contador gratis Skip to content

Kryzysy rodzicielskie: pierwsze dziecko vs. Ostatnie dziecko

zabawnie wyglądające dziecko

zabawnie wyglądające dziecko Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Rodzicielstwo! Wypełniony bliskimi śmiercią i wyzwaniami na każdym kroku. Lubić Niedobitek, ale nikt nie wygrywa. W każdym razie, oto jak radzisz sobie z kryzysami rodzicielskimi z pierwszym dzieckiem w porównaniu z ostatnim.

1. Dziecko siedzi przy stole z otwartą butelką Windex i uśmiecha się.

Pierwsze dziecko: Wezwij kontrolę zatruć w drodze na ostry dyżur, trzymając butelkę i kocyk dziecka.

Ostatnie dziecko: Wąchaj dziecko. Jeśli pachnie czyściej niż zwykle, pomiń kąpiel.

2. Dziecko zjadło coś na chodniku.

Pierwsze dziecko: Podważ usta, otwórz usta, przeskanuj okolicę pod kątem trujących grzybów, mimo że jesteś na ulicy w mieście, płacz.

Ostatnie dziecko: Pomiń przekąskę.

3. Maluch woła z kołyski, kiedy uprawiasz seks.

Pierwsze dziecko: wskocz, ubierz się, rzuć majtkami w męża na wypadek, gdyby maluch musiał iść spać w twoim łóżku, ponieważ miał koszmar.

Ostatnie dziecko: Jeśli płacz nie ustąpi, powiedz mężowi, żeby sprawdził, co u niego.

4. 2-latka rozbija ząb na stoliku do kawy.

Pierwsze dziecko: Zadzwoń do dentysty, zachowaj kawałek zęba, opłakuj swoje rodzicielstwo.

Ostatnie dziecko: Twoja mama zauważa ząb dwa tygodnie później. Myślałeś, że wygląda jak łajdaczka, ale przypisałeś to nauce ubierania się.

5. Dziecko nienawidzi lekarza.

Pierwsze dziecko: Przeczytaj książki o lekarzu, udawaj, że idziesz do lekarza, pobierz aplikację na iPada o lekarzu, wymyśl piosenkę o nim.

Ostatnie dziecko: Powiedz jej, że myślisz, że mają naklejki na koniec wizyty, ale bez obietnic.

6. Dziecko nie chodzi o rok.

Pierwsze dziecko: Przeczytaj trzy różne książki na temat rozwoju dzieciństwa i zapytaj swojego pediatrę o sposoby zachęcania do mobilności.

Ostatnie dziecko: Twoje modlitwy zadziałały. Nadal pozostaje w jednym miejscu. Miejmy nadzieję, że uda ci się to uzyskać jeszcze przez kilka miesięcy, chwaląc ją za spokojne siedzenie i przeglądanie książek.

7. Dziecko chce 15 bajek na dobranoc.

Pierwsze dziecko: mały geniusz! Niech twój mąż wręczy ci książki, żeby twoje podejście do regału nie przeszkadzało twojemu małemu Proustowi, gdy jest w strefie.

Ostatnie dziecko: Ha ha! Zapytaj swoją siostrę, jest zapamiętana Dobranoc księżycu do tego czasu.

8. Dziecko odmawia jedzenia tego, co rodzina je na obiad.

Pierwsze dziecko: Ułóż szwedzki stół z różnymi warzywami gotowanymi na parze i różnymi kształtami makaronu.

Ostatnie dziecko: Chyba będzie głodna na śniadanie!

9. Dziecko uderza towarzysza zabaw.

Pierwsze dziecko: każ dziecku przeprosić. Zakup Ręce nie służą do bicia. Przeproś obficie matkę towarzysza zabaw. Okaż siebie jako rodzica dla przyjaciół, partnera, terapeuty.

Ostatnie dziecko: Co? Właśnie tu czytałem na telefonie. Dlaczego ten dzieciak płacze?

10. Dziecko nie ma różowej koszuli na jutrzejszy dzień w szkole Pinkalicious.

Pierwsze dziecko: Biegnij do Celu, omijając obiad. Kup koszulę. Krytykuj siebie za to, że nie pamiętam do ostatniej minuty.

Ostatnie dziecko: daj jej swój top z Nowego Roku 2005 i zastanów się tęsknie, jak bardzo byłaś gorąca przed dziećmi. A co, jeśli jest czerwony. Czerwone i różowe są w tej samej rodzinie, powiedz to swojemu nauczycielowi z pierwszej klasy.

Powiązany post: 15 różnic w porównaniu z pierwszym dzieckiem. Drugi