Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock
Kiedy jesteś naprawdę podekscytowany, zdajesz sobie sprawę, jak głupie może być Hollywood. W filmach ciąża to magiczne wydarzenie, które ma miejsce tylko poniżej pasa. Twoja macica puchnie jak balon z wodą, który nagle wyskakuje publicznie, a następnie, dwie minuty później krzycząc i dysząc, DZIECKO! Nic innego się nie zmienia, może poza tym, że masz jakieś teatralnie odpowiednie krzyki i zachcianki na jedzenie.
Głupie gadanie.
Ciąża to coś więcej niż macica z balonu z wodą. To całe ciało, totalne doświadczenie. Tak, zrobisz kupę na stole dostawczym i będziesz chciał pikle w dziwnych momentach i dostaniesz rozstępy lub nie dostaniesz rozstępów, a twoje cycki staną się większe, a ludzie będą próbowali dotknąć twojego brzucha, a ty będziesz chciał je uderzyć. Ale jest mnóstwo innych rzeczy, o których nikt, nawet internet, nie lubi rozmawiać. Oto osiem rzeczy, o których prawdopodobnie zapomnieli Ci powiedzieć o ciąży…
1. Będą boogery. Wiesz, jak dzieci cały czas dłubią w nosie? Zrobisz to. Kiedy jesteś podekscytowany, twoje ciało wydziela śluz i śluz i więcej śluzu, co z kolei tworzy boogers i boogers i więcej boogerów. I nie małe, delikatne boogery. W twoim nosie pojawiają się rzeczy, które wydają się jak w domu w horrorze z lat 50., i poczujesz nagłą, niepowstrzymaną chęć ich usunięcia. Jeśli masz małe dzieci, zrezygnuj z mówienia im, żeby nie wybierały. Zadowolić się ich powstrzymywaniem się w Target.
2. Każdej nocy będziesz miał dziwne sny. A nie sny, które łatwo poddają się psychoanalizie lub jakimś wzorcom niepokoju związanego z ciążą. Pewnego wieczoru, kiedy byłam w ciąży z trzecim dzieckiem, Stephen King uczył układania kwiatów w mojej klasie w ósmej klasie, a ja oblałam liceum pomimo matu. Następnego popołudnia włóczęga ukradł nasz aparat cyfrowy i zorientował się, gdzie mieszkamy, wszystko w lesie gdzieś z pirackim mostem. Przygotuj się na przebudzenie zlane zimnym potem, ponieważ wydarzyła się apokalipsa i nie mogłeś znaleźć parasola. Jedyny raz, kiedy śniło mi się to żywo, spałem z nałożoną plastrem nikotynowym.
3. A mówiąc o przygotowaniu, będziesz potrzebować dodatkowej bielizny. Nie myśl, że ponieważ nie wszyscy krwawicie raz w miesiącu, twoja szuflada na bieliznę jest bezpieczna. Słyszałeś kiedyś swojego męża, w szczerej, nieseksualnej chwili, dziwkę o jego pocie na balu? W ciąży idę dziennie po dwie pary bielizny. Strony internetowe z informacjami o ciąży będą tańczyć wokół tego i powiedzą, że możesz mieć „zwiększone wydzielanie”. Głupie gadanie. Będziesz się pocić jak muł bagienny w Alabamie, szczególnie w okolicy pachwinowej. Idź do Victoria’s Secret. Kup więcej rzeczy niewymienionych. Podziękujesz mi, jeśli nie zabraknie ci przed dniem prania.
