contador gratis Skip to content

Masz Baby Fever? Jak przemówić rozsądnie do szalejących jajników

Baby Fever: Jak przemówić rozsądnie do szalejących jajników
ziviani / Shutterstock

Większość z nas miała przypadkową chęć urodzenia kolejnego dziecka, nawet kiedy my wiedzieć w naszych sercach, że prawdopodobnie powinniśmy trzymać się małych potworów, które obecnie niszczą nasze domy. Widziałem wiele szalonych rzeczy, które przydarzały się ludziom, gdy walczyli z tym uczuciem, aby się odtworzyć. Ta szalona kotka, którą wszyscy znają? Zdecydowanie zaczęła jako ktoś, kto chciał jeszcze tylko jeden kotek. Jestem też pewien, że każda osoba jest na Zbieracze po prostu chciałem jeszcze jedną książkę telefoniczną i po prostu dałem się ponieść emocjom.

Tak więc, gdy czujesz, że skończyłeś mieć dzieci i pojawia się przytłaczająca potrzeba losowego zaludnienia Ziemi, oto kilka wskazówek:

Podejmij jakieś sportowe ćwiczenia.

Możesz wypalić całą tę stymulowaną rozmnażaniem energię seksualną, a kiedy spojrzysz na siebie w lustrze na siłowni, przypomnij sobie, jakie zniszczenia dokonały poprzednie dzieciaki na twoją chęć życia.

Nie zaczynaj kupować szczeniąt.

Wiesz kim jesteś. Jasne, są urocze, ale czytałem, że psy nawet nie lubią przytulania. Oszczędzaj więc trochę pieniędzy i trawnik z wiecznie kupami i po prostu trzymaj się z dala od obsesyjnych zakupów zwierząt domowych.

Dostać zatrucia pokarmowego.

To świetny sposób na podtrzymanie nostalgii za wymiotami ciążowymi i ogólną nędzą.

Nie trzymaj noworodków.

Powtarzam, odejdź od noworodka. Mogą wyglądać jak słodkie stosy zasypki i przytulanek, ale noworodki innych ludzi to sztuczka! Nigdy nie zapominaj, że w końcu zmienią się w małe dzieci.

Obudź się co godzinę o pełnej godzinie.

Po każdym przebudzeniu przyłóż imadło na sutki na 30 minut. To dość oczywiste.

Nie patrz na zdjęcia noworodków swoich dzieci z fałszywym poczuciem tego, co się wydarzyło.

Mogą wyglądać uroczo, a twoja macica może zacząć na ciebie krzyczeć, ale narządy rozrodcze zawsze są kłamcami. To słodkie dziecko, na które patrzysz, w końcu wyrośnie i wepchnie sobie kulki do nosa w dniu, w którym masz jechać na wakacje.

Spójrz na swoje zdjęcia, kiedy twoje dzieci były noworodkami.

Zwłaszcza to jedno zdjęcie trzy dni po porodzie, na którym wyglądasz jak Jabba the Hutt i wciąż nosisz pieluchę na wszystkie przypadkowe gówna, które wypadają z twojego ciała.

Nie wyobrażaj sobie swojego najmłodszego dziecka jako najlepszego starszego brata / siostry w historii.

Będą uszczypnąć to dziecko za plecami i prawdopodobnie każą Ci zabierać je z powrotem do sklepu dziecięcego codziennie przez rok.

Zapraszajcie kobiety w ciąży do swojego domu.

Będą cię rozmawiać, jestem tego pewien.

Nie wmawiaj sobie, że po prostu nie czujesz się „kompletny”.

Jesteś kompletny. Kolejne dziecko tylko zwiększy Twoje szanse na to, że jedno z twoich potomstwa okaże się szalonym wujem Marvinem.

Sprawdź swoje finanse.

A potem wyobraź sobie, że zabierasz 304,480 $, czyli tyle, ile będzie cię kosztować, aby uzyskać błysk w oku do osiemnastego roku życia. Co właściwie kurwa?

Nie męcz się nad możliwościami.

Po prostu ciesz się małym gównem, które już stworzyłeś i zdaj sobie sprawę, jakie masz szczęście.

Zapisz swoje cele życiowe.

Jak bardzo inne dziecko przeszkodziłoby Tobie tak właściwie chcesz robić? Jeśli nie, zdobądź cele życiowe.

Nie ukrywaj, jak ogromna byłaby to zmiana w życiu.

Słyszałem, jak ludzie mówili: „Inny dzieciak byłby po prostu kolejnym ciałem w wannie!” Prawdziwe. Ale jeśli możesz, postaraj się być ze sobą naprawdę szczery, gdy jesteś w przypadkowej niewoli dziecięcej desperacji i pamiętaj, że pewnego razu obudziłeś się z kupą we włosach. Rufa. W. Twój. Włosy.

Więc jeśli naprawdę naprawdę Chcesz jeszcze jednego gratulatora, po prostu zrób to.

Ale jeśli twoja prawdziwa jaźń nie chce, aby kolejne dziecko się bawiło i masz gorączkę dziecięcą, dodaj tę listę do zakładek.

I idź kupić imadła.