contador gratis Skip to content

7 tajemnic macierzyństwa

tajemnice-macierzyństwo
santypan / iStock

Więc. Widziałeś dwie różowe linie. Gratulacje! Witamy w Zakonie Macierzyństwa. Usiądź. Jest kilka rzeczy, które powinieneś wiedzieć. Rzeczy, których nigdy nie przeczytasz w żadnej książeczce dla niemowląt ani nie usłyszysz od swojego OB.

Zacznijmy. Oto sekrety macierzyństwa:

1. Nie masz już rozmiaru stanika. Masz asortyment biustonoszy. Rozmiar twoich pań będzie się zmieniać tak często, że zanim dziecko zacznie raczkować, prawdopodobnie będziesz mógł zdjąć biustonosz ze stojaka z zawiązanymi oczami i dopasować go idealnie przez co najmniej pięć minut w ciągu dnia. W okresie między karmieniem a ciążą przyrost / utrata masy ciała niektóre mamy decydują się na całodobowe staniki sportowe.

2. Dzieci nigdy nie wyglądają na chore, gdy są w gabinecie lekarskim. Z jego radosnego usposobienia nie wiadomo, że mały Sean kaszlał całą noc. Tak, to samo dziecko, które obecnie siedzi na papierze ochronnym w gabinecie lekarskim i radośnie śpiewa piosenkę przewodnią Wonderpets, kaszlał, jakby palił przez 30 lat.

Jego matka zadzwoniła do lekarza pediatry z samego rana i była podekscytowana, że ​​dostała pilną wizytę. Teraz stoi przed lekarzem, który myśli, że postradała zmysły. Z pewnością dziecko jest w porządku. Daje jej „masz dziką wyobraźnię, prawda?” uśmiech z litością i zapisuje w aktach Seana: „FYI Crazy Mom”.

Sean jest w porządku. W każdym razie do dziś.

3. Nigdy, przenigdy, NIGDY nie wypowiadaj w powietrzu zwycięstw swoich rodziców. Nawet nie publikuj ich jako aktualizacji statusu. „Melissa w końcu przesypia całą noc!” „Nie mogę uwierzyć, że Jonah w końcu nauczył się korzystać z nocnika!”

Dzieci są wrogami postępu. To, co osiągniesz, chcą zniszczyć. Nie dzieje się tak dlatego, że są źli, po prostu to kim są. Twoje dzieci mogą nie być na Facebooku lub nie słyszeć słów, które z satysfakcją wypowiadasz znajomym przy kawie, ale są bardzo intuicyjne.

Dziś mama Jonaha kupuje majtki dla dużego chłopca na Amazon Prime. Do jutra Jonah wróci do robienia kupy. Zrobi to publicznie. Matka Jonasza nie będzie miała ubrania na zmianę, bo po co jej było? W końcu trenował nocnik.

Zasada nr 3 rodzicielstwa mówi, że nigdy nie świętujesz zwycięstwa, chyba że chcesz je odzyskać.

4. Jeśli twoje pierwsze dziecko jest aniołem, to nie dlatego, że jesteś niesamowitym rodzicem. Łatwe dzieci to sposób, w jaki natura nakłania nas do reprodukcji po raz drugi. Niektórym będzie to trudne do usłyszenia, ale jestem pewien, że tak właśnie się dzieje w niebie.

Anioł 1: Ok, Thompsony są gotowe na dziecko. Kogo mamy do dyspozycji?

Anioł # 2: * sprawdzanie notatnika * Billy ma ochotę na ziemskie doświadczenie. Wyślijmy go.

Anioł 1: Jaka jest jego osobowość?

Anioł # 2: * czyta notatnik * Szalony, lubi łamać przedmioty, nie jest najlepszym słuchaczem, znanym z policzków, ale wciąż bardzo słodki na swój własny sposób. Pseudonimy obejmują El Diablo i Hurricane.

Anioł 1: Czy masz kogoś jeszcze?

Anioł nr 2: Noah. Zgodne, rozsądne. lubi się podobać.

Anioł 1: Najpierw wyślij Noaha. Następnie dwa lata później skontaktuj się z Billym.

Anioł # 2: Właśnie, szefie!

