Głupie rzeczy, o które ludzie pytają, gdy jesteś w ciąży po czterdziestce

głupie-rzeczy-ludzie-pytają-kiedy-jesteś w ciąży-po 40-tce

Chciała wiedzieć, czy specjalista, którego uznała, że ​​powinienem ułatwić bezpieczną ciążę, zgadza się, że faktycznie urodzę dziecko. Miałem 42 lata.

„Ale myślałem, że masz 35 lat! Jesteś starszy niż to? ona poszła na.

“Jestem! A jeśli Halle Berry może mieć dziecko w wieku 46 lat, to na Boga, mogę je wykręcić w moim wieku – powiedziałem trochę zbyt radośnie.

Prawda jest taka, że ​​podczas ciąży miałam wiele wspaniałych komentarzy i pytań wspierających, które nastąpiły dokładnie 10 lat po urodzeniu mojego pierwszego dziecka, z moim chłopakiem, podczas gdy mój najstarszy poszedł do czwartej klasy.

Ale było mnóstwo wyrzuconych, złośliwych, wścibskich, głupich, niewrażliwych stwierdzeń i pytań, na które odpowiedziałem uśmiechem i skinieniem głowy. I kolejny uśmiech i skinienie głową. A potem przerywający palec uniesiony, aby odebrać bardzo pilne fałszywe połączenie z telefonu, który nie wibruje w mojej torebce, tylko po to, aby uniknąć kolejnych uśmiechów i skinień głową.

Nie chciałem mieć dziecka w wieku 42 lat. Ale zrobiłem to – celowo! – i tak. Alternatywa, nie przyjmowanie kolejnego dziecka w naszej rodzinie, wydawała się znacznie bardziej niszcząca. Jednak ludzie nie chcą znać całej historii. Nie chcą słyszeć, jak byłeś powolny, strategiczny, pełen modlitwy i przemyślany, jeśli chodzi o stworzenie człowieka, zwłaszcza takiego, który nie był na ich osi czasu.

Nie chcieli też słyszeć moich sprytnych lub zbyt prawdziwych odpowiedzi. Oto, jak odpowiedziałem najgorszym przestępcom, lub żałuję, że nie miałem, będąc z dzieckiem w wieku powyżej 40 lat.

Jak to się stało?

Nad wiadrem wina i odwróconą kowbojką, tak jak ty i ja zostaliśmy poczęci, a nasi rodzice przed nami. Klasyczna koncepcja nie wychodzi z mody.

Zaszłaś w ciążę bez narkotyków?

Asystent lekarza, który pobierał fiolkę po fiolce mojej krwi do badań genetycznych, technik ultrasonografii, a nawet osoby, które nie znają mojego drugiego imienia, zadawały to inwazyjne pytanie, co najwyraźniej jest spowodowane dużą, pomarańczową naklejką ZAAWANSOWANY WIEK MATERIALNY na mojej karcie medycznej / najmniejsze pełzanie szarych korzeni / bycie jednym z tych członków twojej maturalnej klasy, który jest już dziadkiem. Po pierwsze, odpowiedź na to pytanie nie ma znaczenia dla nikogo poza moim lekarzem. Po drugie, zamknij się. Po trzecie, powiedz mi, że jestem ładna i bardzo mądra.

Czy jesteś jeszcze bardziej zmęczony niż miałeś 30 lat?

Prawie każdego dnia. I to było zanim zaszłam w ciążę i zaczęłam spać o 2:30 po południu. Jestem też mądrzejszy, bardziej pewny siebie, bardziej wypłacalny finansowo, szczęśliwszy i w znacznie zdrowszym związku. To prawda, brak snu, trening snu i znikanie niedzielnych porannych zaśnięć uderza o wiele bardziej niż wtedy, gdy miałem 32 lata. Na szczęście nie wydaje się to tak okropne, jak w wieku 52 lat. Więc jest to. A także trend na kawę przelewową.

To oczywiście twoje ostatnie dziecko. Dobrze? Dobrze.

