contador gratis Skip to content

Jak (nie) nazywać swojego dziecka

kochanie nigdy nie ufaj dziecku
Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Czy to tylko ja, czy jest to obecnie jak cholerny konkurs na to, kto może nadać swojemu dziecku najbardziej godne kneblowania imię? Nagle każdy jest „tym facetem”, jeśli chodzi o nazywanie swojego potomstwa. Wiesz, tego faceta, który sprawia, że ​​ludzie przewracają oczami lub patrzą tępo, gdy słyszą „biodro” dziecka lub celowo nietypową nazwę inspirowaną meblami lub zagranicznym miastem, zapisaną z siedmioma dodatkowymi spółgłoskami i przypadkowym apostrofem? Tak. Nie chciałem być tym facetem. Nie bądź też tym facetem.

Więc proszę, nie:

Utwórz nową pisownię dla normalnej nazwy. Dlaczego, u licha, celowo spartaczyłeś pisownię imienia swojego dziecka? Ludzie już są gównianymi ortografami. Nie musisz utrudniać sprawy, przyjmując doskonale zapisane imię i dodając ciche litery lub zbędną interpunkcję. Twoje dziecko nie będzie bardziej wyjątkowe tylko dlatego, że złamiesz zasady pisania po angielsku i zmienisz Marka na Marqa. Nie będą bardziej tajemnicze ani dopracowane, jeśli przeliterujesz S’mantha, a nie Samantha. Będą jednak spędzać swoje życie na poprawianiu ludzi i denerwowaniu się, że nikt nigdy nie przeliteruje ich poprawnie, nawet jeśli przyjęta pisownia jest rozsądna („To Mary. Nie, z czterema RS. Tak, MARRRRY. Boże! tylko jeden R! ”). Uwaga dodatkowa: jeśli zmienisz pisownię pseudonimu, aby dopasować go do prawdziwego nazwiska, być może będę w stanie to wybaczyć. Np. Catie zamiast Katie dla Catherine.

Wymyśl głupią wymowę, szczególnie dla (względnie) normalnie pisanego imienia. Znajoma powiedziała mi o dziewczynie, którą zna o imieniu Le-ah. Nie, nie jest wymawiane jako „Lee ah”. Nie jest wymawiane jako „Lee”. To „Lee dash ah”. Dobrze przeczytałeś. „Lee dash ah”. Myślnik w nazwie jest częścią wymowy. Myślałem, że mój przyjaciel żartuje, ale nie możesz wymyślić takich rzeczy. Biedna Le-ah będzie automatycznie poprawiać ludzi, zanim skończy 3 lata.

Nazwij swoje dziecko czymś, co jest ugruntowanym imieniem płci przeciwnej. Jestem zwolennikiem tłumienia stereotypów dotyczących płci, ale myślę, że są na to lepsze sposoby niż mylenie ludzi z imieniem swojego dziecka. Nie mówię o tych nazwach z pogranicza, które mogą się różnić, jak Terry czy Kelly. Mówię o nadaniu dziecku imienia wprost dla płci przeciwnej. Mówię do ciebie, Jessica Simpson. Maxwell? Dla dziewczyny? Naprawdę? Być może miałeś świetny powód, by nadać córce imię chłopięce, ale ponieważ nie wiem, co to jest, jestem po prostu zdezorientowany.

Nazwij swoje dziecko pseudonimem. Mój brat miał przyjaciela imieniem JD. Nazwany JD. To nic nie znaczyło (jest południowcem. Dalszy komentarz nie jest konieczny). Biedak zmęczył się powtarzaniem zdania: „Nie, to nie jest krótkie. To tylko moje imię ”, które wymyślił dla siebie pełne imię. Poszedł z Jackiem Danielem. Jak powiedziałem, jest południowcem.

Masz kiepski powód, żeby wybrać głupią nazwę. Jeśli chcesz nazwać swoje dziecko Esmeralda Ireland, ponieważ było to imię Twojej babci i kraj urodzenia dziadka, OK. Mogę za tym się stać. Może nazwa jest dziwna, ale masz dobry powód, aby ją wybrać. Ale jeśli nazywasz swoje dziecko Esmeralda Ireland, ponieważ lubisz czarownice i masz nadzieję kiedyś odwiedzić Irlandię, jesteś narzędziem. Jesteś także narzędziem do nazywania swojego dziecka po przypadkowym obiekcie, miejscu, celebrytce lub modnej postaci fikcyjnej (ahem, Edward Cullen).

Wymyśl imię, żeby być dziwacznym. Mój mąż i ja żartowaliśmy, że zamierzamy wsiąść do wozu z imieniem dziecka, łącząc imiona moich babć (Gloria + Sophia = Glophia). Przybijaliśmy sobie piątki za naszą przezabawną oryginalność, ale naprawdę, biorąc pod uwagę ten trend wymyślania unikalnych nazw, istnieje niewielkie prawdopodobieństwo, że Glophia nie jest jeszcze zajęta. W końcu nie mieliśmy powodu wymyślać nazwy, więc nie zrobiliśmy tego. Jeśli nie masz powodu, aby go wymyślić, nie rób tego.

Oczywiście możesz nazwać swoje dziecko, jak chcesz, więc tak naprawdę chodzi mi o to: jeśli zamierzasz nadać dziecku głupie imię, miej cholernie dobry powód. Albo przynajmniej przeciętna historia.

A propos, jeśli zamierzasz być „tym facetem” i nadasz swojemu dziecku wymyślone imię, nie bądź też facetem, który odmawia udostępnienia imienia, ponieważ boisz się negatywnych komentarzy lub opinii. Jak tylko ktoś mi powie, że nie podaje imion dla dzieci, zakładam, że imię, które wybrali, jest do bani lub przestraszy ludzi… i oni to wiedzą. Kiedy wybierasz imię dla swojego dziecka – dobre lub złe – posiadaj je. Nie przejmuj się tym. Jeśli ktoś zacznie wyśmiewać twoje imię, odetnij mu. Kogo obchodzi, czy największym kretynem w ich liceum był Skippy, czy też największym dupkiem był Biff? To ich doświadczenie, nie twoje. Kogo obchodzi, jeśli Twoi współpracownicy myślą, że Maroon Marmalade to okropna nazwa, o ile ją kochasz? Większość ludzi i tak wie, że lepiej nie rzucać imieniem. Ale z drugiej strony niechcianego komentarza, ktoś może rzeczywiście mieć pomocną ciekawostkę dotyczącą twojego imienia, którą powinieneś znać przed legalnym przypisaniem go swojemu dziecku. Na przykład „Adam Samuel Samsonite? Soooo… jego inicjały będą ASS? ” O cholera, nie. Dzięki za zwrócenie uwagi, przyjacielu.

Na koniec trochę do przemyślenia: kiedy słyszysz o dziecku o dziwacznym imieniu, założę się, że pierwszą rzeczą, o której pomyślisz, jest: „Dlaczego rodzic miałby to zrobić swojemu dziecku?” To ważna i często pomijana część: dzwoni rodzic, ale dziecko z tym żyje. Twój niezwykły wybór imienia i alternatywna pisownia są ciężarem, który Twoje dziecko musi znosić. Może będą działać jak RuPaul; może zostaną wepchnięci do szafki. Kto wie. Miej to na uwadze, decydując, po jakim owocu lub kolorze nazwać swoje dziecko.