contador gratis Saltar al contenido

Dziesięć rzeczy, których „Oni” Ci nie powiedzą… Ale ja powiem

tajemnice mamy

Jedenaście lat temu byłem zaślepiony prawdami, które stały się rażąco oczywiste w dniu, kiedy dołączyłem do The Mommyhood Club. A kiedy te prawdy stawały się bardziej oczywiste, czasami czułem się, jakby inne mamy, które już znały te podstawowe prawdy, chichotały ze mnie obok swoich szafek i szeptały za moimi plecami. Mówili: „Spójrz na tego biednego gnojka… .aww, właśnie się dowiedziała, że ​​już nigdy nie będzie spała” i „Bwahahaha, ona myśli, że brzuszki przywrócą jej mięśnie brzucha…. Głupia, głupia dziewczyna”. Trzeba przyznać, że dołączyłem do The Club rażąco źle poinformowany, ale nie mogę być jedynym, który był zszokowany i przerażony, gdy dowiedziałem się, że małe dzieci patrzą, jak sikasz. To właśnie prowadzi mnie do listy rzeczy, o których „ONI”, mamy chichoczące przy szafkach, nie powiedzieli ci, zanim wpadłeś.

Ta lista została opracowana przez jedenaście lat starć maluchów, brakujących mundurów Scouta, 6 milionów mil jazdy pojazdem People Mover i 962 nieprzespanych nocy. Prawdy, które tu skompilowałem, są mało znane: „złapię cię ze spuszczonymi spodniami, jeśli nie znasz ich z wyprzedzeniem”.

Ahem.

Z góry zapraszamy…

1. Na tej planecie nie ma ani jednej matki, która wie, co robi. Niejeden. Każda samotna matka wymyśla to na bieżąco i ma nadzieję na najlepsze. Nie kłam. A jeśli mama twierdzi, że wie, co robi, kłamie i nie powinieneś się z nią przyjaźnić. Wyjątek od tej reguły: mama blogerki (ahem).

2. Znowu będziesz spać, ale już nigdy nie będzie to samo. Przez resztę swojego naturalnego życia będziesz spać z jednym uchem przy drzwiach i będziesz w stanie dostrzec nocne wydarzenia w twoim domu lepiej niż jakikolwiek agent CIA z goglami noktowizyjnymi. Z zamkniętymi oczami i podczas snu REM będziesz wiedział, że Twój syn lunatykuje i że Twoja córka potrzebuje Tylenolu. To naprawdę niesamowite zjawisko.

3. Zwolnienie lekarskie NIE jest związane z pracą. Będziesz podpisywać formularze pozwoleń z głową w toalecie, zaplanujesz przyjęcia PTA z domieszką środków przeciwbólowych po operacji jamy ustnej i będziesz mieć męża, który poprosi Cię o pranie chemiczne, gdy będziesz leżeć na pół martwa na podłodze. grypa. Kierownictwo NIE dba o twoje zdrowie. Najlepiej pogodzić się z tym teraz.

4. Zaprzyjaźnij się z mamami, które rozumieją i zrób to, gdy tylko pojawi się twój cherubin. Trolluj po korytarzach oddziału matki dziecka, jeśli musisz, ale znajdź jedną mamę, która pozwoli ci powiedzieć cokolwiek o twoich dzieciach i nie będzie cię oceniać. Pamiętaj, aby zapytać ją, czy wie, co robi podczas rozmowy kwalifikacyjnej. Jeśli się zgodzi, upuść ją jak gorący ziemniak. Jeśli powie „Do diabła, NIE!”, Złap ją, trzymaj się jej i pij z nią wino przy każdej nadarzającej się okazji. I zadzwoń do niej z szafy w złe dni. Jeśli będzie nadal odpowiadać, jest przyjaciółką na całe życie.

5. Seks stanie się czasami obowiązkiem. Kolejna rzecz na długiej liście rzeczy, które nigdy się nie kończą. Seks zostanie umieszczony na liście z takimi rzeczami, jak „Zrób 25 przysług w klasie o tematyce Hello Kitty” i „Opróżnij zmywarkę”. Wciśnij go z oczywistych powodów i dlatego, że warto ponownie połączyć się z partnerem. Jeśli masz do wyboru „Uprawiaj seks” lub „Składane pranie”… pamiętaj, że twoje pranie będzie wyglądało niezmienione rano, następnego dnia i we wtorek. Ale twój związek nie będzie podobny do siebie bardzo szybko, jeśli nie jest do tego pielęgnowany. I w porządku, jeśli pomyślisz o przysługach Hello Kitty podczas… hej, jesteśmy mamami, wykonujemy wiele zadań jednocześnie.

