contador gratis Skip to content

Moje dzieci nie mają wszy, ale gdyby miały…

Moje dzieci nie mają wszy, ale gdyby miały…
Jen Groeber

Wiem, że moje dzieci nie mają wszy, bo wiem, że wszy chorują tylko naprawdę brudne dzieci. Tego faktu nauczyłem się oglądając debaty prezydenckie, w których mówi się tylko prawdy o innych ludziach. Moja siostra, pediatra, nie zgadza się. Myślę, że to dlatego, że jej dzieci miały wszy. Widzi siebie jako obsesyjnie czystą, znacznie czystszą ode mnie, którym jest. Ale nadal brudni ludzie to wszy, mam rację?

Ale jeśli moje dzieci zrobił mam wszy i gdybym odkrył je drugiego dnia wakacji rodzinnych w zeszłym tygodniu, tego bym się nauczył.

1. Wszy matematyczne

4 dzieci + 3 wszy = 4 komplety pościeli + niezbędne pluszaki = 231 rzeczy do wyprania w innej pralce.

2. Prosecco

Nie ma wystarczająco prosecco, aby przejść przez ten koszmar. Dlaczego, och, dlaczego nie kupiliśmy więcej prosecco, kiedy przejeżdżaliśmy obok sklepu monopolowego w stanie wolnym od podatku ?! O mój Boże! Potrzeba. Więcej. Prosecco.

3. Lek na wszy

Ludzie z Walmartu poza stanem nie będą cię oceniać za lekarstwo na wszy w twoim wózku. Ani trochę. Co jest dziwne, ponieważ prawdopodobnie nadal będziesz ich oceniać za to, co jest w ich wózku.

4. Swędzenie

Oh ludzkość! Swędzenie nigdy się nie skończy. Nigdy.

5. Małe grzebienie

Umieszczasz śliskie rzeczy na 24-calowych włosach, a następnie przeczesujesz je malutkimi, malutkimi metalowymi grzebieniami w swoich wąskich, kościstych partiach. Myślę, że to może być definicja piekła. Drogi Boże, gdzie moje prosecco? Czy kupiliśmy Chardonnay? Kto robił zakupy na ten wyjazd ?! Czyj to zresztą pomysł na te wakacje ?! Czy nie sprzedają prosecco w Walmart obok malutkich grzebieni i Nix ?! Dobry Boże, myślałem, że to Stany Zjednoczone.

6. Wyrok

Jedno dziecko jest wyraźnie pacjentem zero. Ukarasz ją pogardliwymi odniesieniami do tyfusu Marii, aby uciszyć jej jęki i płacz za każdym pociągnięciem malutkiego, malutkiego grzebienia. Sprowadziła tę plagę na rodzinę. Nikt nie siedzi w jej foteliku samochodowym. Nikt. Robić. Nie. Zmięknąć.

7. Stare oczy

Jak na świecie kiedykolwiek widziałeś pierwszą wesz, której nigdy nie poznasz, ale teraz nie możesz zobaczyć przewracającej się rzeczy. Czy w Walmart jest szkło powiększające? Bo powinno być – obok malutkich grzebieni i prosecco.

8. Dmuchnij mnie

Będziesz mieć obowiązek suszenia włosów dziecka co drugi dzień bez przerwy, mimo że nie zdążyłaś dokładnie wysuszyć posiadać włosy za osiem lat. Najwyraźniej upał zabija wszy. Cóż, suszenie siedmiu stóp kwadratowych włosów przez trzy godziny dziennie zabije twoją duszę. Jeśli nie masz jeszcze prosecco, możesz zjeść wszystkie batony Hershey’s, które kupiłeś, aby robić s’mores przy ognisku podczas twoich zapomnianych przez Boga wakacji. Zrzuć winę na Tyfusową Marię, kiedy zabraknie ci napraw S’mores.

9. Przyjaciele przy dobrej pogodzie

Po pośpiesznym powrocie z wakacji będziesz miał 50/50 szans na odwołanie wszystkich dat rozgrywek i zaproszeń na przyjęcie urodzinowe. Jeden przyjaciel powie: „A co powiesz na dwa, hm, trzy tygodnie?” Drugi przyjaciel zadzwoni z samochodu po wysłuchaniu twojej poczty głosowej i powie: „O mój Boże! Właśnie zadzwoniła moja niania i powiedziała, że ​​znalazła też wszy we włosach Mary! Nie mogę prowadzić, bo tak strasznie swędzi! Czekaj, jest sklep monopolowy i CVS. Muszę się zatrzymać. ” Zgodzi się z playdate.

10. Nic się nie nauczyłeś

Kiedy ten przyjaciel, który ma również zarażone wszy dziecko, powie „tak” randce z zabawą, będziesz musiał przez chwilę pomyśleć, czy naprawdę chcesz mieć tę datę zabawy… ponieważ… wszy. Bardzo brudny.

Podsumowując, zmyj prześcieradła ze wszystkiego, kup więcej prosecco, weź malutki mały metalowy grzebień wraz z szamponem Permethrin (moja siostra tak powiedziała), a następnie przeczesz, przeczesz, przeczesz i wysusz włosy co drugi dzień na zawsze, na zawsze, Amen.

A jeśli szukasz srebrnej podszewki, a malutki, malutki metalowy grzebień nie jest wystarczająco srebrny, pamiętaj o tym: jedna z witryn internetowych mówi, że możesz pomyśleć o szukaniu nitów jako okazji do spędzenia czasu z dzieckiem. Myślę, że to szansa na więcej prosecco, ale co ja wiem? Moje dzieci nie mają wszy. * Ale może twoje mają. Nie będę oceniać. Szczery.

*W porządku. Masz mnie. Moje dzieci mają wszy. Zjedz bar Hershey’s.