Każde dziecko ma przyjaciela, którego nie miałby jego rodzic. Teraz wiem, że nie jest MIŁO naśmiewać się z dzieci, ale… cóż, czasami my, rodzice, musimy zrzucić gówno z piersi. Potraktuj to jako swój wolny moment. Nie powiemy.
Problem z tymi małymi dziećmi nie polega na tym, że są one niebezpieczne lub złe, ale że są one wystarczająco irytujące, aby wywołać pełzanie po twojej rodzicielskiej skórze, a ty nieco zniechęcasz swoje dziecko do spędzania czasu z nimi, robiąc subtelne komentarze typu „ Cholera, czy nie masz INNYCH przyjaciół? ” Dzieciak, który cię denerwuje, to dzieciak, z którym twoje własne dziecko zostanie NA ZAWSZE BFF. To jest po prostu sposób. Oni nie są technicznie pomiot szatana i nie narażają twojego dziecka na rzeczywiste fizyczne niebezpieczeństwo, ale robią coś przerażającego, jak zbieranie ich oślizgłych nosków i tarcie nimi o ściany, kiedy myślą, że nie patrzysz.
1. Dzieciak, który cały czas płacze. To dzieciak, który, kiedy rodzic podrzucił je na randkę, stał w drzwiach przez dziesięć minut, całując na pożegnanie rodzica. Wyglądali na naprawdę smutnych, że przyszli do twojego domu pobawić się i zjeść pyszne przekąski. Ten dzieciak przeżył totalny krach i zaczął szlochać, gdy twoje dziecko zasugerowało, że przestało grać w grę planszową i wyszło na zewnątrz, aby bawić się na huśtawkach. To ten sam dzieciak, który zostaje podwieziony na przyjęcie urodzinowe twojego dziecka i po dziesięciu minutach wygrzebuje z buta zwitek papieru, aby zadzwonić do mamy, żeby po nie przyjechała.
2. Dziecko ze złym pomysłem. To dzieciak, który namawia twoje dziecko do robienia rzeczy, których twoje własne dziecko normalnie by nie zrobiło. Twoje własne dziecko wie, że to ZŁY pomysł, ale kiedy są w pobliżu tego dziecka, nagle NIE SŁYSZYsz ŻADNEGO HAŁASU Z PIERWSZYCH PIÓR, a kiedy idziesz je sprawdzić, zamknęli się w łazience i kąpią twojego biednego kota.
3. Dziecko, które chce być Twój BFF bardziej niż twoje dziecko. AKA „Stalker kid”. To dzieciak, który przychodzi i zamiast bawić się z dzieckiem, chce się z tobą bawić. Stało się to kilka lat temu, ale kiedyś miałem dziecko, które chodził za mną po całym domu, bez względu na to, co robiłem, zostawiając mojego syna samego ze stosem klocków Lego i stosem krakersów ze złotą rybką. Przysięgam na Brit-Brit, ten dzieciak złożył pranie. ZE MNĄ. A kiedy skończyliśmy, dzieciak spojrzał na mnie i powiedział „Co chcesz robić dalej?” Tak, tak, to słodkie, kiedy dziecko cię lubi, ale chciałem, żeby bawili się z MOIM dzieckiem. Gdybym chciała, żeby ktoś się ze mną bawił, zmusiłbym męża do pozostania w domu z pracy.
4. Święcona mama lub tata na treningu. Ten dzieciak będzie ci ciągle powtarzał: „Nie tak to robimy mój dom.” Niezależnie od tego, czy chodzi o to, co podajesz na obiad, jakie zabawki mają Twoje dzieci, czy to, co oglądasz w telewizji. Kiedy jakiś dzieciak skończył i weszli do MOJEJ sypialni na dwie sekundy, aby poinformować mnie, że słyszeli ZŁE SŁOWA dochodzące z mojego telewizora. Myślę, że oglądałem Skandal. Ten sam dzieciak powiedział mi, kiedy delektowałem się orzeźwiającym napojem, który TYLKO ZŁE LUDZIE PIJĄ KOKA DIETY. Nie kłam.
