contador gratis Saltar al contenido

8 sposobów, w jakie małe dzieci są jak niechciani goście

maluch-superbohater

toddler-superhero Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Wszyscy je znamy. Wszyscy je mieliśmy. Powitaliśmy ich w naszym domu, pomimo ich niepożądanego statusu gościa w naszym mózgu. Nie możesz im odmówić, ale twój małżonek szturcha cię w żebra za każdym razem, gdy mówisz: „Tak, oczywiście, że możesz zostać z nami”. Wiesz, o kim mówię.

Zauważyłem, że istnieje osiem zdumiewających podobieństw między małymi dziećmi a niechcianymi gośćmi. Widzieć?

1. Przyjmują dezodorant bez pytania. Albo szczoteczka, pasta do zębów, luffa, cokolwiek. Dzieci i niechciani goście (UG) nie mają poczucia szacunku dla rzeczy innych ludzi. Odłóż moje rzeczy!

2. Zjadają całe twoje jedzenie. Mają różne taktyki – małe dzieci kradną je bezpośrednio z twojego talerza, podczas gdy UG czekają, aż zasniesz, aby ukraść spiżarnię – ale efekt końcowy jest taki sam. Szafki są puste i wszędzie leżą okruchy.

3. Nie sprzątają po sobie. Te okruchy, o których właśnie wspomniałem? To najmniejszy z twoich problemów. A co powiesz na tornado z ubraniami, które zaczęło się w pokoju gościnnym i teraz splądrowało każdy wolny centymetr podłogi? Co powiesz na zabawki w sypialni, łazience, lodówce? Najwyraźniej mama i / lub szczęśliwy gospodarz są jedynymi, którzy potrafią sprzątać.

4. Robią hałas o każdej porze. Ani cichych dźwięków. Głośne dźwięki. Hałasy, które Cię budzą i wysyłają do innego pokoju, aby zobaczyć, co się dzieje na Ziemi. Jeśli to małe dziecko, może to być spowodowane złym snem. Jeśli to UG, to prawdopodobnie dlatego, że nie mogą uruchomić Twojego fantazyjnego pilota od telewizora. Naprawdę powinieneś mieć kogoś, kto to odpowiednio ustawił.

5. Zajmują telewizję. Och, chciałeś coś obejrzeć? Właśnie znalazłem ten niesamowity czterodniowy maraton Real World (lub Daniel Tiger) i każdy odcinek widziałem tylko pięć razy, więc muszę go oglądać wielokrotnie. Nie masz nic przeciwko, prawda?

6. Chodzą nago. Ty i twój UG możecie być najlepszymi przyjaciółmi od urodzenia, ale nikt nie musi tego widzieć. Załóż jakieś ubrania. To tyczy się również ciebie, pan noszący pieluchę krępuje mój styl.

7. Nie kąpią się wystarczająco. Można by pomyśleć, że gdyby chcieli ukraść twoją luffę, mogliby ukraść też twoje mydło. I PSA dla mojego malucha: Bryzganie się w wannie do czasu wezwania FEMA, by potwierdzić strefę zalania, nie oznacza odpowiedniej kąpieli.

8. Zwalniają linię telefoniczną. UG zrobi to, wykonując połączenia międzymiastowe do tego, kto wie gdzie, kto wie jak długo. Twój maluch zabierze Twój telefon godzinami, aby zrobić rozmazane zdjęcia Twoich stóp, ich stóp, ściany, tej ściany i ściany tam, tak jakby składały portfolio dla ekipy paparazzi TMZ.

Pod koniec dnia przynajmniej moje małe dzieci są słodkie. Oczywiście teraz, gdy UG wykorzystał wszystkie moje przybory toaletowe, one też nie wyglądają zbyt nędznie.

Powiązany wpis: 50 powodów, dla których Twój maluch może się obudzić już teraz