6. Kiedy przyniesiesz swojego cherubina ze szpitala do domu, bądź przygotowany: na początku możesz go nie lubić. Oczywiście, że je pokochasz i pomyślisz, że cud życia jest niesamowity i cała ta radosna głupota, ale te pierwsze dni są po prostu próbami. Za jednym zamachem ten pakiet pojawia się w twoim świecie i w pojedynkę niszczy twoją zdolność szybkiego wpadnięcia na Dunkin Donuts na filiżankę kawy. Wszystko staje się trudniejsze i to ich wina… w pewnym sensie. W końcu odnajdziesz swój rytm, ale możesz przyznać, że nie lubisz swojego nowego życia. A jeśli powiesz to na głos, staniesz się jedną z dziewczyn, z którymi całkowicie się zaprzyjaźniam.

7. Stajesz się kłamcą. Kłamiesz o Świętym Mikołaju, Zębowej Wróżce, Zajączku Wielkanocnym i Elfie na półce i wszystkich magicznych sprawach. Będziesz wymyślał zawiłe kłamstwa, aby wyjaśnić, w jaki sposób Mikołaj wchodzi do twojego domu, jak gigantyczny gryzoń zostawia cukierki w całym pokoju rodzinnym i dlaczego elf na półce nie wrócił na biegun północny czwarty dzień z rzędu. Zdobędziesz biegłość w śmiałym okłamywaniu swoich dzieci, oczekując od nich całkowitej uczciwości. Na twoim miejscu zacząłbym sporządzać listę wszystkich miejsc, w których elf może ukryć się w twoim domu. Podziękujesz mi.

8. Każdy produkt na rynku może skrzywdzić Twoje dziecko, jeśli wierzysz w ten szum. Od BPA przez GMO po wolny wybieg i wszystko pomiędzy – każdy ma swoje zdanie. Dodaj pestycydy, ołów, syrop kukurydziany o wysokiej zawartości fruktozy i Dr Oz, a masz jedną szaloną, zagmatwaną arenę, na której możesz wychowywać zdrowe dzieci. Zrób wszystko, co w Twojej mocy, zachowaj ocenę innych i zapoznaj się z punktem 1 powyżej. Nikt nie wie, o czym mówią i tylko Ty wiesz, co jest dobre dla Twojej rodziny. A jeśli ludzie cię oceniają, ponieważ od czasu do czasu jesz jasnopomarańczową mac i ser z łowcą czerwonego Kool Aid, niech tak będzie.

9. Wszystkie formy lycry, push-up i Spanx staną się niezbędnym elementem Twojej garderoby. Bielizna po porodzie będzie odtąd wybierana na podstawie słów „mocna” i „podtrzymująca”, a nie „koronkowa” i „seksowna”. Sprawa zamknięta. Co więcej, spodnie do jogi staną się integralną częścią Twojej garderoby, a słowa takie jak „elastyczny pas” będą przecinały Twoje usta. Zaczniesz nienawidzić wszystkiego, co ma z przodu guziki i nie będziesz już kpić z tych, którzy noszą legginsy, ponieważ Ty też będziesz je kołysać. Przyjmij nowe wybory garderoby jako szansę na zakupy dla ciała, które wyrosło na ludzi, i noś te Spanx z dumą!

10. Zaraz po spotkaniu z cherubinem będziesz dobra w matce i nie schrzanisz ich zbyt strasznie. Będziesz popełniał błędy i będziesz miał godziny, w których będziesz w pełni przekonany, że Twoje dziecko będzie potrzebowało szeroko zakrojonej terapii, aby naprawić to, co zrobiłeś źle. Po prostu zrób wszystko, co w Twojej mocy, z talentami, które posiadasz, a wszystko będzie dobrze. A jeśli twoje dzieci nie lubią tego, jak wykonujesz swoją pracę, kiedy dorosną, mogą schrzanić własne dzieci w dowolny sposób. Na razie posiadaj frazę „Jestem mamą i dlatego”.

Oczywiście nie jest to wyczerpująca lista zawierająca wszystkie informacje. Jestem pewien, że pominąłem prawdę lub zapomniałem o czymś wspomnieć, ale jedno jest pewne: ta mama nigdy nie będzie chichotać z mojej szafki za twoimi plecami. Nie. Chwycę cię za ramię, usiądę i powiem: „Och, kochanie, musimy porozmawiać… ..”. A potem naleję ci gigantyczny kieliszek wina, kiedy będziesz trawić prawdę.