contador gratis Skip to content

Masz dziecko?

bbbbbb

Zanim zaczniesz przeszukiwać podwórko i rozejrzeć się za lodówką w poszukiwaniu dziecka, którego możesz nawet nie mieć, przygotowałem ten prosty test, który pomoże Ci ustalić, czy w rzeczywistości jesteś rodzicem niemowlęcia.

1. Spójrz na swoją koszulę i określ, do której kategorii należy.A) Jest czysty, modny i starannie wyprasowany; Po prostu założyłem go dziś rano.B) Jest pomarszczony i prawdopodobnie przydałby się pranie, ale nie pachnie ZBYT brzydko i jest (względnie) bez plam. Może mieć kilka dziur, ale nie musi. C) Jest 5 lub więcej plam, skoncentrowanych głównie w okolicach ramion; nie więcej niż dwie plamy pochodziły z czegoś, co osobiście jadłem. Nie pamiętam, kiedy go założyłem, ale wiem, że spałem w nim co najmniej dwie noce.

Odpowiedzi: O: Nie jesteś rodzicem. Brzmisz na bardzo wypoczętą i wypoczętą, a ja cię nienawidzę. B: Nie jesteś też rodzicem – brzmi to tak, jakbyś był po prostu niechlujstwem. Weź się w garść. C: Gratulacje! Masz dziecko.

* * *

2. Co robisz, gdy przychodzi pora na obiad?A) Wskocz do samochodu – zaledwie pół godziny stąd znajduje się nowe miejsce do sushi! B) Udaj się do dobrze wyposażonej kuchni dla smakoszy, która jest w pełni zaopatrzona i lśniąco czysta, i przygotuj pożywny, pyszny posiłek dla swojej rodziny. Jedzcie razem przy stole w jadalni, który NIE ma widoku na telewizor. C) Idźcie do kuchni, gdzie jest dużo jedzenia do przystawek, ale zapomnieliście włożyć do lodówki mięsa, żeby się rozmrozić, więc wszystko mielona wołowina jest twarda jak cegła. Zdając sobie sprawę, że nie jadłeś przez cały dzień, wyjmujesz pudełko krakersów i stajesz przy kuchennym blacie, próbując wymyślić coś na obiad, jedząc krakersy, aż nie jesteś już nawet głodny. Później, około godziny 22:00, uzupełnisz swoją biesiadę z krakersami jedzeniem pozostawionym na talerzach innych osób, którego spróbujesz podczas ładowania zmywarki. Nie pamiętasz, kiedy ostatnio usiadłeś do jedzenia.

Odpowiedzi: O: NIE macie dziecka, chyba że jesteście parą, która zabiera dziecko do restauracji i jesteście tam jedynymi dwojgiem ludzi, którzy nie zauważają, że wrzeszczy jej głowę. Nie masz też starszych dzieci, ponieważ nigdy nie zgodziłyby się spróbować sushi, ani nie sądzisz, że sushi było warte wysiłku zapakowania wszystkich do samochodu na godzinną podróż w obie strony. B: Z przykrością informuję, że jesteś fikcyjny. I nienawidzę cię. C: Gratulacje z okazji urodzenia dziecka! Albo zaburzenia odżywiania. Czasami trudno jest odróżnić różnicę.

* * *

3. Jak opisałbyś kolorystykę wystroju domu?A) Monochromatyczny i nowoczesny – lubię pasować do siebie, tworząc przyjemny design z wykorzystaniem faktury i subtelnych akcentów koloru B) Ciepły i tradycyjny – lubię głębokie kolory, drogie tkaniny i bogate odcienie drewna C) Eklektyczny – Dolna warstwa mojego wystroju domu składa się z przyzwoitej jakości, dorosłych mebli zmieszanych z tanimi przedmiotami z college’u, z grubą górną warstwą przypadkowych przedmiotów, które wyglądają jak kilka pudełek z markerami Crayola, które zostały na nie rzucone. Mój dom daje wyraźne wrażenie, że góra lodowa zawierająca sklep Toys R Us przeszła ostatnio przez mój salon, upuszczając swoją zawartość.