Idź na dowolny plac zabaw, a zobaczysz starszego chłopca lub dziewczynkę stojących obok swoich rodziców i obserwujących ich młodszą wersję, piekielną, dziką na piasku.

Nazywanie dzieci „dobrymi” i „złymi” jest niesprawiedliwe. Wolimy „niskie koszty utrzymania” i „porywczy”. „Dojrzały” i „Pełen charakteru”. Tak, zaczynają przypominać opisy na wino, które przypadkowo jest zalecaną kuracją dla tych na drugim dziecku.

Jeśli obecnie jesteś na swoim „łatwym” dziecku, nie zaczynaj jeszcze pisać tego poradnika dla rodziców. Miej inny.

5. Im bardziej skomplikowany i piękny posiłek, tym większe prawdopodobieństwo, że Twoje dzieci będą go nienawidzić. Śmiało, spędź cały dzień, przygotowując domowy, organiczny rosół z kurczaka na pożywną zupę warzywną. Wlej swoją duszę do autentycznej włoskiej lasagne z bazylią z własnego ogrodu. Pobłogosław swoją rodzinę makaronem z suszonymi pomidorami i kremowym sosem czosnkowym.

Po prostu staraj się nie płakać, gdy zobaczysz to na podłodze.

Czy znasz cały ruch „zdekonstruowanego menu”? Ten trend spopularyzował hiszpański szef kuchni Ferran Adrià. Po prostu sprowadza się danie do podstawowych elementów, kładzie je na talerzu dla maluchów i kosztuje 150 dolarów za danie. Adrià musiała skonsultować się z zespołem maluchów, ponieważ ta forma wykwintnej kuchni jest uwielbiana przez małe dzieci.

Pewnego dnia matematycy odkryją dokładną funkcję odwrotną, której dzieci używają do określenia, jak głośno muszą płakać w porze kolacji, w oparciu o to, jak dużo uwagi poświęcono ich jedzeniu.

6. Najszybszym sposobem zajścia w ciążę jest sprzedaż, wyrzucenie lub oddanie najdroższego sprzętu dziecięcego. Nie ma znaczenia, czy stosujesz antykoncepcję, czy nie. Kiedy sprzedasz tego Cosleeper’a za 120 $ na Craigslist, zajdziesz w ciążę, zanim skończysz liczyć swoje 20 $.

Nauka wyjaśniła to, zauważając, że odzież dla niemowląt, zwłaszcza duże przedmioty, tworzą ochronne pole siłowe wokół macicy kobiety. Za każdym razem, gdy z lokalu wyjmowany jest worek na śmieci z ubraniami lub poduszką Boppy *, pole siłowe słabnie, aż kobieta jest całkowicie pozbawiona ochrony.

Nie ma znaczenia, jeśli nie pamiętasz, kiedy ostatnio „dokonałeś czynu”. Pojedynczy plemnik sprzed lat, który czeka, czai się i jeśli będzie miał szansę, wykorzysta tę chwilę i zapładni cię.

Będziesz wtedy zmuszony albo ponownie kupić wszystko, czego właśnie się pozbyłeś, albo błagać o pożyczki od znajomych.

* Wysłanie najmłodszego dziecka do przedszkola ma podobny efekt.

7. Pinterest to nasz wspólny wróg. Jako społeczność matek możemy się bardzo nie zgadzać, ale nasze nr 1 źródło niepokoju między matkami może pochodzić z powrotem na Pinterest.

Wielokolorowe stoliki sensoryczne w stylu rock and cotton ball. Urodzinowe babeczki z pianką marshmallow Precel Jello. Kremówka w kształcie całej obsady Mrożony. Ciasteczka Ombre. „Jak zamienić spadające gałęzie w tle w regały do ​​sypialni Twojego dziecka”. Ta strona niszczy nas od wewnątrz.

Pinterest ma jedną prostą wiadomość dla matek: nie robisz tak dużo, jak powinieneś. Wkradł się do naszego życia, udając pożyteczny zasób. Zahipnotyzował nas obrazami ciastek pieczonych na kubkach Reesesa, a potem zaślepił listę rzemiosł, których nigdy nie ukończymy. Musimy to zniszczyć. Z ogniem.

Teraz znasz sekrety macierzyństwa! Szczęśliwego narodzin (LOL) i witamy w klubie.