contador gratis Skip to content

5 razy nie chcemy widzieć naszych dzieci

5-razy-nie-chcemy-zobaczyć-polecanych-naszych dzieci

© Shutterstock

Jak większość mam, kocham swoje dzieci z zaciekłością, która rywalizuje z miłością Kardashian do kijka do selfie. Ale to nie znaczy, że zawsze cieszę się, że widzę moje potomstwo, i prawdę mówiąc, jest kilka sytuacji, w których chcę je przegonić jak urocze szkodniki, choć tymczasowo.

1. W środku nocy

Słyszysz, synu? To dźwięk szopów szperających w pojemnikach na śmieci, podczas gdy sowa poluje na norniki. Są to dźwięki nocne i powinny przypominać, że powinieneś teraz spać. Jeśli się boisz lub jesteś smutny, rozumiem: nie jestem z kamienia i możesz przyjść do mnie po przytulanki i miłość do mamusi. Ale mam trochę współczucia, kiedy chcesz krakersów ze złotymi rybkami o 3 nad ranem, ponieważ nie zjadłeś obiadu lub swędzi cię ukąszenie i chcesz innej historii. Cześć, Felicjo.

2. Kiedy są pokryte fuj

Dziecko, jeśli jesteś pokryty: siusiu, kupie, wymiotach, mydle, syropie, slopie, dżemie, galaretce, soku, masle, bulionie, rzadkim cieście, farbie, perfumach, produktach petrochemicznych, brokacie, maź, guma, makijaż, błoto, mleko lub Boże, pomóż nam, błyskawiczny cement lub super klej, wyjdź na zewnątrz i zaczekaj na mnie przy wężu ogrodowym. Możesz być pokryty Sauvignon Blanc, a ja potrzebowałbym minuty, aby się uspokoić, zanim przejdę do trybu sprzątania.

3. Za wcześnie rano

Podobnie jak budzenie mnie w środku nocy, wstawanie mnie zbyt wcześnie rano, również sprawi, że będziesz wyglądać na rozczarowanego. Chodź, dzieciaku; tylko dlatego, że przypuszczalnie zły architekt zaprojektował nasz dom tak, że pierwsze promienie świtu uderzają cię w twarz, nie oznacza, że ​​musisz rzucić się na moje łóżko, przerażając mnie i niepokojąc, nawet bez uprzejmości filiżanki joe w twoich malutkich łapkach. Następnym razem przynieś pączka.

4. W seksownym czasie

O ile nie jesteśmy przerażającymi hipisami lub z jakiejś bezmyślnej humanoidalnej cywilizacji, która celebruje proces prokreacji, pozwalając dzieciom na bezpośrednie zobaczenie poczęcia, to upokarzające, gdy wślizgujesz się do sypialni jak widmo, aby zapytać, dlaczego mama i tata dzielą tę samą stronę łóżka . Zdobywasz dodatkowe punkty za zakłopotanie, jeśli zachowujesz się w przygnębieniu i pytasz swojego ojca, czy nie krzywdzi mamusi, leżąc na niej w ten sposób, a twój ojciec odpowiada, że ​​jej się to podoba. Po prostu połóżmy kibosha na tym, że jesteś świadkiem wszystkiego, co dotyczy twoich rodziców i kopulacji w tym samym zdaniu, pokoju, a nawet domu. Powoli wyjdź z pokoju, dzieciaku, i zapomnij, że to się kiedykolwiek wydarzyło.

5. W łazience

Bez wątpienia idziesz za mną do łazienki, bez względu na mój zamiar. Jakoś udaje Ci się wypowiedzieć jak w żadnej innej sytuacji, kiedy głośno pytasz, czy mam zamiar wkurzyć się, czy na POO i JEŚLI WIDZISZ. Jestem pewien, że to jakaś zemsta, którą nieumyślnie wymyśliłaś za mój trening nocnika, ale teraz wydaje mi się, że utknąłem z tobą, ilekroć muszę skorzystać z toalety. To się nazywa przerwa na nocnik, a nie nocnik pow-wow.

Rodzice mogą czasami chcieć, aby ich potomstwo zostawiło ich w spokoju w kilku sytuacjach, choćby na krótko. Zanim jednak zdasz sobie z tego sprawę, będziesz chciał ich z powrotem, ponieważ Matka Natura zapewniła, że ​​twoim dzieciom nie można się oprzeć. Większość czasu.