contador gratis Skip to content

Kiedy twoje dzieci mylą smar ze szlamem: przestroga

kids-found-lube-1a
Straszna mama i H. Armstrong Roberts / ClassicStock / Getty

Zanim zacznę od tego gównianego pokazu historii dla rodziców, która jest moim życiem, myślę, że uczciwie jest rozpocząć to mówiąc, że mam dwie pary bliźniaków, które są w odstępie trzech lat – do samego dnia.

Wiesz, że w filmach i książkach to bliźniaki zawsze wywołują kłopoty (Fred i George Weasley, Phil i Lil DeVille, Preston i Porter Scavo itd.)? Cóż, gdy moje bliźniaki rosną, dowiaduję się, że to nie jest jakiś naciągany stereotyp z Hollywood – to prawdziwa okazja.

Ponieważ bliźniaki, a przynajmniej moja zdziczała ich gromada, to banda podstępna. Żywią się sobą nawzajem i nie dają patootie latającej fretki na wpadanie w kłopoty, ponieważ wiedzą, że zawsze mają kumpla, z którym mogą mieć kłopoty.

Wygląda na to, że nawet od najmłodszych lat moi bliźniacy – szczególnie mój najstarszy zestaw – trzymali pięści w solidarności. Kiedy były małe, oboje wręczyli mi dmuchane pieluchy docierające do ich włosów, bez wątpienia, dokładnie w tym samym czasie. Zjedli więcej kredek, niż mogę zliczyć. I zawsze, niezależnie od liczby kąpieli, biegają z brudnymi i zakurzonymi stopami i nogami.

Ale ostatni wypadek to tak naprawdę moja wina. Widzisz, jestem użytkownikiem lubrykantu. Nie jestem wysuszony jak odwodniony wielbłąd (nie żeby było w tym coś złego, gdybym był), ale kocham siebie, więc używam lubrykantu. Czy nie wiesz… kiedy ostatnio go użyłem, rzuciłem go z łóżka w gorącym momencie i nie mogłem znaleźć miejsca, gdzie został rzucony tej nocy. Albo następnego ranka.

OryGonian / Getty

Zdobądź moje trofeum „Rodzic Roku”, wszystkie błyszczały, bo oczywiście mój najstarszy zestaw bliźniaków zrobił Znajdź to.

Następnej nocy byłam na górze, zajmując się potrzebami snu moich młodszych bliźniaków, kiedy mój mąż był w pracy, a moje starsze bliźniaki leżały na kanapie z przekąską, filmem i sokiem. Co kilka minut wychylałem głowę przez drzwi i szeptałem ze schodów, żeby sprawdzić, co z nimi. Psy szczekały, a one krzyczały: „PRZESTAŃ, PSY! Nikogo tu nie ma!” (Mam Nie pomysł, skąd się tego nauczyli).

Kiedy „maluchy” w końcu zaspały, zeszłam na dół, aby rozpocząć długą listę codziennych zadań do wykonania. Na początku, jak zawsze, zerknąłem do salonu, aby zobaczyć moje niegdyś wtulone dzieci, które teraz robią bałagan w moim salonie. Typowy.

Ze względu na półkolumny w naszym domu i platformę, na której siedzą, nie mogłem zobaczyć podłogi. Ale to, co widziałem, to czubki głów moich dzieci i ich lalek, wszystkie ustawione w szeregu jak wiele kaczek w rzędzie. Wystarczająco niewinny.

Wszedłem do kuchni, nie badając dokładnie ani nie przerywając ich zabawy, i odebrałem telefon, spłukując naczynia. I po zbyt długiej ciszy wydarzyło się: głośny huk, po którym nastąpił poślizg i hałaśliwe „WOO-HOO!” Mojego syna.

Wszystko, o czym mogłem myśleć, to O gówno. Bo to te same odgłosy ataku serca, które słyszę po kąpieli, gdy mój syn biegnie i przesuwa nagą, śliską pupę po naszym laminowanym korytarzu, jakby strzelił zwycięskiego homerun.

Człowieku, och człowieku, czy to uczucie strachu mocno mnie dotknęło. W co oni do diabła się wdarli?

Zrobiłem, co w mojej mocy, wkurzona-zła-mama-maszerowała do salonu i prawie rozwaliłem sobie tyłek, robiąc to.

Ponieważ… lubrykant. Więc. Wiele. Lube.

Mój lubrykant. Cały pojemnik.

Butelka KY leżała samotnie, smutna i pusta, podczas gdy jej wnętrzności były obficie rozrzucane do wielu misek dla maluchów i karmione prosto do ust biednych lalek moich dzieci, których nigdy nie odzyskano.

Śliska maź była we włosach mojego syna, na ubraniach mojego syna i mojej córki oraz na wszystkich poduszkach do rzucania (które jestem pewien, że są poplamione lubrykantem na zawsze). Plamy połyskującego połysku pomalowały moją drewnianą podłogę, sprawiając, że mój salon wyglądał jak jakiś egzotyczny poślizg po godzinach.

Czując się równie przerażony i pełen radości, wykrzyknąłem: „CO WYRÓBUJESZ ?!”

Moja córka, ta, co do której jestem bardziej niż pewien, zainicjowała to fiasko z lubrykantem, podniosła głowę i radośnie wykrzyknęła, smarując jej pośladki, ramiona, dłonie, stopy, policzki i nogi: „BAWA SIĘ SZLAMEM!”

W międzyczasie mój syn zaczyna biegać z jadalni, żeby mógł opadać na brzuch i ślizgać się po salonie.

Straszna mama i SolStock / Getty

FML.

Widząc, że nie mogłem stać w jednym miejscu bez mimowolnego ślizgania się nóg pode mną, spróbowałem najpierw trochę wyczyścić podłogę. Ale oto problem: Lube. Nie. Absorbować. A im bardziej starałem się to wyczyścić, tym gorsze wydawało się to gówno.

Czułem się jak Kot w kapeluszu, który próbuje oczyścić całą tę fioletową plamę. Ręczniki go nie absorbowały, po prostu smarowały. I kiedy usiłowałem zająć się moim śliskim salonem, Thing 1 i Thing 2 zdecydowały, że dobrym pomysłem będzie zrobienie smaru przeciwdeszczowego z ich złymi rękami jazzowymi, które szaleńczo kręciły się wokół, podczas gdy oszałamiająco śmiały się i krzyczały: ” PATRZ NA CAŁY SZLAM! ”

Oczywiście byli zachwyceni. Ale z miejsca, w którym siedziałem, wyglądali jak bliźniacza wersja chłopca / dziewczynki Plik Świecący.

Nowa misja: Oczyść Tweedledum i Tweedledee.

W cudowny sposób bez upadku dotarliśmy do łazienki, zostawiając po sobie lśniący ślad. Po zgarnięciu lubrykanta z podłogi gołymi rękami, wytarłem go trzy razy, ale moje dzieci nadal się ślizgały i każdy odcisk był teraz widoczny.

Poprosiłem przyjaciół o wszelkie sugestie, jak usunąć lubrykant z twardego drewna, a mąż przyjaciela powiedział: „Po prostu pocieraj go”.

Oczywiście.

Kiedy wszystko zostało powiedziane i zrobione, a my mieliśmy kilka niezłych chichotów i obolałych policzków od śmiechu, moja córka westchnęła, wzruszyła ramionami i powiedziała do mnie: „Przepraszam, dzieci po prostu lubią śluz”.

Cholera, filmy z YouTube, cholera.