contador gratis Skip to content

5 sposobów, aby pomóc dzieciom w dojściu do siebie

funkcja miłości rodzeństwa
GeorgeRudy / Getty

Nie chodzi o przerwanie ich walk.

Założę się, że najszczęśliwsze chwile jako rodzic to momenty, gdy widzisz, jak Twoje dzieci okazują sobie wzajemne uczucia. Twoje serce śpiewa i czujesz się dumny. Zwykle nie trwa to długo, ponieważ zanim się zorientujesz, ponownie zaczynają walczyć.

Więź między rodzeństwem jest skomplikowana. Ale warto o to dbać. Według Harvard Study of Adult Development, bliskie relacje z co najmniej jednym rodzeństwem w dzieciństwie pozwoliły przewidzieć, którzy ludzie są mniej narażeni na depresję w wieku 50 lat.

Po wielu badaniach, próbach i błędach dzielę się pięcioma najlepszymi wskazówkami, jak pomóc dzieciom w budowaniu zdrowych relacji między sobą.

1. Upewnij się, że ich kubek jest pełny.

Dzieci zwykle nie będą walczyć, ponieważ mają ze sobą problem. Będą walczyć o ograniczone zasoby, którymi muszą się dzielić. A najważniejszym zasobem w ich życiu, kiedy są młodzi, jesteś Ty. Im więcej uwagi otrzymają, tym mniej prawdopodobne jest, że będą walczyć. Postaraj się znaleźć trochę czasu na indywidualne spotkanie z każdym dzieckiem.

Wiem, że rodzice, a zwłaszcza matki, są pod presją we wczesnych latach życia dzieci. Należy pamiętać, że Twoim zadaniem jest upewnienie się, że kubek Twojego dziecka jest pełny. Nie musisz sam tego wypełniać. Poproś o pomoc swojego partnera, dziadków, wujków i ciotek, przyjaciół, nianie i nauczycieli. Potrzeba wioski.

2. Modelowe zachowanie kochające.

Dzieci będą naśladować to, co robisz. To, co będziesz ćwiczyć, wpłynie na nich bardziej niż cokolwiek, co powiesz. Jeśli zachowasz się agresywnie wobec nich lub swojego partnera, zrobią to samo ze sobą.

Wielu rodziców unika okazywania uczucia swojemu dziecku w obecności starszego dziecka. Myślą, że w ten sposób chronią uczucia najstarszych. To nie działa. Dzieci mogą wyczuć nieszczerość. Okaż szczerze swoje uczucia obojgu dzieciom, ale pamiętaj, aby uwzględnić również drugie dziecko.

Możesz powiedzieć: „Uwielbiam Ciebie i Twoją siostrę” lub „Jesteś niesamowity, podobnie jak Twoja siostra”. Wkrótce zaczną sobie nawzajem powtarzać pełne miłości zwroty.

3. Ustal kilka podstawowych zasad.

Granice są niezbędne dla dobrego samopoczucia ludzi, a zwłaszcza dzieci. W naszym domu obowiązują dwie zasady. Pierwszy to brak bicia. Drugi to nie wyrywanie. Aby bawić się zabawką, musisz poczekać na swoją kolej.

Nie ma reguły, aby się kochać. Nie wywieramy na dzieciach presji, aby się razem bawić lub okazywały czułość. Mają prawo kochać, kogo chcą. Wiedzą, że patrzenie, jak się dogadują, daje nam radość, ale nie jest to nasze oczekiwanie, a mniej reguła.

4. Przeciwstawiaj się karom lub strofowaniu.

Moje dzieci są młode, więc powyższe zasady się psują. Nie wierzymy w karę, ponieważ często pogarsza ona sytuację.

Kiedy jedno z naszych dzieci uderzy w drugie, oprę się chęci skarcenia sprawcy. Zamiast tego skupię się na ofierze. Przytul ich i pocieszaj. Wiele razy dzieci źle się zachowują, aby zwrócić na siebie uwagę. Nawet negatywna uwaga jest dla nich lepsza niż brak uwagi.

Skupiając się na ofierze, dziecko, które źle się zachowywało, szybko zda sobie sprawę, że bicie jest przeciwieństwem tego, czego chce. Zwraca większą uwagę na ich rodzeństwo, a nie na nich. Trafienie zmniejszy się.

Musimy również zastanowić się nad przesłaniem, które dziecko, które źle się zachowuje, próbuje przekazać. Czego oni od nas potrzebują?

5. Korzystaj z transmisji sportowych i tłumaczeń.

Zajęło mi trochę czasu, zanim zrozumiałem, jak działa transmisja sportowa w walkach dzieci. Ale kiedy to zrobiłem, odkryłem, że technika jest rewolucyjna. Tak to działa. Powiedzmy, że Twoje dzieci walczą o zabawkę. Nie opowiadasz się po żadnej ze stron. Opisujesz to, co widzisz, tak jak komentator sportowy opisywałby grę. Kiedy pierwszy raz to zrobiłem, moje dzieci uznały to za tak zabawne, że zapomniały o swojej walce. Poprosili mnie, abym dalej opisywał, co robią.

Dodałem kolejny element do techniki i zadziałało jeszcze lepiej. Tłumaczenie. Dla każdego z rodzeństwa tłumaczę to, co drugie próbuje powiedzieć. Jest to szczególnie ważne, ponieważ mój najmłodszy jeszcze nie mówi dobrze.

Pozwólcie, że podzielę się przykładem, jak to się dzieje:

Chris: Płacze i sięga po zabawkę, którą ma Sofia.

Ja: „Droga siostro, naprawdę chciałbym pobawić się twoją zabawką. Jest mi bardzo smutno, że nie mogę się tym bawić. Czy możesz mi to dać? ”

Sofia: „Miałem to pierwszy”.

Ja: „Chris, Sofia mówi, że miała go pierwsza”.

Chris: Nadal jęczy i wyciąga rękę po zabawkę.

Ja: „Droga siostro, wiem, że ty to miałaś pierwsza, ale ja jestem sooo smutne, że nie mogę się tym bawić ”.

Sofia: Najczęściej daje zabawkę Chrisowi.

Powyższe wskazówki mają na celu ochronę i wsparcie więzi między rodzeństwem, a nie eliminację walki. Choć sprawia to nam przyjemność, bitwy między rodzeństwem są nie tylko nieuniknione; oni są użyteczni. Poprzez walkę dzieci uczą się rozwiązywania konfliktów, negocjacji, empatii i radzenia sobie z intensywnymi emocjami, takimi jak złość czy smutek.

Ciężko pracujemy, aby zapewnić warunki do rozkwitu miłości naszych dzieci. Chcemy nauczyć ich, jak produktywnie zarządzać konfliktem. Napełnianie ich kielicha, modelowanie miłosnych zachowań, wyraźne granice i fachowa mediacja w konfliktach to długa droga.

Jakie są twoje najważniejsze wskazówki, jak wspierać miłość rodzeństwa?