contador gratis Skip to content

Dość już z grami Baby Shower

Wystarczająco dużo gier z baby shower

© Shutterstock

Panie, posłuchajcie. Byłem na mojej uczciwej liczbie pryszniców dla niemowląt – niektóre z nich są nawet moje – i mam jedną prostą, całkowicie wykonalną prośbę: czy możemy już to zatrzymać z tymi zapomnianymi przez Boga grami z baby shower?

Oni są najgorsi. Absolutnie najgorsze.

Nikt nie chce zgadywać, jaki smak ma kupa. Naprawdę. NIKT. Możesz pomyśleć, że fajnie jest stopić batonika w pieluszce, ponieważ, HAHAHAHA, ta nowa mama będzie miała do czynienia ze swoją częścią niechlujnego gówna w ciągu kilku krótkich tygodni i czy nie jest zabawne żartowanie z różnych tekstur i konsystencji zamierza kupić duże kombinezony Hazmat, żeby posprzątać? Ale nie jest. Ani trochę. Między moimi trojgami dzieci, dwoma psami i sobą, mam własne stosy gówna (i mam na myśli stosy), którymi muszę się zajmować w domu. Nie przychodzę na imprezę, żeby więcej się nią bawić w imię koleżeństwa.

A co powiesz na gry z ciekawostkami dla dzieci? Nie chcę zgadywać, ile pieluch dziecko zużywa w ciągu roku ani ile kosztuje wychowanie jednego dziecka w XXI wieku. Nie przyszedłem do tej sprawy, aby wziąć udział w quizie, ani nie chcę przygnębiać się tym, ile pieniędzy nigdy więcej nie będę miał.

Mówiąc o zgadywaniu rzeczy, nie mam ochoty stawiać zakładów na to, jak duży wydaje mi się brzuch ciężarnej kobiety. Ona nie jest koniem wyścigowym, a to nie jest Vegas, na miłość boską. TO DUŻE, OK? Ja to wiem, ty to wiesz, a ona na pewno to wie. Jakby potrzebuje kolejnego przypomnienia, że ​​jest teraz wielkości dorosłego nosorożca.

Również? Nie wącham słoików z jedzeniem dla niemowląt i nie teoretyzuję ich smaku. Wynoś się stąd z tym. Nie krępuj się usiąść w swoim małym kącie i sapać, ale ledwo mogę znieść to gówno, kiedy karmię nim własne dzieci. Nie oszukałem nikogo, żeby zajął się moim potomstwem, żeby móc zwymiotować w czyimś domu.

Aha, i odpowiadając na 20 pytań o to, jak dobrze znam przyszłą mamę, wcale nie jest dobrze. Są szanse, jestem tu tylko dlatego, że jest żoną trzeciego kuzyna mojego męża i zostałem zmuszony do przyjścia pod groźbą rozwodu, więc na wszystko z tej listy – kolor oczu, datę urodzenia, ukończenie przedszkola i pierwszy boo – moja odpowiedź brzmi: NIE MAM KURWA WSKAZÓWKI. Nawet jeśli jest bliską przyjaciółką lub krewną, nadal nie wiem. Ledwo mogę śledzić własne statystyki życiowe.

I przysięgam Mary, jeśli zmusisz mnie do przypięcia jeszcze jednego plemnika do jeszcze jednego jaja, zetnę cię. To nie jest żart.

Nikt przy zdrowych zmysłach nie lubi tych gier, więc przestań. Nawet ty ich nie lubisz, gospodyni. Po prostu przyznaj to. Nikt nie będzie cię wiązał za paznokcie u nóg za myślenie o tym. (Ale jeśli powiesz nam, że musimy jeszcze raz uczestniczyć w tym śpiewnym głosie? Wszystkie zakłady są wyłączone.)

Wiesz, co możesz zrobić? Nakarm nas alkoholem i kanapkami i powiedz, że jesteśmy ładni. Albo po prostu daj nam alkohol i kanapki. To wystarczy.

I niech biedna ciężarna kobieta zjada swoją wagę w ciastkach, otwórz jej cholerne prezenty i jak najszybciej wróć do domu, aby zdjąć wąż podtrzymujący, na próżno spróbuj zrobić numer dwa po raz jedenasty dzisiaj i rzuć ją upada na wielki stos podniesionych poduszek.

Z miłości do wszystkiego, co święte. Proszę.