contador gratis Saltar al contenido

Dlaczego nie mam ZERO winy, że jestem leniwą mamą

kobieta relaksująca
Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Cześć, nazywam się #ParentingFail. Miło cię poznać.

Przy dzisiejszych niemożliwych standardach bycia dobrym rodzicem jestem kompletną porażką.

Kocham moją córkę i cieszę się razem, ale w głębi duszy jestem leniwym rodzicem. Wychodzenie na plac zabaw polega na tym, że jestem zaparkowany na ławce, podczas gdy moja córka (przygotuj się na to) bawi się. Nie zobaczysz, jak biegnę za nią, karmiąc na siłę złotą rybkę w jej maleńkim gardle. Nie będę jej przeszkadzać, zmuszać do dzielenia się, ani mówić „cześć” przypadkowemu nieznajomemu, który uważa, że ​​2-latek jest w stanie rozmawiać na poziomie dorosłym.

Czy jest czasami głodna, zraniona i samolubna? Pewnie.

Czy się przejmuję? Ani trochę.

Czytam, czyszczę, publikuję, przypinam, tweetuję i pracuję, gdy moja córka jest w pobliżu.

Nie cały czas. Ale czasami.

Poświęciłem się byciu tak leniwym, jak to tylko możliwe, tak często, jak to możliwe, jeśli chodzi o rodzicielstwo mojego dziecka.

Leniwy jest nowy seksowny, nie słyszałeś? To spodnie do jogi tej mamy, porównane do stanika Tiger Mom.

Oto moje 7 (całkowicie zmyślonych) sekretów, aby być lepszym, bardziej leniwym rodzicem i nie zrujnować swoich dzieci w tym procesie.

Tajemnica leniwego rodzicielstwa nr 1: Ignoruj ​​ich

To dla nich dobre. Naprawdę. Pozwól im grać samodzielnie. Nazwij to Free Play, jeśli potrzebujesz wyszukanego terminu.

Czy naprawdę chcemy wychować kolejne pokolenie tak samo potrzebujące jak my? Nie chcę wychowywać dzieciaka od filiżanki, jak je nazywają uniwersytety – delikatnych i podatnych na pękanie. Ty też nie powinieneś.

Skończ z podróżą do ego – twoje dziecko nie potrzebuje cię tak bardzo, jak chciałbyś myśleć.

Sekret leniwego rodzicielstwa nr 2: Zamknij się

Błagam – zamknij się. Mały Johnny nie potrzebuje odgadywania, dlaczego powinien jeść brokuły. Nie obchodzi go, że jest cudownie zielony, bogaty w błonnik i wygląda jak słodkie małe drzewko.

To nie jest słodkie. Brokuły smakują jak włóknisty tyłek i on o tym wie. Załóż majtki dla dużej dziewczynki i powiedz: „To jest to na obiad!” i ruszaj dalej. Jeśli nie chce jeść, cóż, to prowadzi nas do następnej zasady…

Tajemnica leniwego rodzicielstwa nr 3: Pozwól im głodować

Kiedy głód stał się czymś złym? Kiedy byłem młodszy, włóczyliśmy się po okolicy i wracaliśmy głodni. Zjedlibyśmy wszystko.

Słyszałeś to?!? Cholera, zostaję rodzicami. Wkrótce powiem, że szedłem pod górę, do i ze szkoły. Mój biedny dzieciak.

Jeśli będą wystarczająco głodne, zjedzą. Koniec opowieści.

Sekret leniwego rodzicielstwa nr 4: Włącz rurkę Boob

Unikaj pokazów z cycuszkami, dziewczynami Spongebob lub Power Puff, a jesteś dobry.

Poważnie, nie pozwól swojemu dziecku oglądać SpongeBoba. To sprawia, że ​​twoje dziecko jest głupsze. (Głupi to teraz prawdziwe słowo, prawda? Uh, może oglądałem Spongeboba…) Z umiarem, telewizja może być dobra, więc włącz program zatwierdzony przez PBS.

Następnie ciesz się ciszą, lampką wina, rozmową dla dorosłych i swoim partnerem. Korzyści z spokojnego dziecka i zdrowego, mniej zestresowanego związku nadrobią ponad 30 minut oglądania telewizji.

Tajemnica leniwego rodzicielstwa nr 5: Pozbądź się ich podstawowych „potrzeb”

Prawdopodobnie jesteś już gotowy, aby zadzwonić do usług społecznych, ale poczekaj, jest więcej!

Moja córka śpi na podłodze.

Przez długi czas jej łóżko było łóżeczkowym materacem na podłodze. Zabezpiecz cały pokój przed dziećmi i uwolnij ich. To miła przerwa… i za każdym razem, gdy moja córka bawi się lub sama wykonuje pracę, ta leniwa mama musi zrobić o jedną rzecz mniej.

(Muszę to powiedzieć, ponieważ ludzie są czasami głupi: Proszę zbadać, jak bezpiecznie stworzyć środowisko na podłodze. Okey-dokey?)

Tajemnica leniwego rodzicielstwa # 6: Pozwól im zjeść ciasto. Albo nie. Cokolwiek.

Twój 2-latek wie, że kupujesz te chipsy, niezależnie od tego, czy je dasz, czy nie.

Rodzice na całym świecie wiedzą, że niemożliwe jest trzymanie dzieci z dala od szkodliwej żywności (w szczególności cukru), a ja nauczyłem się, jak po prostu nie pozwalać na to w domu.

Kiedy już coś zjemy, zaproponuję wybór – 3 czy 5 kawałków czekolady?

Ale jeśli nie mogę kontrolować własnych zachcianek na lody, to jak u diabła mogę się tego spodziewać po dwulatku?

Co to wszystko oznacza dla leniwej mamy? Jeśli go tam nie ma, nie mogą go mieć.

Sekret leniwego rodzicielstwa nr 7: Umieść ich za kratkami

Nie, nie dosłownie… co się z tobą dzieje ?!

Czyż nie klatka kusi? Niestety, nie mam na myśli prawdziwej klatki, mam na myśli wymuszone ramy zasad. Nikt tu nie chce iść do więzienia (chociaż może to stwarzać okazję do nieprzerwanego snu. Hmm…).

Ostatnią rzeczą, na którą ma ochotę każda mama, szczególnie leniwa, po ułożeniu dzieci do łóżka, jest posprzątanie domu. Daję ci pozwolenie na bycie Złą Przyrodnią Czarownicą dla twojego dziecka Kopciuszek (bez zawstydzania talii).

Niech ten dzieciak posprząta.

Poważnie, jak często ktoś dostaje pozwolenie na lenistwo? Umm, nigdy! Skorzystaj z tego. (W porządku, nie powiem.)

Podczas gdy jakość, bezpośrednia interakcja ma kluczowe znaczenie dla rozwoju i dobrego samopoczucia dziecka, spędzony czas nie musi oznaczać całego Twojego czasu. Więc załóż swój seksowny leniwy. Twoja rodzina będzie przez to lepsza.