Kiedy my, kobiety, stajemy się matkami, nasz wygląd zmienia się kilka rzeczy. Te rzeczy mogą być subtelne, ale mogą pomóc ci łatwo zidentyfikować inną matkę, gdy jesteś w miejscu publicznym i musisz pożyczyć pieluchę, wilgotną chusteczkę, pudełko po sokach lub ramię, aby zgubić gówno na…
1. Włosy: Włosy mamusi występują w wielu formach, od doskonale uczesanych i ubarwionych włosów po kucyki z trzycalowymi korzeniami. Krawat, który łączy wszystkie mamusie, to lepki iloraz. W jakiś sposób włosy każdej mamy mają pewien niewytłumaczalny czynnik Jest-Coś-W-Mary. Maź, która kiedyś była śluzem wywołanym przez dzieci, w jakiś sposób przedostaje się do włosów mamy i twardnieje, tworząc sztywny styl. Czy to jogurt, mus jabłkowy, farba do palców, klej, smark? Jak to się tu dostało i dlaczego się nie wyczesuje, bez względu na to, co robisz? Palce jogurtu znów uderzają.
2. Makijaż: Tak bardzo, jak stara się mama, niemożliwe jest, aby jej makijaż był idealny po urodzeniu dzieci. Wielu winowajców może doprowadzić do końca problemu, w tym: • Niezauważenie tuszu do rzęs, który rozmazał się aż do górnej powieki / szminki na zębach, ponieważ nałożyłeś go, próbując umyć zęby dziecka, czesać włosy i płacić podatki , wszystko w tym samym czasie. • Odmawianie nakładania pudru rano, ponieważ maluch zdecydował, że pędzel do makijażu jest idealną rzeczą do wyławiania jej cheerios z toalety (dlaczego, u licha, tam były Cheerios w toalecie miejsce?) • Wybieganie z domu i zapominanie o makijażu po poranku wypełnionym rozlanymi płatkami zbożowymi, napadami syczenia, eksplozjami pieluch i rozpustą • Co, mam coś w zębach?
3. Ubrania (dopasowane): Większość mamusi zwykle nosi ubrania, które są dla nich albo za małe, albo za duże. Nie wynika to z lenistwa. Istnieje wiele faz mamusi, które wymuszają te modowe faux pas, w tym: • Właśnie urodziłam dziecko i jeszcze nie schudłam (jest za mała) • Urodziłam dziecko rok temu i nie zdałam sobie sprawy, że straciłam waga jeszcze (za duża) • Jestem między dziećmi i wiem, że znowu wybuchnę jak czołg, więc nie kupuję nowych ubrań, dopóki nie skończę mieć dzieci (za małe / za duże). • Jestem w ciąży z drugą kochanie i nie jestem jeszcze gotowa, by znów zmierzyć się z piekłem, jakim jest moda ciążowa (za mała). • Cały dzień gonię za ziejącym ogniem maluchem i nie obchodzi mnie, jak pasują moje ubrania. Co do cholery jest dla ciebie? • Płucz, powtarzaj, aż miną lata rozrodcze / twoje dzieci wyjdą z domu, a ty w końcu masz czas / pieniądze, aby znowu zadbać o swój wygląd. Uwaga: do tego czasu wszystko przeniesie się na południe i będziesz potrzebować nowego planu działania.
4. Ubrania (wygląd): Spróbuj tak jak my, mamusie, po prostu nie jesteśmy tymi koniami mody, którymi kiedyś byliśmy. Niezależnie od tego, czy utknęliśmy w stylizacjach z ostatniej dekady, ponieważ wolelibyśmy, aby nasze dziecko kołysało się najnowszymi stylami niż my, czy też mamy białą plamę smaru na rąbku / dekolcie naszej nowej czarnej sukienki, po prostu nie jesteśmy stworzeni dla wielkiej mody ligi już. Dodaj do tego skrzydełka z kurczaka i brzuszek pączkowy, które często pozostają po ciąży, a masz przepis na mopey mommy look. Ale zauważyłem, że dzisiejsze mamy wydają się przykładać duży palec do dżinsów i kołysać się najlepiej, jak potrafią, niosąc śliniącą się, krzyczącą maszynę do robienia kupek. Kontynuuj, seksowne mamusie, kontynuuj.
5. Torebka: Torebki mamusi są matką wszystkich torebek. Żadna mała kopertówka ani bransoletka nie uniosą ciężkiego ładunku, który mama musi nosić. Chusteczki higieniczne, smoczki, aspiryna dla niemowląt, przekąski, pudełka po sokach, jak to nazywasz, i tam jest. Torebka mamy jest duża i odpowiedzialna. Wy, nie-mamusie, kpicie, dopóki nie wylejecie kawy na nową bluzkę. Więc do kogo przychodzisz w poszukiwaniu mokrej chusteczki? Zgadza się. Mamusia. To jest kto. Czy chciałbyś też do tego kilka krakersów ze złotymi rybkami? Zachowujesz się trochę zrzędą, więc musisz być głodny.
6. Buty: Buty dla mamusi są często bardziej użyteczne niż modne. Próbujesz ścigać krzyczącego dwudziestomiesięcznego chłopca przez Target w czterocalowych Manolo. Tak, kto teraz śmieje się z moich Chucków Taylorów? Nie myślałem tak.
Powiązany post: 15 wskazówek, jak przetrwać jako mama na przedmieściach
