbiorczej lub zagubione pod stosem formularzy PTA sprzed dwóch lat szkolnych. Nie ma absolutnie żadnego pojęcia, jak to odzyskać. A ponieważ wydaje się, że nie może znaleźć danych kontaktowych gospodarza (wiem, że ten cholerny podręcznik rodzinny jest gdzieś tutaj!), Nie może odpowiedzieć. Właśnie. Żargon.

Kiedy nie odpowiadasz, ludzie nie wiedzą, co o tym myśleć. Czy otrzymałeś zaproszenie w pierwszej kolejności? Czy Twoje dziecko zmieniło go w papierowy samolot? A może leżysz w kałuży krwi na podłodze w kuchni w wyniku samoistnego urazu głowy, będąc zmuszonym do zaśpiewania „Twinkle Twinkle Little Star” o jeden raz za dużo? Nikt nie zgaduje.

A kiedy jesteś zajęty planowaniem przyjęcia, nikt nie ma ochoty zgadywać, czy jesteś na ostatnim oddechu, czy po prostu Wielkim Marszałkiem Parady Dupków – gdzie, jak słyszę, zarezerwowali specjalne miejsce w piekle na platformie dla wszystkich nie-RSVP z całego świata. Tuż obok wszystkich nieobecności.