contador gratis Skip to content

Moja lista F ** k-It zastąpiła moją listę życzeń

Moja lista F * ck It zastąpiła moją listę życzeń
Prasa do drzewek

Mam listę rzeczy do zrobienia, jestem pewien, że masz, ale teraz moja lista „Fuck It” ma priorytet. Jasne, pewnego dnia chciałbym odwiedzić Włochy i zjeść wszystkie węglowodany i wypić całe wino, a także wrócić do wszystkich moich innych rzeczy w wiaderku, ale na razie odłożyłem to na drugi plan. Postanawiam skupić się na tej drugiej liście, ponieważ obecnie mój mózg nie ma miejsca na jedno i drugie. Przekonałem się, że powiedzenie „pieprzyć to” jest najlepszą terapią na świecie. Jeśli nie mogę się tym ekscytować, po prostu mówię „pieprzyć to”. Jeśli nie mogę się z tego wydostać, to pieprzyć to, po prostu będę spał w tym gównie. Jestem dumny z mojej przerośniętej listy – im jestem starsza, tym jest większa i tym szczęśliwsza. Rzeczy, które wybuchają, są po prostu lepsze w połączeniu ze słowami „pieprzyć to”. Oto 10 moich największych pieprzonych rzeczy.

1. Szafka Tupperware

Odkąd moje pierwsze dziecko było w stanie się do niego doczołgać, wyjąć wszystkie rzeczy, włożyć je tam i tak dalej, ta szafka i wszystko, co w niej jest, jest największym do dupy. Zawsze zostanie zapamiętany jako jego pierwsza opiekunka do dzieci, ale posiadanie dzieci i schludnej szafki Tupperware nie jest czymś, z czym mogę sobie poradzić w tym samym czasie – uwierz mi, próbowałem. Ta mama nie wyrywa już włosów, próbując znaleźć pokrywki z pasującymi pojemnikami. Zamiast tego po prostu kulę resztki w Saran Wrap i nazywam to nocą, nalewając sobie trochę chardonnay do mojego specjalnego kieliszka do wina z wytłuszczonym napisem „pieprzyć to”.

2. Dopasowywanie i krycie skarpet

Życie jest za krótkie na takie trzęsienie, zwłaszcza że za każdym razem, gdy patrzę na stopy moich dzieci, noszą one tylko jedną skarpetkę lub dwie, które nie pasują do siebie. Po prostu wrzućmy je do szuflady i nazwijmy to „pieprzyć to, zrobiłem co w mojej mocy i nikogo to nie obchodzi”.

3. Czyszczenie szuflady na śmieci

Mmmm, nie, nie będzie. O wiele przyjemniej jest wyjąć tę szufladę, wyrzucić zawartość do kosza, aby zrobić miejsce na więcej śmieci, i po prostu skończyć z całą sprawą. Voila– Zaoszczędziłem sobie dwie godziny, dwa Tylenol i dwa pieprzenia.

4. Uderzanie w Drive-Thru

Regularnie potrzebuję odrobiny kofeiny. Próbowałam dzisiaj z tego zrezygnować – po raz dziesiąty w tym miesiącu – ale pieprzyć to, wiem, co jest najlepsze dla mojej rodziny, aw tej chwili mama najlepiej pije kofeinę. Oprócz kawy uderzyliśmy też w tych innych kierowców. Jeśli i tak nastąpi to w ciągu kilku godzin przed kolacją, mogę ogłosić dzieciom, że dziś wieczorem jedziemy na mieście (znowu) i wszyscy są tak szczęśliwi jak mama, która mówi „pieprzyć to” przez cały dzień – zwłaszcza po tym, jak wpychają się do francuskiego smażyć się w śpiączce i jesteś zbyt senny, aby rozmawiać przez całą drogę do domu. To czysta rozkosz.

5. Okłamywanie moich dzieci

„Mamo, czy to był wielkanocny zając skaczący wczoraj po twoim pokoju? Słyszałem, jak walił w każdym miejscu! ”

Mógłbym poświęcić trochę czasu na naprawdę pouczającą rozmowę o pozytywnym seksie, ale po prostu nie wydaje się właściwe mieszanie fikcyjnej, rozmytej istoty z wszystkimi ważnymi rozmowami o „ptakach i pszczołach”. Kłamstwo wydaje się po prostu właściwe, więc pieprzyć to.

„Dlaczego tak, dzieciaki, właśnie to działo się w naszym pokoju ostatniej nocy. A teraz idź, napij się tego dodatkowego cukierka i pozwól mi odpocząć po tej rozmowie ”.

6. Zakupy na strój kąpielowy

Jeśli się pochylę w tym bikini, zobaczysz, jak wylewają się moje podwójne latte. Nie obchodzi mnie to; moje nosze do swetra wyglądają świetnie u tej suki, jeśli się nie ruszam, więc zamierzamy iść z tą. Mówienie „pieprzyć to” w najlepszym wydaniu!

7. Pozwalanie moim dzieciom nosić to, czego chcą

Moja córka uwielbia swoją piżamę z polaru w gorący letni wieczór. Mój syn lubi podkolanówki i szorty w temperaturach poniżej zera. Po wyjaśnieniu im, że temperatura ich ciała lepiej się reguluje, jeśli odpowiednio się ubierają, liczę do trzech do przebrania. Chyba do dwóch Pieprzyć to, wypadam. Nie krępuj się pocić lub zmarznąć głupio.

8. Pozwalanie moim dzieciom jeść cukier

Kiedy bawią się w słońcu, myślę, że spalą wszystkie te lody popsicles. Jestem super zabawną mamą, więc pieprzyć to – pewnie, że mogą mieć trzecią! Czuję się naprawdę dobrze ze sobą, dopóki cukier i sztuczne barwniki ich nie dogonią i zaczną zachowywać się jak diabeł. Wtedy nadchodzi kolejna chwila „pieprzyć to” i wręczam im ich iPady, więc nie mówię „pieprzyć to” i odjeżdżam daleko od nich.

9. Kupując sobie coś ładnego

Coś ładnego, coś pysznego, buty – nieważne, wszystko jedno. Mamy potrzebują wad, aby być jak najlepszym rodzicem. To także mój ulubiony moment, kiedy mówię: „Pieprzyć to, zasługuję na to”. Przez pięć lat bez przerwy wycierałem tyłki.

10. Jeśli ktoś mnie nie lubi

Może to bardziej „pierdol się” albo „odpieprz się”, ale pieprzyć to, nie obchodzi mnie to. Jest wielu ludzi, którzy lubią mnie i moje podejście do fuck it. Właściwie kochają mnie za to, bo im więcej mówię „pieprzyć to”, tym częściej to mówią, a to „pieprzyć to” rodzi więcej „pieprzyć to” i wkrótce wszyscy są szczęśliwi jak małża – małża, która powiedziała , „Pieprzyć to!”

Kiedyś wrócę do listy rzeczy do zrobienia, chociaż nie w najbliższej przyszłości i nie mam z tym problemu. W tej chwili jestem zbyt zajęty obserwowaniem, jak moje dzieci wysysają zbyt wiele lodów Popsicles, ubierają się jak fashionistki i wrzucają niedopasowane skarpetki do szuflady, abym mógł spędzać czas na robieniu rzeczy naprawdę ważnych – na przykład mówieniu „tak” tej trzeciej kieliszek wina, bo pieprzyć to.

Jeśli podobał Ci się ten artykuł, polub naszą stronę na Facebooku, To osobiste, wszechstronne miejsce do dyskusji na temat małżeństwa, rozwodu, seksu, randek i przyjaźni.