Możliwie. Może. Prawdopodobnie. Nie jestem (całkowicie) pewien. Ale dzięki, że pytasz, mamo. Rozumiem, że martwisz się, że moje łono może w każdej chwili wypaść z mojego przepastnego hoo-hoo i że nie ma wystarczającej ilości akupunktury lub mlecznej herbaty matki, aby organizm mógł się rozmnażać. Ale proszę zejdź z trawnika, aż znajdę zęby i partnera, i wspólnie podejmiemy tę bardzo prywatną, bardzo osobistą decyzję.

Będziesz JAK STARA, kiedy ona będzie na studiach?

Och, to drugie dziecko. Całkowicie zgadzamy się na jej opuszczenie college’u, mieszkanie w komunie w Punta Cana i sprzedaż wyrobów ceramicznych, zainspirowanych jej nieszkolnymi studiami życiowymi. Nikogo w Punta Cana nie obchodzi, ile lat ma mama tej jednej dziewczyny.

Bierzesz ślub?

To jest wspaniałość wyboru posiadania dziecka poza związkiem małżeńskim, kiedy jesteś już daleko poza wiekiem rodzicielskim. Odpowiedź brzmi po prostu „nie”.

Co myśli twoja mama?

Uważa, że ​​powinienem się ożenić. Żartuję. Uważa, że ​​nawet przez chwilę nie powinienem rozważać poddawania mojego zgniłego ciała kolejnej ciąży. Poza tym ona – kochanka wszystkich dzieci w swojej rodzinie i wszystkich dzieci przy stole obok nas podczas wieczoru skrzydłowego w naszej ulubionej restauracji – jest podekscytowana. Cieszy się, że ma jeszcze jedną malutką osobę, która może kochać, uczyć i śpiewać „Head Shoulders Knees and Toes” do 400 razy podczas siedzenia. Jest to piękny powód, by kupować każdą parę dżinsów Juicy Couture w panterkę w rozmiarze 3-6 miesięcy półka na zakupy dla dzieci w Marshall’s.

Zdajesz sobie sprawę, że wiele się zmieniło od czasu, gdy ostatnio urodziłaś dziecko, prawda?

Ja robię. Wynaleziono prąd! A jakie cuda są te mechaniczne zamienniki koni i powozów! Rzeczywiście, gadżety są lepsze, ubrania ładniejsze, a aplikacje – alleluja dla minutników skurczu i przewodników po bezpiecznych lekach dla niemowląt i matek karmiących piersią, a przede wszystkim wyszukiwarka Starbucks. Ale poza materiałami i nowomodną technologią – i bez Szaleni ludzie mentalności rodzących się dzieci z świderkiem i Virginią Slim w dłoni – wychowywanie dzieci 3.0 jest bardzo podobne do wychowywania ich dziesięć lat temu. I pokolenie temu. A nawet sto lat temu. Ale dzięki za twoją pasywno-agresywną troskę o strach! Dodam to do stosu podręczników Dr. Spocka, metalowo-arszenikowych grzechotek i innego starego sprzętu dla rodziców, który trzymałem w piwnicy.

Boisz się, że ludzie pomylą cię z jej babcią?

Bardziej martwiłabym się, że ludzie myślą, że jestem jej siostrą, prowadząc ją w stronę picia w przerwach, krnąbrnych zajęć pozaszkolnych ze złymi chłopcami i letniego śledzenia Nickelbacka podczas światowej trasy koncertowej. Albo że obcy mylą mnie z niezbyt uprzejmym starym bibliotekarzem, który przybył w poszukiwaniu nikogo już nie wrócił Miejsce książki. Jeśli mnie zobaczą i pomyślą: „ŚWIĘTA NANA!” wtedy mogą dać napiwek Codzienna poczta i DOBRZE! Magazyn o najstarszej żyjącej karmicielce, która nie może powstrzymać się od pielęgnowania wnuków. Całkowicie przeczytałem tę historię.

Łał. Wspaniały?

Tak, to wspaniała wiadomość! Rozwijam mózg! W moim ciele! Na cześć zdziwienia, jakim jest życie ludzkie w formacji, wypij kieliszek szampana, odmów modlitwę dziękczynną lub rzuć trochę Namaste w naszą stronę. I proszę, powstrzymaj się od sugerowania, żebym nazwał to cenne dziecko twoim imieniem. Albo siebie. Albo moje nazwisko brzmiące jak imię. Albo Elon Musk / LOLHillz / Iggy Azalea / imię, którego nigdy nie używałeś w 1997. Mwah!