5. Losowo brudny dzieciak. Ten dzieciak wyglądał zupełnie normalnie, kiedy rodzice go podrzucali. Ale w ciągu dziesięciu minut od przebywania w twoim domu będą brudne, twój dom będzie brudny, a większość zabawy zostanie spędzona na ich sprzątaniu lub sprzątaniu po nich. To dzieciak, który zamiast serwetki używa spodni i koszuli. To dzieciak, który ociera nos o ściany. To dzieciakowi, któremu trzeba przypomnieć, żeby zdjął buty po zabawie na dworze, ponieważ jego buty w magiczny sposób zostaną pokryte błotem, mimo że od tygodnia nie padało. To dzieciak, który nigdy, przenigdy nie spuszcza wody z toalety po skorzystaniu z niej. Zawsze.
6. 7-latek-19-latek. Prawie każda randka z tym dzieckiem wiąże się z metamorfozą, robieniem manicure lub pytaniem, czy mogą oglądać filmy z Katy Perry. Usłyszysz, jak ta dzieciak dużo mówi o tym, którzy chłopcy są jej zdaniem słodcy w klasie. Powie również swojemu dziecku, że jedzenie cukierków powoduje, że jesteś gruby.
7. Dziecko, które zawsze się nudzi. Bliski krewny Dzieciaka, który cały czas płacze, będzie się nudził w ciągu 15 minut od wejścia do twojego domu, bez względu na to, co robisz. Nie ma znaczenia, ile masz zabawek, ile systemów do gier wideo, czy po prostu zabrałeś dzieci na film, aby kupić nową zabawkę w Toys R ‘Us, a następnie cholerną wycieczkę do Chucka E. Ser i zatrzymałeś się w drodze do domu, żeby kupić lody. Ten dzieciak jest znudzony. I będą ci to ciągle powtarzać. A jeśli ci tego nie powiedzą, będą chodzić po twoim domu ze spuszczonymi ramionami, wzdychając, jakbyś prowadził lekcje improwizacji, a ich zadaniem jest „udawać znudzonego”.
8. Całkowicie destrukcyjny dzieciak. Ten dzieciak niszczy rzeczy. Cały czas. I rzuca. Cały czas. Nie mam pojęcia, dlaczego, ale jeśli ładnie poprosisz ich, aby przestali rzucać przedmiotami lub grali ostrożniej, to nie działa. Skały z ogrodu rzucone na podjazd? Ten dzieciak to zrobił. Skacząc ze schodów na dolny podest? To też jest zabawne. Twoje własne dziecko zawsze będzie miało podbite oko lub rozwaloną wargę, gdy ten dzieciak przyjdzie.
9. Dzieciak „Nie muszę”. Prawdopodobnie najgorszy dzieciak ze wszystkich, I Don’t Have To Kid, jest tym, który najbardziej mnie napędza. To dzieciak, który będzie z tobą walczył we wszystkim. Pomóż w sprzątaniu zabawek po zabawie? Nie muszę. Przestań ujeżdżać psa jak kucyka? Nie muszę. Nie używasz łóżka swojego dziecka jako trampoliny? Nie muszę. Zwykle następuje po nim, PONIEWAŻ MOJA MAMA MÓWI, ŻE NIE MUSZĘ. Więc obwiniaj rodziców o to. Jedyną zaletą tego dzieciaka jest to, że są tak przyzwyczajeni do odpowiadania na każdą prośbę, którą z nim składasz. Nie muszę, żebyś czasami mógł się z nim pieprzyć, mówiąc takie rzeczy, jak „Dlaczego nie przyjdziesz tutaj, a ja to zrobię przyniosę lody ”i zanim zdają sobie sprawę, o co ich prosiłeś, odpowiadają, tak, zgadłeś.
Powiązany post: 50 sposobów ssania dzieci innych ludzi
Pierwotnie opublikowane na Mommyish. Przeczytaj więcej tutaj.