Odpowiedzi: A: Nie masz dziecka. Jedynymi kolorowymi plamami, które rodzice dostają podczas dekorowania, są plamy z keczupu powstające, gdy ich dzieci rzucają bryłkami kurczaka po pokoju. B: Nie masz dziecka; nic, co rodzice kupują dla siebie, nie może być sklasyfikowane jako „drogie”, dopóki ich dzieci nie skończą się college’u. C: Na pewno masz dziecko. Dobra zasada praktyczna: żaden bezdzietny dorosły celowo nie ma w domu czegoś na półtrwałej wystawie, co może pochwalić się jaskrawymi kolorami podstawowymi.

* * *

4. Jaka była najbardziej absurdalna rzecz, którą powiedziałeś ostatnio na głos drugiemu człowiekowi?A) „Uważam, że dwupartyjny system polityczny jest najlepszą opcją dostępną dla naszego rządu. Wszystko w Waszyngtonie jest naprawdę eleganckie! ”B)„ Założę się, że mogę stąd splunąć na kota ”. C)„ Co – zła żona, mój doodle? Czy mój robak ma jakieś kupki? ”

Odpowiedzi: A: Nie ma mowy, żebyś miał dziecko. Przede wszystkim rodzice rzadko znajdują czas lub energię na dyskusje polityczne, ponieważ są zbyt zajęci programowaniem swoich V-Chipsów, aby ich potomstwo nie zostało wypaczone przez przypadkowe obserwacje Barneya. Po prostu unikają tego tematu, ponieważ myślenie o polityce przygnębia ich, gdy zdają sobie sprawę, że wszystkie szkoły publiczne będą źle zorganizowanymi crack house’ami w ciągu najbliższych pięciu lat, ale to nie ma znaczenia, ponieważ Wielki Biznes eksploduje zanim ich dziecko i tak trafi do przedszkola. B: Mogę tylko mieć nadzieję i modlić się, żebyś nie miała dziecka. (Uwaga dla dziecka B: Jeśli to czytasz, zadzwoń pod numer 911) C: Gratulacje – masz dziecko! Albo właśnie przeszedłeś udar. Tak czy inaczej, brzmisz jak kretyn; Powinienem wiedzieć, ponieważ dokładnie to powiedziałem mojemu dziecku niecałe pięć minut temu. Istnieje niepisana zasada, która mówi, że aby rozmawiać z dzieckiem, musisz brzmieć, jakbyś był tylko nieco bardziej rozwinięty umysłowo niż oni. Chyba że jesteś jednym z tych młodych rodziców, którzy rozmawiają ze swoim dzieckiem tak, jakby czytali rozprawę przed komitetem profesorów astrofizyki. Nienawidzę ci tego mówić, ale twoje dziecko nie ma pojęcia, o czym mówisz, i nie jest pod wrażeniem.

* * *

5. Jaka jest najlepsza pora dnia na relaks, relaks i po prostu trochę czasu dla siebie?A) Lubię wstawać wcześnie, zanim ktokolwiek się obudzi, medytować i ćwiczyć jogę B) Kiedy prowadzę – mogę uporządkować myśli lub podkręcić muzykę i po prostu się rozluźnić! drzwi łazienki i zafunduj sobie przyjemną, ciepłą kąpiel z bąbelkami.

Odpowiedzi: Ha! To było podchwytliwe pytanie, żadna z tych osób nie ma dziecka. Kiedy masz już dzieci, możesz całować „siebie” na pożegnanie – nikt nie wstaje wcześniej niż dzieci, nie możesz zaciąć się w samochodzie, ponieważ zbytnio martwisz się, że wydmuchujesz ich małe bębenki bębenkowe, zanim będą nastolatkami i mają możliwość zrobienia tego samodzielnie, a niemowlęta rodzą się z wrodzoną zdolnością do otwierania drzwi łazienki, wpadania do środka i ogłaszania, że ​​chcą kanapkę z masłem orzechowym, bez względu na liczbę zainstalowanych zasuwek.

* * *

Cóż, mam nadzieję, że ten quiz okazał się pomocny, a jeśli zdecydowałeś, że faktycznie masz dziecko, mam nadzieję, że pojawi się, zanim będziesz musiał zadzwonić do władz!