contador gratis Skip to content

Macierzyństwo całkowicie zniweczyłoby moje ja, które nie jest mamą

Macierzyństwo całkowicie zniweczyłoby moje ja, które nie jest mamą
Lisa5201 / iStock

Kiedyś myślałem, że mam niesamowicie mocny żołądek. Nie zemdlałem na widok krwi, własnej ani kogokolwiek innego. Wymioty przyprawiły mnie o mdłości, ale nie spowodowały, żebym zwymiotował. Mógłbym stracić paznokieć z głupotą. Mógłbym porozmawiać z narzeczonym nie mniej o kupie. Kiedyś wyczyściłem mocz psa.

Z drugiej strony wypadanie zębów było totalną porażką, ale nie zdarzyło się to miłym ludziom po dwudziestce. Cuchnące moczem alejki wywracały mi żołądek. Kiedyś musiałem oczyścić psie odchody i udało mi się tylko wymiotować na nich. Mój mąż zajmował się brutto częściami posiadania zwierząt domowych.

Potem mieliśmy dzieci i nagle mój żołądek stał się o wiele silniejszy. Ponieważ chociaż ludzie bez dzieci mogą wiedzieć, że dzieci mogą być obrzydliwe, tak naprawdę nie rozumieją. Nie odczuwasz całkowitego odrazy cielesnej dzieci, dopóki nie zamieszkasz z jednym, zwłaszcza małym. Zrozumiesz, że robisz rzeczy, które skłoniłyby twoją przed mamę do samodzielnego barfowania butów.

Wyciągniesz kupę z… miejsc.

Kobiety niebędące matkami wiedzą abstrakcyjnie, że matki muszą zmieniać pieluchy, a tym samym wytrzeć ludzkie odchody, i cóż, nie jest to po prostu do niczego. Mamy wiedzą, że kupa gromadzi się w szczelinach małych worków z piłeczkami lub warg sromowych, a to ona musi ją delikatnie wykopywać. Czasami – w porządku, zwykle – wymaga to wielu przetarć. To całkowicie cię zepsuje. Ale zrobisz to, bo jesteś mamą, a to część twojej pracy. Co, nie przeczytałeś drobnego druku?

Dostaniesz kupę na swoją rękę.

Wtedy pojawią się kupy, które wymkną się z pieluchy, aby rozmazać dziecko od pięt do szyi. Ostrożnie wyrywasz ich z ubrań, zwykle ładnych ciuchów, zwykle ubrań, z których nie należy walczyć, ponieważ to zawsze zdarza się kurwa w dniu, w którym zdecydujesz się zabrać dziecko do kościoła, i będziesz wycierać, wycierać i wycierać, a niektóre dostaniesz się na bok twojej dłoni lub w pęknięcia kostki, a będziesz tak wkurzony na strój, że po prostu posmaruj go teraz zbrukaną koszulą i idź dalej. Wcześniej nie mogłeś poradzić sobie z psimi odchodami bez wymiotów; teraz bez knebla wycierasz ludzkie gówno z gołych rąk.

Dowiesz się, który domowy środek czyszczący najskuteczniej usuwa ludzkie odchody.

Nie oznacza to, że twoje dziecko celowo będzie rozmazać kupę na ścianach (mogą). Nie oznacza to, że zamiast korzystać z nocnika, wyrzucą na podłogę (mogą). Nie można nawet powiedzieć, że niektórzy wyślizgną się z pieluchy, nadepną na nią i śledzą ją po domu (mogą). Ale musisz jakoś wyczyścić ten nocnik treningowy. Głupia żaba, wyglądająca na cholernie zadowoloną z siebie.

Jeśli masz chłopców, dowiesz się, który domowy środek czyszczący skutecznie maskuje zapach moczu.

Chłopcy będą chłopcami, a przez to rozumiem, że chłopcy będą sikać na podłogę wokół twojej toalety, na deskę sedesową, prawdopodobnie na ręczniki i wszędzie, z wyjątkiem samej toalety. Będą sikać wysoko na ten głupi żabi nocnik, a siusie przesiąkną przez szczelinę i zmoczą wszystkie twoje maty do kąpieli. Twoja łazienka będzie cuchnąć moczem od czasu, gdy trenuje nocnik, aż do… cóż, nikt nie dał mi satysfakcjonującej odpowiedzi. Ale dowiesz się, który środek czyszczący sprawia, że ​​pachnie ładnie i świeżo, ponieważ alternatywa jest zbyt obrzydliwa. Myślałeś, że śmierdząca moczem aleja jest obrzydliwa. Teraz masz jeden w swoim domu.