4. Mówią ci, że poczujesz całą złość. Nie mówią ci, że ten instynkt zagnieżdżania się sprawia wrażenie, jakbyś właśnie wyskoczył z trzech Adderall przed Wielkim Testem i już to załatwiłeś, stary, wszystko jest w porządku! Będziesz mieć to na własność, kochanie. Ogarnie cię nagła, gwałtowna potrzeba wyczyszczenia i prawdopodobnie przestawienia mebli. Wyczerpanie ciążą? Nic nie poczujesz. Czas, przypływ i małe dzieci stają się nieistotne, ponieważ to gówno trzeba zrobić teraz i robisz to i to jest niesamowite. W 20. tygodniu bez pomocy próbowałem zdemontować łóżko z baldachimem. Rzuciłem dziecięce meble na palce, owinąłem krwawiącą stopę myjką i kontynuowałem sprzątanie. W tygodniu 32, zrobiłem dziesięć ładunków prania. Aha, i będziesz spał cały dzień następnego dnia. Zagnieżdżanie jest generalnie rozpoznawane tylko z perspektywy czasu.
5. Będziesz boleć jak starsza pani. Tak, twoje biodra się rozszerzą. Tak, boli cię miednica i stopy. Wszyscy znamy ból stóp kobiet w ciąży. Ale twoje ręce też. I twoje nadgarstki. Może twoje kciuki. Gdzieś około 30 tygodnia bezbłędnie dostaję zespołu cieśni nadgarstka i muszę spać z tymi głupimi szynami nadgarstka. Kompleks dziecięcy i moja była niekompetentna położna przysięgną, że Tylenol zabije Twoje dziecko. Ale nie bądź cholernym męczennikiem. Wrzuć tę cholerną pigułkę. Zresztą nie zaszkodzą bardziej niż cały ten kwas, który upuściłeś na studiach.
6. Ludzie będą losowo komentować Twoją wagę. Wszyscy i ich zmarła babcia zapytają, kiedy masz termin. Jeśli podasz datę zbyt odległą w przyszłości, jesteś tłusty lub jesteś w ciąży z bliźniakami. Jeśli jest za wcześnie, jesteś za chuda i prawdopodobnie zamierzasz zabić swoje dziecko, jesteś pregareksją. Ostatnim razem przednie łożysko, cukrzyca i dwie wcześniejsze ciąże sprawiły, że wyglądałem na oszołomionego, jak implant. Jakaś pani – inna mama, która powinna była wiedzieć lepiej – wyraziła szok, gdy powiedziano mi, że mam dopiero trzynaście tygodni, zamiast w połowie trzeciego trymestru. Prawie ją przyłożyłem. To ci się przydarzy. Polecam powiedzieć tym osobom, że nie jesteś w ciąży – masz raka. Jeśli położysz go na grubym, może sprawisz, że zaczną płakać.
7. I poczujesz się wystarczająco podła, aby to zrobić, ponieważ ciąża wiąże się z rozszerzeniem chęć zabicia. Będziesz naprawdę, naprawdę bardzo zły na różne rzeczy. Kierowca odciął cię w korku? Prawie celowo zamordowali twoje dziecko. Pani mówi, że wyglądasz, jakbyś zaraz miał pęknąć? To haniebna suka, która powinna umrzeć z powodu nieudanej liposukcji. Chude kobiety w ciąży, szczekające psy, własne dzieci – wszystko to stanie się przedmiotem twojego gniewu. To nie tylko ty. Idź do sypialni na tyłach i posłuchaj gniewnej muzyki. To przejdzie.
8. I na koniec: Chodzi o twoje cycki. Tak, staną się większe. Tak, mogą boleć. Ale przede wszystkim branża modowa zdecydowała, że skoro jesteś takim grubym, bezużytecznym, nieseksualnym wielorybem, lepiej się nim pochwal. Cała odzież ciążowa jest skrojona do tam. Zapomnij o normalnych dekoltach. Teraz masz tylko swoje cycki, kochanie, więc najlepiej się nimi obnosisz. Boobalicious to porządek dnia. Poza tym po porodzie będziesz niczym więcej niż mleczną krową, więc ciesz się tym teraz.
O czym zapomnieli powiedzieć ty o ciąży?
Powiązany post: 10 sposobów na wkurzenie kobiety w ciąży
