contador gratis Skip to content

Jestem tutaj, aby ci powiedzieć, co SAHM robią przez cały dzień, więc możesz przestać teraz pytać

Jestem tutaj, aby ci powiedzieć, co SAHM robią przez cały dzień, więc możesz przestać teraz pytać

Straszne Logo Mommy

Straszne Logo Mommy

Zostań w domu mama cały dzień
Alena Ozerova / Shutterstock

Wiem, że wiele osób to pomyślało i (miejmy nadzieję) twoja mama dobrze cię wychowała, więc nigdy nie powiedziałaś tego na głos, ale ponieważ czuję się hojny, zamierzam ci zajrzeć do WTF, więc zostanie -mamy w domu robią cały dzień. A przynajmniej ten SAHM – nie będę mówił za nich wszystkich, ponieważ ostatnią rzeczą, jaką powinieneś robić, jest zakładanie cokolwiek o pozbawionych snu kobietach napędzanych kawą, które mają do czynienia z małymi dziećmi przez cały dzień (zaufaj mi w tej sprawie).

Prowadzę ten (cholerny) program przez ostatnie sześć lat i po drodze dostałem sporo ciekawych / osądzających / wścibskich pytań, więc wyjaśnijmy naprawdę szybko kilka moich ulubionych:

„Nie nudzisz się?” Umm, duh.

„Co zamierzasz zrobić, gdy wszystkie dzieci będą w szkole?” Nie jestem w 100% pewien, w jakim kierunku potoczy się moje życie w następny czwartek nie mówiąc już pięć lat od teraz.

„Troje dzieci poniżej 6 roku życia ?! Musisz mieć pełne ręce roboty ”. Tak, ale zawsze upewniam się, że jedna ręka jest pusta 19:00, więc mogę włożyć do tego piwo (priorytety).

„Nigdy nie mógłbym tak siedzieć w domu przez cały dzień. Oszalałbym ”. Wiesz, co doprowadziłoby mnie do szału? Pracuję 40 godzin tygodniowo i nadal stać mnie tylko na butelkę wina za 8 dolarów w Rite Aid po tym, jak zapłacę za przedszkole dla trojga dzieci, ot co.

Katy Jackman

Ja ukrywam się przed moimi dziećmi i twoim niechcianym osądem

Oto lista wszystkich wścibskich ludzi, którzy wciąż to czytają. (Żartuję. Proszę czytaj dalej. Napisanie następnej części zajęło wieki. Kocham cię.)

6:45 rano: Otwórz oczy. Szczotka. Myć się.

7 rano: Obudźcie dzieci. Módlcie się, środkowe dziecko nie rzuca się na mnie.

7: 15–8: 30: Pierwsza filiżanka kawy. Nakarm dzieci. Zrób obiad dla przedszkola. Poszukaj kwater do wysłania z przedszkolakiem na każdą zbiórkę funduszy, która odbywa się w tym tygodniu. Wybierz stroje. Posłuchaj płaczu średniego dziecka, że ​​nie może nosić sukienki. Umyj wszystkich, wyszczotkuj i wyjdź za drzwi.

8:35: Zrzuć przedszkola

09:00: Zrzuć przedszkolak

9: 15–10: Pralnia. Po śniadaniu posprzątać kuchnię. Rozmawiaj szeptem z BFF podczas drzemki dziecka. Wypij drugą filiżankę kawy.

10 rano: Baw się z lilem. Spróbuj poskładać pranie, podczas gdy mały koleś rozrzuca czyste ubrania po pokoju. Podgrzej kawę. Daj się uderzyć w twarz pudełkiem Pop-Tart.

10:05: Powiedz mu: „No Pop-Tarts”.

10:06: Poddaj się i daj krzyczącemu dzieciakowi Pop-Tart.

10:07: Zobacz, jak dzieciak bierze jeden kęs pop-tarta, a resztę podaje psu. Umrzyj trochę w środku.

10: 15–11: 15: Płać rachunki / graj / czytaj / czyść.

11:30: Odbierz przedszkolaka.

