contador gratis Skip to content

Cztery powody, dla których nie mogę bawić się moim czterolatkiem

mała dziewczynka błaga

little-girl-begging Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Mam jedną córkę, która, biorąc wszystko pod uwagę, jest snem. Z odrobiną płatków śniadaniowych, smoczkami, Netflixem i płynami do kąpieli, żyje dobrze. Śpi, kiedy o to pytam i ma lepsze maniery niż ja. W większości jest wspaniałym dzieckiem, które z dumą nazywam swoim.

Dopóki nie zada mi jednego załadowanego pytania, a potem jest moim najgorszym koszmarem.

Oto dlaczego jej pozornie niewinna prośba: „Mamo, możemy się pobawić?” sprawia, że ​​chcę wpaść w złość.

Nie wiem, kim jest którykolwiek z tych ludzi.

Co to jest? Wróżka ze skrzydłami psa? Jak to „coś” chodzi w sukni balowej z marszczeniami i bez łuków w jej rozmiarze 2 stóp? Dlaczego ten lekarz dziecięcy potrzebuje 17 błyszczących miniaturowych instrumentów, które są teraz osadzone głęboko w moich klęczących rzepkach? Dzieciaku, gdzie są Barbie? A może grubsze, wyższe i bardziej gumowate lalki Jema? A co z dziećmi z kapusty? Rainbow Brite? Kochające matkę SZCZENIĘTA? Wiem o tym. Wciąż czuję niektóre z nich. Mogę z nimi stworzyć dla ciebie wszechświaty. Ale nie widzę ich nigdzie w tym pokoju, ułożonych razem z każdą inną zabawką, o której marzył Mattel. Tak, wiem, że to ja jestem odpowiedzialny za dostarczanie twoich zabawek, ale czasami pozwalam ci wybierać zabawki i płacić za nie, gdy jestem naćpany na Facebooku, i nagle trzymam 14 figurek kotów w szmince i ja nie mam pojęcia, co mam z nimi zrobić.

Zasady nie mają sensu.

OK, czekaj. Przyszła Elsa może komunikować się z dzisiejszą Elsą? Czy w Arendelle istnieją tunele czasoprzestrzenne? Czy na pewno Lego istniało w czasach dinozaurów? Jeśli nawet muskniesz mnie mieczem świetlnym, stracę całą kończynę, ale jeśli poprowadzę ją po całym ciele, pozostaniesz niewzruszony i cały? Nie sądzę, żeby księżniczki dyskutowały o wypróżnieniach tak serdecznie i tak długo. Dlaczego ta bransoletka daje ty supermoce, ale jeśli ja Odważ się go nosić, panikujesz i mówisz, że jest zepsuty i śmierdzący? Zgubiłem się.

Jestem zbyt zmęczony.

Mama wstała w odpowiedzialnym czasie, zmoczyła się, wysuszyła, nałożyła balsam, tusz do rzęs i wypiła kofeinę, podczas gdy ty wciąż parskałaś i chrapałaś. Przygotowałem nas wszystkich, podwiozłem cię, a potem pracowałem cały dzień, jeździłem, jadłem, biegałem, załatwiałem posyłki, tweetowałem, denerwowały mnie osoby, które lubię na Facebooku, podniosłem cię, zrobiłem obiad z 46 starzejących się przedmiotów w lodówce, tak naczynia, schowałem się w łazience na 11 minut, a teraz po prostu usiadłem z filiżanką już letniej herbaty. Teraz chcesz, żebym grał. Wybacz mi, udając, że jestem w śpiączce do twojego snu.

Internet.

Moi rodzice byli o wiele lepszymi rodzicami, ponieważ ich jedynymi uzasadnionymi rozrywkami dla rodziców było upewnienie się, że ich dzwony są grube i szerokie, i podjęcie decyzji, czy najlepszym rozwiązaniem jest Beta, czy VHS. W kieszeni, kilka sekund od swędzących palców, mam telefon z linią do ŚWIATA. Więc przepraszam, jeśli marszczenie tej sukienki z tafty i sztywnych plastikowych bioder bezgłowej lalki nie jest moim ulubionym sposobem spędzenia godziny. Internet jest kojący, mądry i kolorowy, inspirujący, plotkarski i wspaniały i och, CO już jestem na Pintereście i POTRZEBUJĘ wiedzieć, co jest w tym cudownym nowym smoothie.

HEJ! Mam pomysł na niesamowitą nową grę. Nazywa się „Idź i zobacz, co robi twój tata!”

Powiązany post: 10 powodów, dla których nie należy grać w gry planszowe z dziećmi