Czy twoja pamięć zaczyna działać? A także, czy twoja pamięć zaczyna działać?
Jeśli odpowiedziałeś „Hoo-chłopcze, to ja w porządku!” wtedy prawdopodobnie powinieneś się wyspać, dobrze się odżywiać i poinformować lekarza o wszelkich niepokojących objawach. Wyłączenie odpowiedzialności zakończone.
Bardziej prawdopodobne jest, że słaba pamięć nie jest oznaką zbliżającej się demencji, a jedynie produktem ubocznym żonglowania zbyt wieloma obowiązkami. Praca, dzieci, obowiązki domowe i sprawunki – to cud, że nie zatrudniłeś asystenta administracyjnego, który wiązałby ci sznurki z palcami i przypinał notatki do czoła.
Jeśli listy zadań zawiodą Ciebie i Twoje aplikacje alarmowe się przegrzeją, nie panikuj. Spędziłem lata na opracowywaniu mojego zestawu przydatnych hacków zapominania. Oto niektóre z moich ulubionych.
1. Problem: Znasz mnie, ale nie mam pojęcia, kim jesteś.
Jesteś w przejściu ze zbożami w sklepie spożywczym, porównując zawartość tłuszczu w granolach i zajmując się własnymi sprawami. Słyszysz, jak ktoś krzyczy: „Cześć!” Kobieta macha ręką i idzie w twoją stronę. Kobieta wygląda znajomo. Zna twoje imię, mówi, że wczoraj widziała twoją córkę, a potem pyta o zapalenie kaletki.
Na pewno ją znasz, ale skąd? Klub muzyczny z gimnazjum? Rodzic w pokoju? Nie jest jedną z byłych nauczycieli twojego dziecka ani ginekologiem, prawda? To byłoby naprawdę krępujące.
Rozwiązanie: bądź energiczny, ale niejasny.
To banał, ale mówienie o pogodzie jest zwykle bezpieczne. Jeśli aktualna lokalna pogoda nie jest niezwykła, wybierz jedną z wielu ekstremalnych sytuacji pogodowych, które mają miejsce na planecie (dziękuję, globalne ocieplenie!).
Warto również przekierować rozmowę z „Niebiesko-czarny czy biało-złoty?”
Aby rozegrać to wyjątkowo bezpiecznie, zacznij nazywać każdą kobietę, którą znasz, „Lady” i nazywać wszystkich mężczyzn „Guy”, w ten sposób: „Hej, Guy, jak tam wszystko z tobą?” Jeśli jesteś starszy (tj. Faktycznie masz zapalenie kaletki maziowej), możesz zacząć nazywać ludzi „Hon”, tak jak jesteś kelnerką w restauracji. Jeśli nie masz nic przeciwko temu, by być uważanym za ekscentryka, możesz użyć „Sport” lub „Chum”.
2. Problem: „Mamo, zapomniałaś odebrać mnie z lekcji gry na skrzypcach. JESZCZE RAZ.”
Rozwiązanie: to jest test. To tylko test.
Powiedz swojemu dziecku, że chciałeś zobaczyć, jak zareaguje w nagłym wypadku. Zacznij pytać swoje dziecko o to, co by zrobiło, gdybyś się nie pojawił. Zadaj kilka pytań, na przykład „Czy możesz prześcignąć stado psów?” i „Jak otworzyć puszkę tuńczyka, jeśli nie masz otwieracza do puszek?” Powiedz im, że zdali egzamin i świętują z mrożonym jogurtem.
3. Problem: Ciągle gubisz klucze lub telefon.
Rozwiązanie: Przyjmij alternatywny styl życia.
Tradycyjna rada brzmi tak prosto: Wyrób sobie nawyk wieszania kluczy na haczyku przy drzwiach; wybierz półkę w domu i trzymaj tam telefon, gdy nie jest używany; i zszyj klucze do ręki.
OK, może ostatnią radą było rozczarowanie mojego męża moimi uroczymi, pełnymi makaronu sposobami.
Spójrzmy prawdzie w oczy, w naszym wieku przyjęcie nowych nawyków, takich jak „użyj haczyka na klucze” lub „wpisz jedną spację po kropce, a nie dwie”, jest absurdalne. Byłoby nieskończenie mniejszym wyzwaniem po prostu zejść z sieci i całkowicie zrezygnować z komunikacji elektronicznej. Więc zapuść włosy, ubierz się w batikowe spódniczki i zacznij słuchać Mumford and Sons, stary hipisie. A kiedy już to zrobisz, naucz się okablować swój samochód.
4. Problem: „Gdzie zaparkowałem?”
Rozwiązanie: prowadź kombi Volvo z 1991 roku, w którym brakuje zderzaka.
Nic nie mówi: „Nie obchodzą mnie drobne wgniecenia i wgłębienia”, jak prowadzenie bijaka. Zawsze będziesz mógł znaleźć swój samochód, ponieważ nikt inny nie zaparkuje w pobliżu. Kiedy Twój samochód zostanie rozbity jak kaskader z „The Dukes of Hazzard”, inni kierowcy założą, że nie masz ubezpieczenia i nic Cię to nie obchodzi. (Jeśli mieszkasz w Martha’s Vineyard lub w Portland w stanie Oregon, zastąp Volvo Dodge Coltem).
Aby dodać „Nie rzucam się”, umieść naklejkę na zderzaku Night Ranger na samochodzie.
5. Problem: „Wszystkiego najlepszego z okazji urodzin. Mam na myśli Dzień Matki. Mam na myśli rocznicę ”.
Rozwiązanie: Grovel
Kiedy tęsknisz za wyjątkowym dniem ukochanej osoby, każda wymówka, którą zaoferujesz, sprawi, że będziesz brzmieć jak słabość. Najlepiej nauczyć się mówić „przepraszam” w 20 różnych językach i zaproponować zrobienie czegoś miłego dla tej osoby. Może mógłbyś zabrać ukochaną na retrospektywę Nory Ephron w lokalnym kinie i przesłuchać trzy filmy Toma Hanksa / Meg Ryan bez robienia złośliwych komentarzy.
Możesz też po prostu zaproponować wyczyszczenie lodówki.
Płaszczenie się – wraz z wyrażeniem szczerego „Jak mogę ci to wynagrodzić?” – będzie ci dobrze służyć w większości sytuacji. Bądź wspaniałą osobą i miejmy nadzieję, że twoi przyjaciele i rodzina zapomną o złości na ciebie przez bardzo długi czas.
