Matki i łazienka: mecz w niebie

udawanie kupy ratuje życie

udawanie-poop-ratuje-życie Zdjęcie za pośrednictwem Shutterstock

Łazienka. Wspaniała łazienka, w której dzieje się tak wiele kamieni milowych. Od nieudanych fryzur „zrób to sam” po miejsce zbrodni, na którym kiedyś przypadkowo uderzyłeś dziecko kolanem w twarz i sprawiłeś, że z nosa trysnęła krew podczas „przyjacielskiej” gry w łapanie, łazienka jest ważnym pomieszczeniem.

Najważniejszą rolą łazienki jest azyl. Odkupiciel zdrowia psychicznego. Uśmierzający emocje. Miejsce relaksu dla mamy. Miejsce mamusi do płaczu i wypuszczenia tego wszystkiego. Ratownik życia mamusi. Ucieczka. Słodka, słodka ucieczka.

Udaję, że robię kupę co najmniej 5 razy dziennie. Tak bardzo, że jestem zaskoczony, że moje dzieci nie zastanawiają się, dlaczego nie muszą częściej rodzić dzieci. Może tak. Nie obchodzi mnie to.

OK, koleżanki z krocza, słyszę was teraz: „Musi być miło robić kupę samemu, prawdziwą lub udawaną! Nie mam tego luksusu ”. Oto kilka wskazówek dla niedowidzących:

1. Łazienka MUSI mieć zamek. To jest niezbywalne.

2. Kiedy naprawdę robisz piekącą z nosa, łzawiącą oczy, śmierdzącą kupę, powiedz swoim dzieciom, że muszą zaraz potem umyć zęby lub poproś, by przyniosły coś z łazienki. Gwarantuje to, że unikną cię, gdy powiesz, że musisz się kupować. I naprawdę fajnie jest nakłonić ich do wąchania twojej kupy.

3. Jeśli masz niemowlę lub małe dziecko, nie możesz zostawić go w spokoju i który jeszcze nie rozumie kupy, cóż, szczerze mówiąc, będziesz musiał spłacać swoje długi jak reszta z nas. Dobra wiadomość jest taka, że ​​sztukę udawania kupy znacznie bardziej docenisz, gdy dziecko będzie starsze. Ewentualnie przekonaj współmałżonka, że ​​musisz zrobić kupę. Małżonkowie są tak samo łatwowierni jak dzieci i znacznie bardziej boją się twojej kupy.

4. Dzieci nadal będą pukać, wrzeszczeć, walczyć, jęczeć i płakać. Ale zamknięte drzwi, cudownie zamknięte drzwi, przynajmniej zapewnią ci fizyczną prywatność, co jest ważne, gdy kulisz się za każdym razem, gdy twoje dziecko siedzi obok ciebie lub ociera się o ciebie stopami.

Ciężko pracowałem, aby pielęgnować strach przed kupą mamusi w głowach moich dzieci. Najlepsza decyzja rodzicielska w historii. Nie wątpię, że wszyscy jesteście w stanie osiągnąć ten sam cel, co ja.

Oto, co możesz zrobić podczas tajnej operacji Fake Poop:

Połącz się z przyjaciółmi. Gdyby nie Facebook, nie miałbym przyjaciół. My, mamy, ledwo nadążamy za naszymi Dzieci’ życie społeczne, nie mówiąc już o naszym własnym. Wykorzystaj ten czas, aby nawiązywać kontakty towarzyskie i publikować zupełnie nieodpowiednie memy.

Grać w gry wideo. Ustawiaj cukierki, uprawiaj plony lub ratuj księżniczkę bez patrzenia przez ramię lub błagania o zabawę co 30 sekund. Ja, na przykład, mam dość tego, że moje dzieci zabijają „mnie grającego w gry wideo”, ponieważ przeszkadzają im ich wielkie głowy lub chcą oprzeć się na moim ramieniu.

Przygotuj się. Prawdopodobnie nie będziesz miał czasu na golenie nóg lub pomalowanie paznokci, ale przynajmniej daje to trochę czasu na wyrwanie krzaczastych brwi, wyczyszczenie brokułów z zębów lub, na miłość boską, nałożenie makijażu.

Przestań się potykać. Jestem zmęczony jedzeniem gówna, ponieważ mój maluch nagle chwyta mnie za nogawkę spodni, gdy idę. Poświęcam swoje ciało dla dziecka, które, nawiasem mówiąc, może leczyć znacznie szybciej niż ja. Skaczę nad nią i niezdarnie spadam jak spadochroniarz amator, któremu właśnie zawiódł spadochron, spędzając dni w agonii starych ludzi, czekając na wyzdrowienie. W mojej łazience jestem bezpieczny przed urazami wywołanymi przez malucha.

Przestań wrzeszczeć. OK, bardziej jak wrzeszczenie jak poirytowany pijany marynarz. Tak, skłamałem. Wciąż czasami krzyczę z łazienki, bo wiem, że coś knują, ale przynajmniej drzwi blokują mój cios i trochę złagodzą mój głos.

Złap oddech. Moje dzieci mogą mieć takie zasmarkane miny, że moja krew się gotuje, mój puls przyspiesza, a mój oddech staje się bardzo szybki. NIENAWIDZĘ TEGO. Nadal mogę słyszeć moje dzieci, ich irytujące pytania i kłótnie z wnętrza mojej kopuły grzmotu, ale do cholery, nie mogę uwierzyć, jak bardzo pomaga nie widzieć ich twarzy ani mowy ciała, kiedy są gównem.

Wykonaj pracę. Przykro mi, klienci, ale tak, czasami, kiedy piszę do was, to z mojego magicznego tronu w moim drugim biurze.

Wyczyść łazienkę. Wiem, to nie jest zabawne ani relaksujące, ale kiedy widzę kupę przyklejoną do boku muszli klozetowej i krople pasty do zębów w zlewie, wiem tylko, że to ja będę ją czyścić. W ten sposób jest to nieprzerwane. I premia, dzieci tak bardzo boją się pójść później do łazienki mamusia właśnie zrzuciła bomby że faktycznie pozostaje czysty dłużej niż pięć minut.

Czytać. Spotkaj się ze swoimi ulubionymi celebrytami, przeczytaj jedną lub dwie strony powieści lub przeczytaj o projektach zrób to sam, o których wiesz, że nigdy nie ukończysz.

Jeść słodycze. Dużo cukierków. Wystarczy pudełko na tampony wypełnione batonami. Żadnych dzieci, które błagają o kęs, żadnych dzielenia się Czysta słodka i zasłużona nagroda za to, że dziś nie uderzyłeś swoich dzieci w twarz.

Płakać. Właśnie. Płakać. Wszyscy czasami musimy to wypuścić. Przestań się starać, aby wyglądać silnie dla swoich dzieci. Po prostu zrób to w zaciszu swojej łazienki. Nikomu nie powiemy.

Na co czekasz? Powiedz swoim dzieciom, że musisz zabrać Brownów na Super Bowl i uratować siebie!