Tak, złapiesz wymiociny w swoje ręce.

To stara piła w okopach mamy: mama wyciąga ręce i łapie wymiociny dziecka, więc nie docierają one wszędzie, ponieważ łatwiej jest umyć jej ręce niż jakakolwiek liczba rzeczy, które możesz nazwać, kiedy w końcu wykonasz ten manewr samodzielnie – prześcieradła , kanapa, rodzeństwo, podłoga w najbardziej widocznym przejściu Targetu. Złapiesz rzyganie i będziesz się wymiotować, będzie ciepło i wymiotować, i nie będziesz się obijał – po prostu dlatego, że nie możesz.

Będziesz wysysać z czyjegoś nosa.

Jest to urządzenie zwane NoseFrida i jedyne, co działa na dziecko z przeziębieniem (wyrzuć tę gównianą żarówkę, którą dostałeś ze szpitala). Wsuwasz biznes w nos dziecka, drugi koniec wkładasz do ust, dziękuję Jezusowi, że między nimi jest bariera i ssać tak mocno, jak tylko potrafisz. Wcześniej sam bulgoczący smark wywoływał mdłości. Teraz po prostu szczekasz na współmałżonka, aby mocniej przytulić dziecko, abyś mógł wyssać więcej smarka z jego głowy.

Będziesz sondować głębiny uszu kogoś innego.

Nie robię więcej niż odrobinę woskowiny. Mój mąż ma, powiedzmy, inny zestaw DNA – zestaw DNA, który wszystkie moje dzieci odziedziczyły (z wyjątkiem jednego, błogosław jego pozbawioną wosku duszę). Co kilka dni uzbrajam się w szereg końcówek Q i zeskrobuję lepki, obrzydliwy brązowy wosk z uszu moich dzieci, kiedy uśmiechają się błogo. Moja jaźń nie będąca mamą umarłaby. Tylko ledwo tego unikam.

Ktoś będzie na ciebie krwawić. Lubić, na Ciebie.

Nie chodzi mi o to, że twoje dziecko dostanie małe skaleczenie, a ty dostaniesz krew na rękach. To znaczy, twoje dziecko upadnie, złapie głowę o kamień i będzie krwawić tak mocno, że pomyślisz, że uderzyło w tętnicę i popędzi je do izby przyjęć, gdzie będą wymagać kilku szwów. Ponieważ rany głowy wytryskują, twoja koszula i ręce, ich koszula i ręce zostaną pokryte krwią. Będzie rozmazany wszędzie, łącznie z twarzą (tam, gdzie cię dotknęli). Dobre samopoczucie z krwią nawet tego nie przykrywa.

Zetrzesz smark z czyjejś twarzy – ręką.

Gigantyczna plama śluzu przylgnęła do górnej wargi twojego dziecka. Nie miałeś chusteczki. Nie chciałeś rozmazać tego na ich koszuli. Więc otarłeś ich z nosa, otrząsnąłeś ją z dłoni (i może wytarłeś ją z boku fotelika samochodowego, ale może jestem okropną osobą) i nazwałeś to dniem. Dotykanie własnego smarka jest obrzydliwe. Dotykając czyjegoś smarka Dla osób niebędących mamami to jest temat reality show.

Będziesz zmuszony umyć dziecko całkowicie posmarowane różnymi substancjami.

Zapamiętaj część w Double Dare gdzie dzieciaki pokonały tor przeszkód – część, która wymagała od nich nurkowania na czele z różnymi produktami spożywczymi? Jako matka będziesz odpowiedzialna za uporządkowanie wyników Double Dare tor przeszkód pół-regularny. Usuń awokado z fałdów szyi i sos spaghetti z kanałów usznych. Wcześniej to by mnie obrzydziło. Teraz to tylko mój średni czas na kąpanie dziecka.

Myślałeś, że masz silny żołądek? Dzieci to wzmocnią. Myślałeś, że poradziłeś sobie ze swoimi mdłościami? Dzieci wzmocnią ten uchwyt. Macierzyństwo jest radosne. To wspaniałe, niesamowite i oszałamiające. Jest też brudny. Nie, niech to będzie obrzydliwe. Macierzyństwo jest całkowicie, całkowicie i całkowicie obrzydliwe. I masz to w dupie.