11:45: Pora obiadu. Podgrzej kawę. Czas drzemki. Wyślij przedszkolak na górę, żeby zrobił cokolwiek oprócz drzemki. Podgrzej kawę.

Południe: Posprzątaj kuchnię po obiedzie. Chodzić na palcach po salonie, zbierając zabawki podczas drzemki dziecka.

12:30 po południu: Odgarnij łopatą jedzenie w twarz i staraj się nie oddychać zbyt mocno, ponieważ lubię ciszę. Zrezygnuj z odgrzanej śmieciowej kawy.

1 po południu: Skończ pranie / szorowanie czegoś, co właśnie wyszorowałem dwa dni temu.

13:15: Dziecko się budzi. Czytać książki. Grać. Daj się uderzyć w głowę batonami NutriGrain.

14:00: Przedszkolak schodzi z góry.

14:15: Czas relaksu. Kreskówki. Więcej przekąsek. Sprawdź ponownie przepis na obiad, aby dowiedzieć się, jakiego podstawowego składnika zapomniałem kupić.

15:00: Odbierz dom, zanim przedszkole wróci do domu.

15:30: Wyjdź do przedszkola.

15:35: Stań w kolejce i staraj się nie być niezręcznym, gdy rozmawiają ze mną dorośli.

16:00: Dom z przedszkolakiem.

16:10: Jakiś rodzaj irytującej działalności rzemieślniczej, której skonfigurowanie zajmuje 25 minut i kończy się w ciągu 10 minut.

17:00: Zacznij robić obiad. Dzieciaki znikają w piwnicy, bo wiedzą lepiej.

18:00: DADDYS HOME THANKYOUJESUS.

18:45: Faceplant na kanapę. Natychmiast zostaniesz otoczony przez wszystkie troje dzieci, które nie dają dobrego efektu w plecach. Debata pozostawiająca brudną kuchnię do rana.

19:00: Posprzątaj kuchnię po raz 42. Czas dla rodziny. W (h) w czasie. Binge-watch Bezwstydny kiedy dzieci znikają z iPadami.

9 wieczorem: Idź na górę. Szczotka. Umyj się. Wsadź dzieci do środka. Ściśnij ich twarze, ponieważ są takie urocze i chwalą się.

21:10: Powiedz dzieciom, żeby się położyły, bo jest pora snu.

21:20: Krzyczcie na dzieci, żeby szły spać, bo jak tam wejdę, będzie im przykro.

21:30: Debata zejście na dół dla mnie. Nigdy nie rób.

Więc masz to. I słuchaj, pracujące mamy, samotne matki, matki, których mężowie dużo podróżują, wszystko mamusie, jesteście moimi bohaterami. Proszę, nie traktuj tego jako diatryby „Mój dzień jest o wiele trudniejszy niż twój”, ponieważ pod koniec dnia wszyscy po prostu staramy się nie wychowywać dzieci-dupków, patrząc na zegar czekający na naszą wersję Whine Trzydzieści.

Jeśli zrobisz więcej niż ja w ciągu jednego dnia, jesteś nadczłowiekiem. Jeśli robisz mniej, a twoje dzieci są szczęśliwe, opowiedz mi wszystkie swoje sekrety. Jeśli po cichu osądzasz mnie za to, że dałem moim dzieciom tarty pop, nie przejmuj się, ponieważ pies i tak zjada ich 85%. Jeśli jesteś zaskoczony tym, co właśnie przeczytałeś, ponieważ myślałeś, że mam swoje gówno razem i moje życie było magiczne, przepraszam, że kiedykolwiek sprawiłem ci takie wrażenie.

I wreszcie, co najważniejsze, jeśli to przeczytałeś i poczułeś się wyczerpany i litujesz się nad mną, zamień to w coś namacalnego i wyślij mi darmowe wino i ser.

Używamy plików cookie do zbierania informacji z Twojej przeglądarki w celu personalizowania treści i przeprowadzania analizy witryny. Czasami używamy również plików cookie do zbierania informacji od naszych małych dzieci, ale to zupełnie inna sprawa. Odwiedź naszą Politykę prywatności, aby uzyskać więcej informacji.