contador gratis Skip to content

Chcę iść do salonu fryzjerskiego, solo!

Salon fryzjerski to miejsce, w którym znajduję czas dla siebie
Nicole Hardy

Jak większość mam, pragnę trochę czasu dla siebie. Marzyłem nawet o tym, żeby pójść sam na noc. Wiesz, żeby robić prywatne rzeczy w prywatności. Ale tak przyzwyczaiłem się do odwiedzania mnie przez towarzysza na porcelanowym tronie, że nie jestem pewien, czy chcę już dzwonić sam.

Poza tym to tak, jakbym miał lokaja, który spełnia wszystkie moje prośby: „Podaj mi papier toaletowy, daaaarling. Czy mogę prosić o czasopismo, kochanie? Mógłbyś łaskawie chwycić mamę mokre chusteczki? Jej hiney jest przerażająco płonąca od zaognionej niedogodności, która zaczęła bawić się w peek-a-boo od czasu ciąży. Nie, to nie jest zabawne. Tak, to Twoja wina. A teraz złap mnie chusteczki, kochanie, i nie zapomnij o kurtuazyjnym spłukiwaniu.

Chociaż z pewnością lubię wszystkie zalety nocnika, jest jedno miejsce, do którego chcę iść sam: salon fryzjerski.

Więc posłuchaj mojego małego pomocnika i pozwól mi wyjaśnić dlaczego:

Chcę być Kopciuszkiem przez jeden dzień i sprawić, by moja czarodziejka wróżka w magiczny sposób przemieniła mnie w księżniczkę, abym mogła tańczyć, zanim wrócę do gorącego bałaganu w północ (no musi towarzyszyć lokaj, asystent TP, pomocnik hemoroidów i spłuczka toaletowa – mam to).

Chcę tego niesamowitego masażu skóry głowy podczas erotycznego szamponu, który jest potajemnie tak podniecający jak rozdział zaraz po zakończeniu Pięćdziesiąt odcieni szarości. Nie chcę, aby moja gorąca sesja została przerwana mroźnym „chłodnym płukaniem” spływającym po plecach mojej koszuli od 2-latka ćwiczącego pilates na mojej klatce piersiowej.

Chcę się zrelaksować sam przed, podczas, i po mój zaległy kolor i krój. Nie mogę znieść 32-calowej kowbojki na moich kolanach, wyginającej plecy i machającej ręką, jakby ujeżdżała mechanicznego byka z do połowy zassanym, lepkim lizakiem, który ciągle wpada w mój wybuch. (Dodawaj więcej rozdwojonych końcówek do moich zamków i czyjeś wyrzucenie z ciała.)

Chcę usłyszeć niesamowitą muzykę techno dobiegającą z głośników, gdy subtelnie trzęsę się pod peleryną, jakbym był po dwudziestce iw gorącym klubie tanecznym. Nie chcę, do cholery, usłyszeć „DDDD-Dora” na moim iPhonie, więc mała fanatyka Nick Jr. może bawić się sztucznie rapową piosenką dla dzieci. Jedyne, co chcę teraz usłyszeć z ust Dory, to: „Adios Amigos! Czas na vamanos bez twojej mamy. “

Chcę patrzeć na moje modne farbowanie ombre i zawsze bajeczną fryzurę Jennifer Aniston bez 30-kilogramowego Weeble Wobble, który przesuwa się w tę iz powrotem na mojej zniszczonej macicy. Nie potrzebuję małego narcyza walczącego o uwagę wszystkich. Mamusia po prostu chce się do niej uśmiechnąć w lustrze.

chcę się napić szkło po szkle darmowego wina, więc mogę wypić trochę wyrzutów sumienia, wyrzucając dwieście dolców w ekskluzywnym salonie fryzjerskim i nieustannie okłamując męża o kurczącym się koncie bankowym. Nie potrzebuję nieletniego chuligana wyrywającego mi szklankę z ręki i oznajmiającego: „Mamusi wolno tylko jedną szklankę jabłkowego soku!”

Chcę dnia rozpieszczania bez przepraszania za dziwne, głośne dźwięki i nieodpowiednie, bezsensowne słowa wyślizgujące się z języka wrednej naśladowcy, która nie powinna naśladować swojej matki w miejscach publicznych. Nie chcę nieustannie uciszać osoby, która ma na sobie własną pieśń, robiąc krępujące wybuchy i bawiąc się huśtawką na nogach.

Chcę, żeby mój malutki tater-tot wrócił do domu – beze mnie. Wyślij SMS-a do tatusia. Zadzwoń do Ubera. Zrób coś. Bez obrazy, misiu, kocham cię, ale chcę tego popołudnia z moją stylistką. Może to być trudne do zrozumienia w tej chwili, ale bardzo lubię naszą godzinną sesję łączenia fryzur / zdrowia psychicznego. Wierz lub nie, ona nigdy nie płacze, nie rzuca się na podłogę ani nie zachowuje się, jakby wszystko było wokół niej. Prawdę mówiąc, daje mi znać, że to wszystko o mnie.

Nie nazywa mnie meanie ani kupym głupcem. Zamiast tego zmienia moje włosy z kupy w wręcz zadziwiające kulki. I jakimś cudem sprawia, że ​​wyglądam o 10 lat młodziej (co jest tego warte dużo więcej niż 200 USD) bez jednej strzykawki z botoksu.

Co więcej, zastępuje moją nijaką babeczkę czarującymi lokami i pięcioma dniami swobodnego i pozbawionego fantazji szczęścia, pozwalając mi smagać i nienawidzić mojej głowy jak striptizerka z Swiffer zamiast kijem do tańca. (A tatuś myśli, że patrzę gorąco!)

Jest też moją przyjaciółką do wynajęcia, ponieważ niewiele mam wspólnego z moimi znajomymi maczającymi w łóżku i pijącymi kubki.. Moja dorosła dziewczyna z domu śmieje się ze wszystkich moich żartów, mówi mi, że jestem ładna i mówi, że jestem ah-mazing mama, co czyni ją moją najlepszą przyjaciółką na całe życie. I co z tego, że kłamie; jest cholernie dobrą kłamczuchą i chwalę ją za to.

I rozumiem, udaje, że naprawdę bzdura z dramatu tej mamy i pozwala mi zrobić sesję upustową wszystkich BS, o których nikt inny nie chce słyszeć. Biedactwo musi usłyszeć, jak narzekam na ciebie jeszcze raz; i tym razem chodzi o to, żeby nie zostać w domu.