contador gratis Skip to content

A-dziury, które psują chodzenie do kina

a-dziury-ruiny-idące-do-filmów

© Shutterstock

Przez całe życie miałem romans z kinem. Nic nie może się równać z zapachem popcornu, ekscytacją podczas podglądów czy oczekiwaniem na dwugodzinną przygodę bez ruszania się z miejsca. Przez lata chodzenie do kina było dla mojej rodziny ucieczką od deszczowych letnich popołudni i mroźnych zimowych nocy. To lekarstwo na każdy rodzaj gorączki w kabinie!

W większości przypadków tak nie jest.

Przez większość czasu wchodzę do kina z niedowierzaniem, że właśnie wydałem 40 dolarów na 3 bilety do kina. Jeśli nadal zaprzeczam, stoisko z koncesjami przekaże punktację. Kolejne 40 dolarów później, wmawiając sobie, że wspólnoty nie da się wycenić, wchodzimy do teatru gotowi na rozpoczęcie naszej rodzinnej przygody – i wtedy to się dzieje.

Spotykamy pierwszego z kilkunastu dupków, którzy psują każdy film.

1. Pani „Rezerwuję cały ten rząd”. Och, masz na myśli, że nie możemy tu siedzieć? Lub tu? Albo tam? Mówisz, że są w drodze? Więc ja i moje dzieci powinniśmy siedzieć w pierwszym rzędzie, podczas gdy twoich 14 przyjaciół w 15 minut wejdzie do filmu i zajmiemy najlepsze miejsce? Przepraszam (moim najlepszym głosem Bon Qui Qui) Świętość!

2. „Jestem tu sam, więc po prostu usiądę obok tej mamy i jej dwójki małych dzieci”. Cały rząd jest pusty, a ty zajmujesz miejsce bezpośrednio obok mojego dziecka !? Ty, panie, jesteś pnączem. Nie obrażaj się, gdy natychmiast wstajemy, znajdujemy nowe miejsca w całym teatrze, sprawdzamy rejestr przestępców seksualnych i porównujemy swoją twarz do zboczeńców na ekranie. Wiesz, żeby być bezpiecznym.

3. „Czeka na rozpoczęcie filmu, a następnie przekopuje torebkę, aby znaleźć (i zacząć jeść) domowej roboty kanapkę z tuńczykiem”. Ona zawsze siedzi dwa miejsca ode mnie.

[recirculation]

4. Facet „przyniósł własne głośne, trzeszczące, indywidualnie zapakowane twarde cukierki do jedzenia przez cały film”. Zwykle jest tam z Tuna Fish Lady.

5. Mama „Persefona”. Ma dzieciaka z 15-sylabowym imieniem i wykrzykuje je w kółko, podczas gdy dzieciak wpada w amok. „Persefono, przestań biec!” „Persefono, chodź tutaj!” „Persefono, czy potrzebujesz nocnika?” „Persefona MaryEllen Von Sclittensteiner, wracaj na swoje miejsce!” Pani, Persefona najwyraźniej nie jest gotowa do kina!

PS Teraz Creeper Guy zna jej pełne imię.

6. Rodzina „głosu z zewnątrz”. Nie jestem pewien, czy są niedosłyszące, czy po prostu nieświadome podstawowej etykiety kina, ale ci faceci wchodzą do kina głośno rozmawiając i wracają do swojego „wewnętrznego głosu” dopiero po rozpoczęciu filmu.

7. Dzieciak „gwałtownie kołysać moim krzesłem w przód iw tył przez cały film”. Siada przede mną na każdym pokazie.

8. „Kopnij siedzenie przede mną przez cały film” dzieciak. Siada za mną na każdym pokazie.

9. Ta para „obejrzyjmy się w tylnym rzędzie filmu z oceną G o 11 rano, tak jak to robiliśmy, gdy byliśmy nastolatkami w 1991 roku”. Obrzydliwy. Idź usiąść z Creeper Guyem.

10. Grupa „obóz letni do kina”. Czy naprawdę wydałem 80 dolarów, żeby być otoczonym przez 35 hałaśliwych 11-letnich chłopców, których opiekunami było dwóch studentów pierwszego roku?

11. Facet „złap drzemkę”. Zasypia w momencie, gdy światła przygasają i przez cały film tworzy własną ścieżkę dźwiękową chrapania światła.

12. Pracownik teatru „chodzenie po schodach i wpatrywanie się w tłum”. Czy szuka bootlegerów? Czy liczy wolne miejsca? Czy on obudzi Chrapiącego Faceta? Aresztować Creeper Guy? Podziel się kanapką z Tuna Fish Lady? Dlaczego on na mnie patrzy? Jaka jest twoja praca, stary ?! Nie mam już pojęcia, co się dzieje w filmie, ponieważ obserwuję cię przez ostatnie 10 minut.

Gdy pojawiają się napisy i zapalają się światła, zbieram swój na wpół zjedzony kociołek z popcornem i pozostałe 75 uncji ciepłej, rozcieńczonej wody sodowej. Podążam za stadem do lobby i staram się nie obliczyć, ile filmów Redbox (53) lub miesięcy Netflix (10) mógłbym zapłacić pieniędzmi, które wydałem w otoczeniu dupków. Tylko dla ciebie, Chris Pratt. Tylko dla Ciebie.