Kiedy jesteś w ciąży, musisz przestrzegać oczywistych zasad, takich jak „trzymaj się z daleka od sushi”, „nie skacz ze spadochronem” i „zapytaj znajomych, którzy są gospodarzami przyjęcia, jaką partię ciastek możesz bezpiecznie zjeść”. Ale są też inne rzeczy z prawdziwego życia, o których nikt ci nie mówi, a których nie możesz już robić, gdy masz pieczoną bułkę w piekarniku.
Oto 9 rzeczy, których nie możesz robić w ciąży:
1. Idź do łazienki. To znaczy normalnie. Chcesz wiedzieć, dlaczego kobiety w ciąży mogą oszaleć? To nie tylko hormony i dyskomfort. Wisienką na wielkim tłustym torcie z pieluch jest gówniany show, który próbuje siusiać. To nie jest tak proste, jak ściągnięcie spodni; zwykle wymaga to odrywania warstw odzieży ciążowej, puszki WD40 i modlitwy. Czy kiedykolwiek próbowałeś zrobić ptasie gniazdo z arbuzem przypiętym do tułowia w kabinie łazienkowej 2 × 4? I nawet nie zaczynaj mnie od próby unoszenia się z taką dodatkową wagą, ponieważ mówię o przysiadach na sterydach. Zgadnij co, zanim się stamtąd wydostałeś? Tak – czas znowu się wysikać.
2. Staw czoła każdemu zadaniu. Nie możesz już stać prosto podczas wykonywania wielu codziennych czynności, takich jak zmywanie naczyń przy zlewie, jazda samochodem, siedzenie w kabinach w restauracjach czy wygodne siedzenie przy biurku. Musisz teraz obrócić ciało na bok i napiąć szyję i ramiona do przodu – co oczywiście tylko dodaje Twojemu nowemu przyjacielowi, problemy z kręgosłupem.
3. Uderz swojego współpracownika. Nie obchodzi mnie, jaki jesteś Zen; będziesz chciała uderzyć co najmniej jednego współpracownika podczas ciąży. Ciąża czyni cię własnością publiczną iz jakiegoś dziwnego powodu sprawia, że ludzie regularnie robią ci głupie, głupie gówno. Ten mały klejnot powiedziano mi, kiedy byłam w ciąży w biurze: „Hej, czy wiesz, że chodzisz, kiedy chodzisz?” Powstrzymywanie się od skakania w powietrzu i kopania go przez cały dom z całą moją brzemienną wściekłością było jedną z najtrudniejszych rzeczy, jakie kiedykolwiek musiałem zrobić w życiu. A szkoda, bo biorąc pod uwagę napędzającą mnie adrenalinę, myślę, że mogłem wykonać ten ruch doskonale. Jasne, nie możesz zaatakować współpracownika, kiedy jesteś nie też w ciąży (dziękuję HR), ale walka z pragnieniem będzie BARDZO trudna przez dziewięć miesięcy, które nosisz. Ponieważ hormony.
4. Śpij wygodnie. Śpię na brzuchu. Ale między moim rosnącym guzem a rozkwitającymi damskimi garbami moja zwykła pozycja do spania jest teraz wykluczona, a ja też nieustannie budzę się, by siusiać. Tak więc przez kilka następnych miesięcy to lewostronne próby złapania kilku Z, z poduszką między nogami i ciągłe uderzanie w próby mojego męża, aby dostać się na dwie stopy ode mnie.
5. Zrób porządne zdjęcie. Będziesz wyglądać dziwnie pod każdym kątem. Ręka na biodrze? Nie, to nie działa. Bokiem? Nie dobrze. Kąt przedni? Z MIŁOŚCI DO BOGA, ODWRÓĆ SIĘ NA BOK. Przed zajściem w ciążę zawsze widziałem kobiety w tej samej pozycji (z boku, jedną ręką na brzuchu, a drugą poniżej) i zastanawiałem się, dlaczego wszystkie tak stoją? A teraz ja zdobyć. Z dwóch powodów: 1) aby z miłością kołysać w sobie życie i 2) ponieważ jest to jedyna pozycja, która nie sprawia, że wyglądasz na inną wersję siebie. Mówiąc „inny”, mam na myśli, jakby Charlize Theron wyglądała „inaczej” Potwór.
6. Kup normalny stanik. Oto wyzwanie marketingowe dla Victoria’s Secret: opracuj stanik dla kobiet w ciąży. Najlepiej dla pary kołatek cierpiących na możliwy kryzys tożsamości, z wieloma ustawieniami dostosowawczymi w zależności od nastroju w danym dniu. Obecnie nastrój moich piersi „czeka na eksplozję”. Jeden zły ruch i – POOF! – wszędzie odłamki sutków.
7. Pij. Okrutna, okrutna sztuczka płatana kobiecie, kiedy prawdopodobnie najbardziej mogłaby wypić drinka. Mój ojciec, urodzony i wychowany we Włoszech, zachęcał mnie do wypicia pół kieliszka wina do kolacji przy wyjątkowej okazji. (Jak mi powiedział: „Alessandra, czy myślisz, że we Włoszech, kiedy są w ciąży, przestają pić wino z umiarem?”) Posłuchałem jego rady, kiedy wyszliśmy na urodzinową kolację mojego męża. Nigdy nie czułem się bardziej niezręcznie ani nie otrzymałem bardziej zdezorientowanego spojrzenia, niż kiedy zamówiłem szklankę Merlot, a następnie zapytałem kelnera, czy ser jest pasteryzowany. „Ponieważ jestem w ciąży”.
8. Unikaj wybuchów ze strony przyjaciół i znajomych o „dobrych intencjach”. Nawet jeśli jesteś zszokowany epickimi proporcjami, do jakich rozciągnął się mój żołądek, cokolwiek się stało, żeby to rozegrać? Zwłaszcza gdy jesteś w fazie, w której nie jesteś jeszcze w pełni pokazany i ludzie zastanawiają się, czy faktycznie jesteś w ciąży, czy po prostu zjadłeś duże burrito na lunch. Najlepszy komentarz od znajomego: „OH, jesteś w ciąży? O Boże! Obserwowaliśmy cię z twoją małą dziewczynką i zastanawialiśmy się, czy to tak, czy po prostu jeszcze nie schudłaś dziecka. ” Dzięki, słodkie policzki. Ponieważ to drugie sprawiłoby, żebym poczuł fantastyczny.
9. Nie bądź wdzięczny. Pod komentarzami, zachciankami, hormonami i nawigacją po toalecie trudno byłoby nie być wdzięcznym za ten mały samorodek, którego nie możesz się doczekać spotkania. Jest tego warta, a potem trochę, dlatego możesz po prostu wrócić i zrobić to ponownie. (I znowu i znowu.)
I przynajmniej wtedy, gdy lekarz zapyta: „Czy utrzymujesz aktywność fizyczną podczas ciąży?” możesz odpowiedzieć: „Tak. Poprzez trening oddawania moczu ”.
Powiązany post: 10 sposobów na wkurzenie kobiety w ciąży
